Посвящается всем, кто верит в магнитные бури.

УГА - БУГА …


Националистов просьба не беспокоится!

Отсутствием политкорректности здесь

грешили женщины разных национальностей,

стран и вероисповеданий.



ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.


ДЕНЬ 1-ый.


РЕАКЦИЯ.


И потом я его по-прежнему люблю…

-Все это херня! - сказал папа, - любить надо того, кто любит,

а кто не любит - того любить не надо.

-Он был и не русским и не американцем.Он был гибридом.Папа! Найди мне

такого…

- Жизнь длинная, доченька, сама найдешь себе такого … мутанта".



Затаись. Молчи. И печально смотри в стену.



-Это не со мной! Это не я! Проснусь – а это сон…

-Это ты, зайчик, это ты… и тебе нужно к этому привыкнуть.

Я ничем не могу тебе помочь. Выгнать своего мужа? Тебе это не поможет.

Вернуть твоего - я не могу.



А.Б.! Беда! Лена плачет! У нее горе. У меня - совещание…



-Конечно, материальная сторона - главная…

-Не главная! А ЕДИНСТВЕННО главная! Когда ее нет – других сторон нет тоже.




Не отключай блок питания! Позвони. Пригласи в дом. Предложи теплые вещи.

Скажи, что на улице дождь, снег, ветер, холод, херня или не знаю что…



-Нет! Это понятно. Я ничего лично против нее не имею, но ее надо отравить.

НЕПРЕМЕННО отравить!

-???

-Она стоит на пути к блоку питания!!!



-Как он их назвал? МОРДОВОРОТЫ?

-Вышибалы…

-О! Вышибалы. Может они и подойдут, но ни в коем случае не звонить!

Поняла? Не звонить!!!



-Я хочу… я понимаю, тебе противно сейчас об этом думать, но я хочу

чтобы у тебя был роман!

-С кем?!

-Неважно с кем! Я найду!

-Может с С.?

-Ну, я не так себе это представляла. Я хочу похудее и покрасивее. Но

если тебе, конечно, нравится, тогда … и вообще, говорят, что он -

гей. Только не смей ЕМУ об этом сказать!

-?!

-А вдруг у тебя с ним будет роман!

-Ага! И я прямо в постели, во время оргазма, ему и скажу: ”А.Б. говорит

что ты - гей!”



ИНТИМ.

- Мама! Ты моя любимая грудь!
- А ты - моя любимая попка!
- А ты - моя любимая лягушка!
- А ты - моя любимая ножка!
- А ты - моя любимая СОВА!
- А ты - моя любимая…ручка
- А ты - моя любимая…

А ты - моя любимая…




- Мама! Можно я сначала посплю у тебя пять минут и пять минут у бабушки?
Ты разрешаешь? Мы будем меняться всю ночь!
………………..одна минута
- считает сын
………………..две минуты
- считает сын
………………..три МИНУТЫ
- считает сын
………………..четыре минута
- зевает сын

На пятой минуте он крепко спит.

- Засни доченька! Забудься! Отключи мысли. Усыпи…
- Это не мысли, мама, это – реакция. Мысли придут потом.
………………..одна минута
- считаю я
………………..две минуты
- считаю я
………………..три минуты
- считаю я
………………..ЧЕТЫРЕ минуты
- считаю я
………………..ПЯТЬ МИНУТ
- считаю я
………………..ШЕСТЬ …

Я не сплю. Не сплю.


- Главное в жизни - мужик.
Я никогда не думала раньше, что так плохо жить одной.
Не отталкивай его! Будь милой! Будь хорошей! Вечером сиди дома.
С ребенком. Жди. Вдруг придет. Приготовь ужин. Покорми. Поболтай весело. И не гони! НЕ ГОНИ…
- И сколько я, по-твоему, могу выдержать? А ночью: “Обними меня. Пожалей…”?
- И “обними” и “пожалей”! Главное - блок питания!


- А с ней-то ты зачем разговаривала? Какие-то бабские штучки!





- Господи! Ненавижу! Как я их всех - ненавижу! О детях бы малых подумали!!! Так. В этой стране ты себе мужа не найдешь. Все. Абсолютно все здесь уроды … слушай же: непременно роман! Какой угодно - роман! Хоть с женатым!!!
- Как с женатым? Опять – с женатым?
- А вот так! Всех ненавижу! Роман!
- Но ведь за женатым дяденькой стоит тетенька - она тоже будет страдать…
- Наплевать! Ты не о них сейчас думай. Ты о себе думай! Не о тетеньках - о
себе, поняла?
Господи! Это какая-то блядская пьеса…

- Дай слово – что завтра же начнешь трепыхаться по поводу работы! Перетряхни все связи - и трепыхайся!
- Ага! Я буду - на электрическом стуле трепыхаться…
- Без меня не смей!
- Ну да, мне уже говорили: ”и не думай кончать с собой БЕЗ МЕНЯ”…
- Так! Хорошо! Будет – трое…Главное – блок питания…


- О! А как называются эти насекомые? В голове? Фьши?
- ВШИ!
- Все русские – фьши…


Мне нравится ее лицо, когда она танцует. Знаешь, она всегда молчит, но мне нравится ее лицо. На нем написано: “ Я ЖДУ МУЖЧИНУ”. Ничего лишнего.


- Так, у меня мало времени! Быстро говори : что случилось?
- Быстро? Хорошо…/ с пафосом / Я лишилась главного!
- Господи! Няни?
- Нет! Попробуй еще раз…
- Водителя?
- САМОГО главного!
- Собаки? !


Нам бы только день простоять да ночь продержаться…


- Какая сволочь!
- Ну-ну…хорошо что так случилось. На его месте могла бы быть Я.




МЫСЛИ ИЗ ЭФИРА.


…В последнее время вокруг меня сложилась нездоровая обстановка: просто многие мои друзья мрут как мухи.


…Мама! А почему все злодеи – бармалеи - разбойники - в мультиках? А у нас их нет?


…Все! Поеду в Америку! Начну жить с чистого листа…Куплю себе шубу зеленого цвета. Из перьев. Штаны сумасшедшие. Накрашу губы. И буду ходить.


…Мне опять снятся истребители.


…Я трахалась во сне с Брюсом Уилисом. Может, написать ему письмо?
“Дорогой Брюс!..”


…Белый снег. Серый лед.
На растрескавшейся земле…

ЛИТЕРАТУРА.

…”Теперь, когда моя жизнь не представляет ни для кого интерес,
я проживу еще очень долго.
Если так и дальше пойдет, то вскорости превращусь в полноценного человека…”


- Саша! Саша! Давай игрушки убирать. Будут жертвы.


…”Кто меня приютит? Приголубит? Позволит залезть в норку и ни черта там не делать. Ну не всем же блядь, производить! Здесь и так столько говна! Например, дизентерия и острые расператорные заболевания. И ночные клубы…”


- Ой! Как ты похудела! А может он у тебя по ночам дыхание крадет? Я как-то видела такой фильм.





ДЕНЬ ВТОРОЙ.

УРОКИ АНГЛИЙСКОГО.

EXERSICE 1. ASK DAISY. / СОВЕТЫ ПРОФЕССИОНАЛА/

I AM 16 AND I HAVE NEVER BEEN OUT WITH A GIRL.I `VE NEVER EVEN KISSED ONE.MY FRIENDS HAVE ALL HAD LOTS OF GIRLFRIENDS, BUT GIRLS DON’T SEEM TO BE INTERESTED IN ME.NOW I TELL EVERY ONE THAT I HAVE A GIRLFRIEND IN FRANCE, BUT I DON’T THINK THEY BELIEVE ME. WHAT SHOULD I DO?

WHAT SHOULD I DO?


А парню-то 16! И девушки нет. И даже не целовался. А у друзей этих самых девушек – вагон. А на него никто и не смотрит даже. С интересом. И без. Он возьми да и скажи, что его подружка – из Франции! Теперь вот думает, что не поверили ему и спрашивает у Дейзи, что теперь делать?


- Люди, - отвечала мудрая английская Дейзи, - особенно мальчики! – очень любят придуманные истории. И твои друзья наврали тебе так же как и ты им. ЧТОБЫ НЕ БЫТЬ ОБМАНУТЫМ – НЕ НАДО ОБМАНЫВАТЬСЯ САМОМУ! И, вообще, успокойся, что у тебя нет девушки: твое время, парень, скоро наступит!

What should I do?

Может, ты поторопилась? Может, надо было притвориться, что ничего не понимаешь? Может он поймет? Может он вернет…
Бесконечное “можество” раз.

У МОИХ ДРУЗЕЙ МНОГО КАРМАННЫХ ДЕНЕГ. А У МЕНЯ – НЕТ. Я ПОПРОСИЛА У ПРЕДКОВ НАДБАВКИ, А ОНИ – “ВЫПОЛНИШЬ РАБОТУ ПО ДОМУ – ПОЛУЧИШЬ!” А ЧЕ, Я ДОЛЖНА? МАМАША ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИТ – ВОТ ПУСТЬ И УБИРАЕТСЯ!!!
WHAT DO YOU THINK?
SHARON, 14.


На этот раз DAISY – это я.




SHARON , говорю , не будешь убираться – никогда не выйдешь замуж! Не
родишь ребенка. И - не сможешь не давать ему денег! Напрягись сейчас немного, детка, - потом оттянешься!!!!!!!

- Мы вернулись! Когда увидимся?

- Дорогая! Это авторское телевидение. Где же Ваш муж?!

WHAT DO YOU THINK, DAISY?

Самое ужасное в твоей истории, что ты была счастлива до конца. В этом тебе никто не поможет…

Мама! Это не яблоко. Это – помидор!

YOUR MOTHER IS PROBABLY A VERY BUSY WOMAN. I THINK YOU SHOULD COOK FOR YOURSELF.BAKED POTATOES ARE VERY EASY!



ЛИТЕРАТУРА. ОПЯТЬ.


Нью-Йорк. Аэропорт. В небе – звезды, на земле – гроза и самолетная “пробка”. Пассажиры 1 класса с достоинством укладываются спать Омерзительные улыбки стюардесс: все ли счастливы? А мой сосед – космонавт. Господи!
- Добрый вечер! – выдавливаю я, - Вы сидите с антиподом.
- С чем, простите?
- С АНТИПОДОМ!
- А! – понимает он - Боитесь летать…
- Не то слово! А Вы когда - снова к звездам?
- Смотри, Птенчик! – слышу я голос того, чья роль в эти часы – суровая сиделка в психбольнице, - этот дядя – космонавт. Как Незнайка!
- И Пончик? – интересуется сын.
- И Пончик! - хором подтверждаем мы…


Еще на земле. Но уже никакой надежды выйти. И отменить! Убежать! Простите, я – передумала… выпустите меня!!!
Вдруг – бабочка! Крупная, сволочь! Откуда? Как она попала – сюда?! Мое чувство опасности накалено до предела. Вежливо, стараясь не нарушать субординации - спрашиваю своего соседа:




- Там, знаете ли, бабочка. Крупная такая… а это не опасно?
- В каком смысле?
- Ну, залетит куда-нибудь. Коротнет. Контакт нарушит. Да мало ли что! Инородное тело! Чужой!!
- Я, конечно, не знаю, - мягко произносит мой сосед. Он же - Космонавт. Он же – дядя Миша, - мыши однажды забрались в ракету, что-то там перегрызли - и она упала…
- А много там было людей? - психую я.
- В ракете? В ракете никого не было - но она жутко дорогая!
- Да хрен с ней, с ракетой! - воплю я, - Здесь же людей немерено! Надо же что-то делать! Давайте эту бабочку поймаем и убьем!!!
Обсуждаемое крылатое величаво раскинулось перед носом мирно спящего иностранного бизнесмена.
- Ну, Вы – ловите, - предлагает дядя Миша, - а мне как-то не удобно… а то скажут: “Космонавт! Лезет не в свое дело…”
И я иду ловить.
Несколько энергичных взмахов руками и крыльями и спящий бизнесмен просыпается, а бабочка – у меня!
Появляется стюардесса.
- Ай хэв э праблем! - говорю я и торжественно разжимаю кулак.
- Оу! – говорит стюардесса и ведет меня в кабину к пилотам.

Пилоты – американцы. Пьют кофе и улыбаются. Вежливо слушают стюардессу и вежливо на меня смотрят.
- Эта леди поймала бабочку! - объясняет она им.
Ребята ловят мысль на лету. Один из них отставляет кружку с кофе и начинает открывать боковое стекло(?)…иллюминатор(?).
Вся компания с улыбками смотрит на меня.
- Отпускай ее! – говорит Открывающий Окна.
- Отлично! – начинаю понимать я. Они приняли меня за романтическую идиотку. За ГРИНПИС! За спасительницу редких насекомых! Никто не хочет думать о нависшей опасности. Никто ее не видит.
Свою роль доигрываю до конца. Придавленную бабочку подношу к … выходу.
- Лети! Лети-и!
А она не может. Прилипла. Незаметным щелчком скидываю ее в пустоту и обострившимся слухом улавливаю как она шмякается о бетон.
- Ребята! – взмаливаюсь я, - Вы ведь хорошо летаете? Не падаете?
Ребята понимают ситуацию по-своему: - “Ты – русская?” - спрашивает один,
- Летишь в первый раз?
Гений! Русские так обычно и делают! Живут себе в Нью-Йорке, никуда не летают, а потом сразу – бац! – и в Москву! Загадочная русская душа…
- Все будет хорошо! – усыпляют они мою бдительность, - Возвращайся на место. Мы скоро будем в твоей Москве.



… И когда уже самолет отваливался от земли, а тело и мысли застывали от предстоящей карусели, дядя Миша – космонавт и просто хороший человек, заинтересованно спрашивал: “ Вот сколько лет живу, а так никогда и не мог понять, как же все-таки стихи с одного языка на другой переводят? Вы мне этот механизм не объясните?”
И захлебываясь ужасом - объясняла.


Ребенок и собака спят. Мы набрали высоту. Идет раздача обеда и призовых мест.
- Первое место получает Снифф - очень хорошая собака! Второе место получает Птенчик - он только немного поплакал…
- А – я?
- А ты - снимаешься с конкурса. У тебя был ЛИЧНЫЙ космонавт.


Я в первом классе. Домашнее задание – чистописание. Слово “ космонавт “ необходимо написать несколько раз, красиво и без ошибок.
КОСМОНАФТ - пишу я, - КОСМОНАФТ.
Вечером папа проверяет уроки, замечает ошибку и решает:
- Пиши это слово целую страницу - запомнишь лучше и впредь будешь внимательней!
И я пишу целую страницу: “ КОСМОНАФТ.
КОСМОНАФТ. КОСМОНАФТ. КОСМОНАФТ …”.


Папа был в бешенстве.


Мы перелетели океан. Под нами – земля. Смотрю с тоской – только половина пути!
Другой человек из отряда космонавтов старается меня поддержать:
- Ну, - бодро говорит он, - самое страшное уже позади. Это в океане сесть некуда. А теперь нас любой аэропорт примет!
Рядом останавливается стюардесса. Классная девка! Эмигрантка.Еврейка из Бруклина. Строго смотрит на звездного человека и строго спрашивает:
- А Вы что - не умеете плавать?




ДЕНЬ ТРЕТИЙ И ЧЕТВЕРТЫЙ.





ТЕАТР.



Все-таки смешно, когда маленькие играют во взрослых.
Театр называется “ Молодежный “ и юный сын актера Фарады играет пожилого еврея.



Ребята из Гарварда ставят в Москве комедию “ Плоды просвещения “.
Генеральный прогон.
Трех русских крестьян играют - армянин, очень черный итальянский человек и юноша - крайне азиатского вида…
И вот, появляются они на сцене в лаптях и холщовых рубахах … и мы валимся от смеха, а зеркало русской лит-ры – Л.Н.Толстой – сердито так на нас с портрета своего смотрит.



А.Б. цитирует мне подходящую к ситуации строку – утешает: “/ Привычка свыше нам дана/ Замена счастию она./ ” Я хмыкаю.
- Да это же Пушкин, еб твою мать! - взрывается она, - Пушкин так сказал – гений!
- Ну и чем интересно, Ваш гений кончил? - ляпаю я.
- Он был негр! - с достоинством отвечает А.Б. - Ревнивый!
Я - ревнивый, но я не негр. И не гений.



- Здравствуйте! Спасибо за спектакль! Вы меня не помните? Мы с Вами целовались лет 7-8 назад…
- ?!
- На Вашей премьере…
- А! В этом смысле…
- А Вы помните такого-то?
- Да-да!
- Ну, так я – его жена.
- Ну, конечно! Я Вас вспомнил!
- Нет, Вы не меня вспомнили, у него тогда другая была жена. Вы ее вспомнили. А я – нынешняя, но меня уже не надо запоминать, потому что мы – расстались.



- Вы в театр идете? А я театр не люблю. Был как-то в “Большом” – не понравилось. Не видно, не слышно…
- Надо было в “Маленький”…
- Не. Я просто театр не люблю. Мне вот цирк больше нравится! Особенно когда новый построили - так я там полчаса в туалете с крАнами баловался…
- Ну, Вы просто “Бивис и Бадхед” какой-то!
- Кто? Не… я один был – Батхена не взял.

- Папа! Мне так одиноко. Я - как в пустыне. Я так восхищался тобой, папа!
- Мы все одиноки. Весь мир – пустыня. Ты слишком долго восхищался, сынок!

Креон. “Антигона”. МХАТ.

- Иди на курсы (!) водителей-дальнобойщиков! Учись там и учи иностранный язык!
- А язык зачем?
- Ну, как? Вот едешь ты, к примеру, по дороге. Вдруг… грибник с корзиной. И ты, как вежливый(!) дальнобойщик, обязательно тормозишь и грибника к себе в кабину сажаешь… а это – профессор. Профессор, ну скажем, из Оксфорда, и ты …
- Ну, что за бред? Западные люди грибы не собирают!
- Кто тебе это сказал? Кто тебе сказал, что западные люди не собирают западные грибы? Ты просто общалась с какими-то придурками! Очень даже собирают. Я даже знаю одного профессионального собирателя грибов из Италии. Поняла?


Требуется хорошо воспитанный. Непьющий. Положительный олигарх. Для создания семьи.


После спектакля Анатолия Васильева, А.Б. опять за свое:
- Ты хоть поняла, что сидела с гением? Ты это – поняла? Он на крыше своего театра церковь собирается построить! Я такое вообще впервые слышу! Церковь и театр…


Западные ученые установили, что женщины после 60-ти физиологически не терпят присутствия в доме мужчин. Женщинам после 60-ти полезнее жить в одиночестве.

Вот почему мужики так рано мрут!
Если конечно не находят себе молодых жен.





Клуб “ КОМУ ЕЩЕ ЗА 30-ть “ продолжает пополняться новыми членами. В наличие – трое:
- Ну, что?
- Ну, один-то муж у нас пока есть!



Жерар Депардье в роли Бальзака говорил: “ Прав тот, кто назовет меня несмелым, недобрым, неумным, некрасивымнеталантливымнесправедливым, скупым…и так же прав тот, кто скажет обо мне, что я – смелый, добрый, умныйкрасивыйталантливыйсправедливый. Щедрый!”



Но как сказал после тренировки знакомый культурист:
- Уж лучше бы я марки собирал!



ЗАНАВЕС.


УИКЕНД.


- Пойдем - посидим где-нибудь. Поедим…
- Я не могу есть…
- Ну, кофе попьешь, хорошо?
- А - ты?
- А я - поем, меня же еще пока не бросили…


- Ты знаешь, это все так странно! Мы как-то с ней разговаривали о тебе … и она включила тебя в свой список абсолютно счастливых людей…
- Вот черт! Теперь, конечно, выключит!



- Вообще для меня мужья подруг – существа бесполые …Ты сейчас рассказываешь, а у меня в голове мысль… странно - он ДУМАЛ о женщинах!






- Любил, любил и разлюбил… а в чем трагедия? Люди вообще склонны влюбляться – это им свойственно. Долго сохранять свое чувство не может никто. Я в брак не верю. И в постоянную любовь – тоже.


Рассмотрим ситуацию с хорошей стороны и посчитаем плюсы:
1) Собака может сидеть на столе и есть из моей тарелки.
2) Может гавкать, когда хочет и сколько хочет.
3) Может не гавкать.
4) Может грызть подушки, лазить под столом в офисе ( ну там, где побольше жизненно необходимых проводов) и чувствовать себя абсолютно свободной.
5) Может воровать еду – если интересно. Никто не попрекнет сожранной (из интереса) и предназначенной для завтрака другому - булкой.
6) Может оставаться собой: дурно-воспитанной, плохой, даже отвратительной! Ее все равно будут любить…


Все остальное - незначительные минусы.


- Людям верить совсем не нужно. И вовсе необязательно! Помнишь, я говорил тебе про грибника, ну того, профессора из Оксфорда?
- ?!
- Так вот! Он может оказаться маньяком!!!

- Какая боль! Какая боль!
- Где, Птенчик? Где? Скорее покажи маме!
- Аргентина – Ямайка: 5-0 …

- Эй! Ты чего?
- Да что-то голова закружилась…
- Ну, так сядь скорее…а то помрешь. Я, знаешь, с трупами возиться не люблю!


НЕДЕЛЮ СПУСТЯ.

В раздевалке спортклуба, откровения двух женщин:
- Мы, женщины, в руках мужчин – только инструмент для получения ИХ наслаждений…
В моем конкретном случае довольно-таки подержанный … инструмент!




- Ты собираешься построить забор, вокруг которого никого нет! - сказала при расставании знакомая говорящая лошадь.


Прощай, моя говорящая лошадь!


- Мама! Хочешь я тебя – пожалею?
- Пожалей. А то мне так плохо…
- А давай тебя к доктору отвезем и он тебя полечит!
- Нет, малыш! Доктор мне не поможет.
- Ну, почему?
- Потому что у меня не болит то, что может полечить доктор.
- Тогда я тебя поглажу – и ты не будешь плакать!
- Хорошо… Птенчик! А можно мы будем жить втроем: я, ты и Снифф? Как ты на это смотришь?
- Нет, мама! Как это - “втроем “? Надо – вчетвером! Давай лучше папу оставим! Он же без нас будет скучать, ты что?



1- ЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.


Было много абсолютно незнакомых Птенчику людей. Кого-то даже забыли пригласить и они не пришли. Другие не пришли, потому что решили рожать, но были и такие, которые пришли – обиделись - и ушли, но с ними никто не был знаком и поэтому не жалко.
Света испекла огромный торт. Даже два. Птенчику не дали ни кусочка. Сказали -
маленький! Торт ели-ели, ели-ели, раздали гостям с собой и потом еще целую неделю ели!
Птенчику было весело.
А Снифф съел два любимых поролоновых папиных мяча и тошнил под ноги гостям на красивые зеленые ковры, которые все испИсал еще в детстве.

Май -1997г



Женись - и ты пожалеешь об этом.
Не женись - и ты пожалеешь об этом.
Женись, не женись - и ты пожалеешь об этом.




- Ну, так из-за чего вы поссорились?
- А мы и не ссорились - просто он любит другую женщину.
- С чего это ты взяла?
- Он сам так сказал.
- Ах, сам… ну, тогда - конечно! Тебе же он таких слов НИКОГДА не говорил…

- Привет! Как твои дела?
- Нормально. Спасибо.
- Нормально?
- Нормально…
- Точно – нормально?
- Абсолютно!
- Ты уверена?
- Да!
- Ну, ты просто говоришь “ нормально “ как-то очень грустно! И я тебе не верю…
- Хорошо, товарищ Станиславский, у меня действительно все нормально!
- Но у тебя ТАКОЙ печальный тон


Вот, сука! Довела-таки до слез!


Сегодня ночью я так плохо спала.
Почти каждый час я просыпалась от приступов неудержимого веселья.
Дня не хватило, чтобы выразить всю мою радость.
И я выражала ее ночью.
Проснусь, охваченная смехом, отсмеюсь и снова в сон.
Утром встала вся опухшая…
Придется остаться в постели и смеяться дальше.
На улице мой счастливый вид вызовет недоумение у погруженных в свои проблемы граждан.


Один удар ногой в живот –
И гордая красавица превращается в испуганную засранку.



- Тебе так идет эта ситуация! 48 кг. Румянец. И все время ругаешься…
- Я ей уже говорила, что горе - ей к лицу.




Дряхлая. Выпали зубы.
Свиток годов НА РОГАХ.


- Вот чего бы я действительно хотела, - сказала высокая тоненькая девушка в очках, - так это стать нормальной высокооплачеваемой блядью!


- Мне его не жалко - он себе уже нашел… и тебя не жалко - ты себе тоже найдешь… одна не останешься!
Мне мальчика жалко. Такой мальчик хороший! Так все чувствует, так понимает! Такого мальчишку вам Бог послал! Эх, вы…


-Дерутся, как слоны!
-А где ты видел, чтобы слоны дрались?
-В книжках, мамочка, все - в книжках…


-Мамочка, мамочка –
золотая бабочка,
Папочка, папочка –
золотая рыба…


- Я плохо поступила?
- Господи! Я-то откуда знаю? Вообще-то я воспитывалась интеллигентными людьми… но я старая, больная. Я сама потеряла мужа! Откуда я знаю - хорошо или плохо? Я не могу давать советов! Не спрашивай меня ни о чем! Не рассказывай мне ничего! Я ничего не знаю! У тебя есть что-нибудь успокоительное: валидол, карвалол? Нет? Ну, выпей чаю! Выпей чаю ради Бога - и приезжай! Я тебя жду.


- А.Б! А зачем ему эта жена?
- В каком смысле?
- Ну, он приходит - а она уже спит. Он проснулся - а ее уже нет…
- А ты что, лучше что ли? Чай везде пьешь!


И чашка чая поутру
Смывает снов ночных муру…




- У меня там звонит будильник, а Носов видимо, никак не может проснуться!
- Носов?
- Ну да. Мой муж - Носов…
- А почему я его все время называла - Носковым?
- Да потому что у тебя нет ничего святого!!!


- Сначала им нравится твоя зависимость. А потом, когда ты к этому привыкаешь - надоедает. Они чувствуют слабых, как это чувствуют звери… Слабый не может быть вожаком. Его убивают и выбирают другого.


- Хищники хищников не едят, - сказал папа, - для того, чтобы тебя не съели не нужно быть бараном.


-Ты - баран! - кричала своему армянскому сожителю наша уже не молодая, но вечно пьяная, соседка.
-А ты - баранка! - кричал ей в ответ, незнакомый с тонкостями не родного языка, кавказский человек.


ЛИТЕРАТУРА.


Господин Барановский приезжал домой поздними вечерами.
Он въезжал в заставленный машинами двор стремительно на двух черных джипах. Шарахались в сторону редкие прохожие и не знакомые с господином Барановским собаки. Охрана, в пятнистых формах, с твердыми лицами и автоматами оглядывала окрестности и, убедившись в отсутствии наемных убийц, провожала господина Барановского до подъезда.
В подъезде господин Барановский передавался в руки высокого мужчины со взглядом змеи и уходил в сторону лифта.
Открывались и закрывались двери.
Человек-змея торопливо возвращался и оповещал об этом охрану по рации.
Затем так же стремительно проходил отъезд.
… Через пять минут из подъезда в домашних тапочках, выползал все тот же господин Барановский и бодро шлепал в соседний магазин - за водкой.


Николь Кидман и Том Круз разводятся после 11-ти лет брака.




- Мне так грустно!
- Почему, Птенчик?
- Потому что папа обещал испечь со мной шоколадный торт. А сам уехал в Грузию. Он ведь только что был в Армении!
- Ну, вот видишь - не все так плохо, Птенчик! Ты изучаешь географию.


КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ.



ЧАСТЬ ВТОРАЯ.


… НОЧНОЙ КЛУБ “БезДна” приглашает Уважаемых Дам с Господами на вечеринку “НОЧНЫЕ ШАЛОСТИ”.


- Девушка! Можно пригласить Вас в театр?
- На мне что - написано большими буквами – ХОЖУ В ТЕАТР?
- Понятно. А в кино?


Раз я к Вам подошел – значит у меня хороший вкус! Вы знаете - я вообще-то книги пишу. Хотите – оставлю свою книгу и телефон друга. Прочтите - позвоните - встретимся – поговорим.

Старое лысое командировочное из Ялты. Зачем ты ко мне подошло?
Мой последний шанс – автор бестселлера “ Сезон совокуплений “?!



- Честно говоря - мы все думали - что это ты сбежишь с молодым - красивым аргентинцем!
- Да так … случай просто не представился.



- У нее был муж – не муж. Как обычно – “талантливый художник” из Питера. Вот если бы он был сантехник – было бы круто! Я бы уважала…
- А в Петербурге сантехников нет. Там все – художники. Поэтому с водой проблемы.




- Я живу с мамой! – величаво сказал Он.
- Что – квартирный вопрос?
- Нет-нет! Я могу себе позволить жить отдельно! Не в этом дело. Просто в какой-то момент начинаешь понимать, что ближе родителей – матери – никого нет - и не будет!
- Простите, а у Вас дети есть?
- Да. Двое.
- А они где?
- Да по-разному.


- Вот позвонила тебе – и обрадовалась!
- Чему?
- Ну, что есть кто-то кому еще хуже, чем мне. Понимаешь, в сравнении с тобой все мои неприятности кажутся такими глупыми и непристойными – неудобно вспоминать. В раз полегчало!
- А ты звони чаще - не стесняйся!


- У него – роман?
- По-видимому, да…
- Знаешь… у моего мужа уже полгода роман…
- Надеюсь, хотя бы не с моим.


Мама и папа - разлепились, - говорит Птенчик, - и разъединяет два пальца.


- Что поделываешь?
- Собираюсь разводиться…
- Что вдруг?
- Ну… э-э… он меня “никогда не любил”, мы “разные люди” и я, это – “сумасшедшая”.
- Понятно. Бабу завел?


- А семьи, вообще, бывают?
- Нет, не бывают! Семей не бывает вообще! Есть только матери и дети…


Отцы - это литература.





АВТООТВЕТЧИК.


…Лена! Позвони Сниффу – он скучает.

…Это “Чистой воды” водитель. Если вы хотите получить воду во Вторник, позвоните нам сегодня…

…Магазин “Кашемир и шелк”. У нас распродажа – приходите, ждем!

…Дочка! Ты – где? Позвони домой!

…Леночка! Я целый день дома – нога. Звони.

…Это Наташа. Когда же ты заберешь свои рога? Они уже полгода лежат у нас!!!


- Молодые девушки меня как-то не интересуют. Времени у меня на них нет. Им же все время посвящать надо – а у меня его нет! Мне нужна женщина лет 30, желательно с ребенком – у таких уже психология другая. Опять же секс. Прихожу домой поздно, а если еще и сексом заниматься – то времени на сон совсем не остается…


- А Вы мне как-то даже и по телефону понравились!
- Да это в начале. В начале я всегда нравлюсь, а потом, лет эдак через 5-6 – меня бросают.
- Да это не Вас бросают! Это всех бросают…


- С чего-то все-таки началось?
- В Новый Год я сказала, что ухожу к маме / в 125-ый раз /.
- Ну, в Новый Год! В Новый Год - чего не скажешь! В Новый Год такие вещи порой происходят – люди засыпают в Москве, а просыпаются в Питере. Ты могла сказать, что уходишь - к едрене фене, это же не значит, что тебя туда посылать надо…



- Конечно, ты его достала! Целыми днями ругалась матом и звонила в свой колокольчик!!!





- Мама! А сейчас – что?
- Вторник…
- А мне снилось, что сразу март был…



- Мама! Расскажи мне историю…
- Ой, Птенчик! Тут такая история… может, лучше ты?
- Ну, хорошо… мы найдем себе нового папу…
- Ага! Доброго – умного – красивого / богатого, конечно /
- … и ты родишь мне двух братиков. Я буду звать их – Кур и Бэки!
- ?!
- Кур будет ухаживать за курами, а Бэки – за быками…



Бабы – мерзкие. Их - больше и живут дольше.



- Теперь-то ты понимаешь, что твой следующий брак должен быть по расчету?



Потеряла “ Четвертый сон” Веры Павловой. Пока искала – потеряла еще и записную книжку.
А.Б. советует: “ Поищи в холодильнике – я однажды там нашла”…



“ ХУЕВО” и “ ОХУИТЕЛЬНО” – две степени крайности.
Попробуй, объясни это любому нормальному иностранцу!



Если бы меня муж не бросил – я бы просто умерла в феврале от перемены погоды.



Останавливаю машину. За рулем – женщина. Договорились – и едем.





- Как голова у меня сегодня болит, - жалуется она – просто ужас!
- Давление поменялось! – включаюсь я – У меня раньше каждый день голова болела…
- А теперь что случилось?
- А как муж бросил – прошла!
- Ой! – радуется она – А у меня какой муж был! Вы не поверите – целыми днями говорили о еде и о его болячках. Как проснемся, так он сразу – вот сейчас по “милиграммчику” съедим, потом еще … и где - что болит. Настоящий мужик был! Температура 37,1 – постельный режим. Насморк – летом, на юге – дубленку у хозяина выклянчил. Правда, я с ним хорошо жила – со стороны смотрелась. За продуктами не ходила – он. На работу в транспорте не ездила – опять он. На машине - и туда и сюда - отвезет…
И вот так мне вдруг захотелось пешком пройтись… до Сибири!


- Белые Принцы на скакунах появляются в самых неожиданных местах! Ты, думаешь, я чего дома-то сижу? Вдруг, думаю, заскочит… и полюбит меня такую слепую, беззубую, со всеми вредными привычками и без постоянного места жительства…

ЛИТЕРАТУРА.

Знакомая – знакомых, 65-летняя энергичная дама, имеющая любовника – женатого и с детьми, как-то раз, бегая по делам, упала и сломала шейку бедра. Очень неудачно. Теперь “бегает” на костылях или катается на велосипеде, по-другому – нельзя.
- Вы думаете - он меня бросил? Нет и нет! – говорила она о своем - женатом и с детьми, любовнике.
А потом у 65-летней энергичной дамы на костылях – случился рак. Рак груди. И одну из них – удалили.
- Вы думаете – он меня разлюбил? – говорила она о своем – женатом и с детьми, любовнике. – Нет и нет!

Очень хочется посмотреть на любовника!


- Вам куда?
- Крылатское.
- А сколько денег?
- А сколько надо?
- Надо – много…
- Цену назовите!
- 150!
- 130!
- Садитесь!

Ночь с Воскресенья на Понедельник. Редкие машины. Редкие прохожие. Где-то на середине Кутузовского – вопрос:
- А вот как Вы, с Вашими данными, не боитесь одна в машину садиться?
- Что, простите? Я не поняла…
- Ну, маньяки, там, разные бывают…
- Я как-то даже и не подозревала, что и для маньяков – тоже важны “данные”!


- Мне Ленка напоминает итальянских героинь – не Феллини, нет, - а где-то рядом… Они хамят, хамят, хамят: а потом – плачут. У них, оказывается – трагедия! И рядом всегда должен быть, такой вот, ангел-хранитель. В очках. И - костюме. Мрачный. Пьер Безухов.


Начинается превращение жены в шлюху, а шлюхи – в жену.


Сука-любовь.


КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ.



ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ.


В Милане идет дождь…
А в Москве?
По дороге находим зонтик и начинаем мечтать.
Зонтики – они такие. Когда дождь есть, а зонтика – нет, темп жизни убыстряется ровно на столько, чтобы не дать себе промокнуть.
С зонтиком можно не торопиться.
Под ногами – мокро. Над головой – сухо. Шлепаешь по воде и мечтаешь:
- Вот приду – поем, чаю попью, телевизор посмотрю, книжку почитаю, дела доделаю… позвоню… напишу… накажу.
А если зонтик на двоих – мечты объединяются и несется в водное пространство:


Вот найдем себе двух итальянцев…
Разумеется, молодых и красивых…
Двух итальянцев, которые любят детей… чужих… да!
Одного, чтобы любил двух чужих детей, и другого – чтобы любил одного!
Один пусть любит мальчика и девочку! А другой – только мальчика…
- И - собаку!
- Собаку – зажарим!
- Нет! Без собаки – нет!!!
- Ну, ладно – и собаку…

Нам же не так много надо…
Найти свой зонтик – и мечтать…


Гроза усиливается.
- Ничего страшного, – веселятся итальянцы - это просто – конец света!
- Наступил бы он четыре месяца назад – я бы умерла счастливой!

В машине – трио: две русские, одна итальянка. У итальянки муж – японец. У меня – американец. Есть еще англичанин. Англичанин, американец, японец – новое сочетание для анекдота. Мужья разные – проблема одна. Разговор идет по-итальянски, по-русски и по-английски. Да о чем тут разговаривать! Если бы в машине появилась арабская женщина – я бы поняла ее и на “арабском”…

- Fucking men! – кричит итальянка,
- Fucking men! – подхватываю я. И все вместе:
- Fucking men! Fucking men!!!

Это что – международный феминизм?

ПЕСНЯ.

Когда я была маленькой девочкой,
Наш дом загорелся.
Был пожар и мой папа вынес меня из огня.
И когда пожар закончился, я подумала -
И это все, что осталось от огня?

Потом я выросла и влюбилась,
В самого лучшего мальчика на свете!
И все было чудесно… но в один прекрасный день он сбежал!
И я думала, что умру…
А когда я не умерла, я подумала –
И это все, что осталось от любви?


- Надо было не лежать, все пять лет, как цветочек, на кровати – а заниматься делом!
- Каким делом?
- Приобретать недвижимость!!!


- Ну, что итальянцы? – деловито интересуется А.Б. – Говно? Я так и знала – говно! А – погода?
- 20 градусов… и апельсины, лимоны…
- Апельсины! Лимоны!!! Ты там среди этих апельсинов - хоть один член себе найди!


Итальянцы все время говорят: “ СИ – СИ “, “ СИ – СИ “…
Очень темпераментный народ!


- Ты на башню залезала?
- На какую башню?
- Ну, там, во Флоренции должна быть башня. Я ее помню. Ты на нее залезала?
- Ты что – сдурел? С чего это я полезу на башню?
- Обязательно найди ее и залезь! Слышишь! Обязательно ЗАЛЕЗЬ!!!

Вот ведь напасти…


- Как я люблю стриптизеров! Итальянских стриптизеров. Как они двигаются! Одно естественное движение, один небрежный жест – и ты улетел!
А как танцуют наши? Они извиваются на сцене так, как будто их пять дней не кормили!!!

Позвонила одной: “ Я – работаю! “
Позвонила другой: “ Я – ужинаю со старым другом! “
Позвонила третьей: “ Я – репетирую роль с мамой! “
Твою мать! И никому не интересно, что завтра я встречаюсь с миллионером!
Вот на что толкает женщину – одиночество.

Ода пустому шкафу:

Здесь жил муж и отец.
А теперь не живет, подлец!

- Как дела?
- Плохо!!!
- Ну, это нормально…


Развод – это война.
Видит Бог – я этого не хотела.



Москва замерла в ожидании – кто же такой «Солодов»? А стороны уже
обменялись ударами.

- Начинаем делить тапочки!
- Ну, как обычно! А не надо было покупать!!!



- Ты смотрела фильм: “ Империя наносит ответный удар “?
- Нет.
- Я тоже – нет. Но название хорошее.


- Я – повешусь!
- Не говори ерунды! Во-первых, не повесишься. Во-вторых, не в мужиках счастье. В третьих, не успеешь оглянуться – как найдешь себе нового!
- Зачем?
- Ну, как – зачем…


-А он вообще человек не злопамятный – сделает зло – и забудет.


-Перестань хотя бы на две минуты быть женщиной! Стань ПРОСТО НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!!!


- Моя бабушка всегда говорила: “ Что нас не убивает – делает нас сильнее “.
- Это не бабушка. Это – Ницше.
- Ну - дедушка…


КОНЕЦ ТРЕТЬЕЙ ЧАСТИ.


ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ.




Сверху дождик –
Внизу лужа.
Снова я меняю мужа.
Будет третьим этот муж
Дождь оставил много луж…


- Ладно! Не дрейфь! Одна не останешься!
- Ребята! Цифра “4” – звучит как-то страшно!
- Зато “7” – счастливое число!!!


Сегодня утром проснулась с ощущением того, что впереди ничего, кроме старости и измен – не будет…
Но как говаривал мой друг – Снусмумрик:
- После большой вечеринки, всегда бываешь чуточку не в духе.


- А замуж мне теперь за кого выходить? За русского или иностранца?
- А это уж - кто возьмет, моя милая! С твоей-то репутацией…


Когда я, наконец, устану смеяться над собой – просто умру. И проблема свободного времени будет решена…


Купила книгу любимого автора.
Читаю. Радуюсь. Негодую:
- Какой большой перерыв в творчестве! Он, что – был так занят?
- Да-а! Он был страшно занят! Каждый день пил пиво у нас в Камергерском!!!
- В ресторане “Сергей”?
- Ты с ума сошла? В ресторане! В пивнушке!!!



Жаль что в рюмочной - на Новокузнецкой: “Второе дыхание” - не берут кредитных карт.


- В прошлом году собирались покупать дом в Америке. А теперь и жить-то негде…
- Жизнь всегда вносит свои коррективы. Думаешь въехать в дом – редко получается, что въезжаешь в замок – скорее в какую-нибудь жопу!



- Начинай окапываться. Время утешений прошло. У всех свои дела и проблемы - это естественно. Окапывайся и – живи. И без глупостей: два стакана красного вина в день – и никаких коктейлей!!!


- БЫТЬ или НЕ БЫТЬ?
- Не вопрос! Конечно – быть!
- Зачем?
- В угоду всякому говну – не быть?! БЫТЬ!!!

Ну, тогда пойду съем яичницу с цветной капустой. Добавлю помидор. И немного сой-соуса… залезу на диван и буду читать “Декамерон шпионов” – книгу, про жизнь, в которой нет ничего, кроме ИГРЫ, СЕКСА и ПРЕДАТЕЛЬСТВА…
Нет-нет! Стоп.
Книгу, в которой кроме жизни - есть все: СЕКС, ИГРА и ПРЕДАТЕЛЬСТВО.



- А что такое брак? И его узы? Ни от чего такого они не страхуют! По-настоящему, связать мужчину и женщину - может только смерть. И, значительно лучше, если это - смерть мужчины


Жила-была девушка Марина. И был у нее муж – Ренат. Потом Ренат ее бросил, и у Марины началась депрессия. Пошла Марина к Врачу. И выписал ей Врач лекарство: “ДЕРЕНАТ”…


- Все люди разводятся – и ничего!
- Все люди умирают – и ничего…


Через 30 лет все твои переживания покажутся смешными. Ты даже забудешь - как его звали. Просто – живи. Но умей извлекать выгоду из любой ситуации!!!!!!!!!!


- Со старым мужчиной – женщина стареет. С молодым – молодеет.
- А с ни каким – никакеет?


Люди-то мы все сложные. Вот только представление о счастье у нас почему-то простое…




- У него есть только член и карьера!
- Только?!!


- Побуду немного гейшей!
- ?!
- Ну, буду всегда хорошо выглядеть. Не грузить своими проблемами. С удовольствием заниматься сексом. И не хотеть замуж!
- Смотри, как бы в процессе пребывания гейшей ты вдруг случайно не превратилась в рикшу!



Первое имя для всех мужчин должно быть Скот – чтобы не возникало иллюзий.


В Москве – жара…
Больше 30-ти.
Какая-то сумасшедшая американка снимает фильм. Сценарий – оборжешься! Он – американец. Журналист. Она – русская. Любовь. Но у него – жена. Дальше – можно не рассказывать. Иду на кастинг. После – мечтаю: ну там – «Оскар”, спасибо папе-маме, интервью, первые обложки. Сплошные овации и толпы поклонников. Что – пожалел – болван?
Звонок. И голос с акцентом:
- Главную героиню мы, слава Богу ( слава Богу!) – нашли! А Вы не могли бы приехать к нам – в город Краснохерск, сняться в небольшом эпизоде в качестве безмолвной официантки в бане?
- Нет, блядь, - думаю – не пожалеет!
Собрала все свое чувство юмора в кулак и поехала в город Краснохерск – набираться жизненного опыта.


- Тебе 35 или сколько?
- Мне 32!
- Ты что – убавила?


ГАДАНИЕ ПО КНИГЕ.

Страница 191 - первая строка:

“Я не конь и не муж, но как будто Скакун…”
Не буду больше гадать!



- Что ты смотришь на этих мужчин?
- Они мне нравятся!
- Ты что – молодая длинноногая блондинка?


Оказывается, есть такие мужчины, на которых могут смотреть только молодые длинноногие блондинки.


Я ощущаю себя существительным в женском роде и единственном числе.



КОНЕЦ ЧЕТВЕРТОЙ ЧАСТИ.


ЧАСТЬ ПЯТАЯ.

Есть вещи гораздо более страшные, чем просто летать на самолетах.
Вот - лечу в Египет.
В самолет заходит группа “Несчастный случай”.
- Нет! Только не это! Я НЕ ХОЧУ лететь с группой “Несчастный случай”!!!
- Ты предпочитаешь лететь с группой “Кризис среднего возраста”?

- Дамы и господа! Командир корабля включил табло “ ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ “, – слышу я голос стюардессы из своего временного убежища в туалете – мы входим в зону повышенной турбулентности. Вернитесь на свои места. Уберите откидные столики и приведите спинки кресел в вертикальное положение!

Ну, конечно! – думаю я – Все пассажиры, как люди, разобьются пристегнутыми и только я – с голой жопой!


- У меня уже целый год не было мужика!
- Не может быть! Ты же ездила отдыхать!
- Да, но мне дали с собой какого-то гида. Толстого. Ужасного. С ребенком.
- Это что – туристическая услуга?
- Что-то вроде… правда, я тоже была с дочкой. И этот гид со своей -
постоянно крутился рядом. Ко мне даже близко никто не подходил! Я все думала – почему? Что – не так? Даже хотела табличку написать: “I am absolutely alone!” Так нет! У меня же - семья! Я, КОЗЕЛ И ДВОЕ ДЕТЕЙ!




… Господи! Я же не успела сделать эпиляцию! Самолет, в конце концов, упадет, все трупы идентифицируют, а мой будет лежать отдельно!
- Вот эта девушка с волосатыми ногами, конечно же – русская!


- Львы – это ужасно! У меня муж - Лев и любовник – Лев. Ужасно. Любовник моей подруги – тоже Лев…
- Ужасно?
- Ужасно! Ей скоро 40. Хочет ребенка и, конечно, замуж. Говорит своему Льву – давай поженимся!
- А он?
- А он – почему Я? Почему Я, а не Саша или Петя? Она говорит – как это “почему”? У нас же с тобой отношения! Целых пять лет!
- А он?
- А он – дорогая, подумаешь – пять! У меня по пятнадцать лет есть «отношения», их тоже – замуж?
- Так это, наверное, МОЙ любовник!
- Лев?
- Лев!
- А Вашего любовника как зовут? Не Володя?
- Не Володя.
- Так, значит это другой Лев, слава Богу!
- Слава Богу!

- Ты замуж за него собираешься? Как он?
- Как бройлер в микроволновке: “ Я готов. Я не готов…”

Бабы как тараканы.
Вселяются – и сразу размножаться…


Тесты – ужасная штука.
Одна моя подруга учится на детского психолога и, по ее просьбе, я согласилась пройти ряд тестов. В результате тестирования НИКАКИХ скрытых талантов во мне обнаружено не было, а то, что все-таки обнаружено было - обнаруживать вовсе не хотелось.
- Я, сказала подруга, - твои тесты издам отдельной книгой. В назидание. -
и ушла.
А я отправилась не куда-нибудь – а на ярмарку интеллектуальной литературы! Я туда каждый год хожу…и то, что я - неуровновешенная дура с непомерными запросами и махровым эгоизмом - не может помешать моей застарелой привычке общаться с интеллектуалами.
Ну и что, что – дура, зато – красивая! – скромно утешалась Я.
И вдруг… нет, правда! Вдруг появляется Он и говорит:


- Девушка! Разрешите Вам сказать, что Вы – чудо!
- Правда?
- Правда!
- Ну, хорошо. Я – чудо, а кто – Вы?
- А я, – говорит Он и протягивает мне какой-то листочек – специалист по уникальной подтяжке лица… вот Вам мои координаты.
Янтарными палочками, между прочим.


- Я – хороший! Я – добрый!
- А у меня – трудный характер.
- Ничего! – хорошим, добрым голосом – Я буду тебя дрессировать!


Сидели раз в кафе и пили кофе с одним знакомым паталогоанатомом. Разговаривали на нейтральные темы.
- У нас есть детский врач – Умрихин…
- А у нас на работе есть мудак Сушкин…
И вдруг:
- А Вы рецепты выписываете?
- Да какие уж тут рецепты!


Испанский танец “Гаучо” исполняет Николай Огрызков!


Я живу как кошечка или собачка: ем, сплю, занимаюсь любовью. Иногда меня еще тошнит.


- Терпеть не могу, как бабы красятся! Глаза наведут, намажут – и ходят, как еноты!


- Вы здесь с мужчиной?
- Я здесь с Женей Гершкович!
- А Женя Гершкович – кто? Мужчина или женщина?



…Ко мне приходил друг-мазохист. Плакал и жаловался на тяжелую жизнь. А что я могу? Я же ничего не могу… Я могу избить его плеткой. В крайнем случае – укусить…



Сидим в баре. Разговариваем. Он завтра уезжает. У него невеста семилетней выдержки, как коньяк.
Спрашиваю: Ты – счастлив?
Счастье, - отвечает Он – понятие для неудачников.
Я задаю глупые вопросы.


- Мама! А почему мы едем на метро? Я хочу на машине…
- Метро дешевле. А у нас мало денег…
- Купи их!
- Птенчик! Деньги нельзя купить.(!!!)
- Тогда надо позвонить в банк! И у нас будут деньги.
- Чтобы взять деньги из банка, надо сначала их туда - положить… а где их взять?
- А мы поймаем акулу, отпустим ее глубоко-глубоко, и она принесет нам десять сундуков сокровищ! И у нас будет сколько хочешь килограммов денег!!!


Как все-таки трудно разговаривать с детьми! Периодически вырывается слово “инцидент”…



- Ты с ним идешь? Хорошо! И у него возьми денег!!
- Но у него нет денег!
- Нет денег? Так ты не с теми ходишь! Ты что, не знаешь с кем нужно ходить?
- Если бы я знала – с кем ходить, этой бы книги не было!


- Как дела? – спрашивает знакомая американка.
- Хорошо! – гордясь собой, выплевываю я.
- Хорошо! – говорю я, мужественно собрав чувства в кулак.
- Хорошо! – заключаю я философски, держа в голове голодающих Африки, больных СПИДом, инвалидов и калек…
- О! Я так рада! Ты – молодец! И так хорошо выглядишь! А мне порой бывает ТАК одиноко - представь: одна, в чужой стране. Мои родители – далеко. Мои друзья - далеко. Иногда я думаю: ну почему, почему у меня нет хотя бы мужа? И мне становится еще печальней. Но тут я вспоминаю тебя. И то, что с тобой произошло. И тогда я думаю: хорошо, что я – одна. Какое счастье, что я – одна! Просто замечательно, что я – одна!!!




Бог придумал человека или человек – Бога, не так уж и важно, потому что и в том и в другом случае это произошло от одиночества.


КОНЕЦ ПЯТОЙ ЧАСТИ.

ПОЛОВИНА.

- Слушай, по-твоему, она – страшная?
- Вообще-то, о женщинах так не говорят, но, по-моему, она – ОЧЕНЬ страшная!

Известная американская писательница, автор детективов про богатых красивых и знаменитых - Джеки Коллинз, свою популярность объясняет так:
- А кому, собственно, интересно читать про лысых и бедных?
- Вы знаете, Джеки, в России Вас тоже знают и любят!
- Конечно! – не моргнув глазом, комментирует та – мои детективы порой изобилуют кровавыми убийствами и разборками. Это все крайне близко для России – страны гангстеров и проституток.

- А.Б! Выбор не большой. Вы – кто?
- Я? Я – гангстер!
- Стало быть, я – проститутка…


Каждый раз, при встрече со мной А.Б. говорит:
- Все только начинается!
И, представляя меня своим знакомым:
- Это моя молодая подруга - женщина трудной судьбы. Мы с ней вместе прожигаем жизнь!


- Мама! Мне необходима помощь психолога!
- А что, собственно, случилось?
- Мой бойфренд не позвонил мне в этот уикенд, и у меня совершенно испортилось настроение! Меня это так расстроило - я ничем не могла заниматься!
- Вполне естественно, что ты расстроилась. Это то - как раз нормально. Помощь психолога была бы необходима в том случае, если бы тебя это НЕ расстроило…

Любовь – это не просто, когда смотришь:
- О! Сиськи. Жопа. Люблю.
Любовь – это даже не знаю что…


Газета “Женское здоровье” предлагает VIP – услуги для женщин, в скобочках – “спортсмен”.
- Ну, не знаю, - неуверенно тянет подруга, - позвонишь. Приедут. В морду дадут. Деньги отнимут. Это же все-таки Москва!
И чуть ниже, крупно. Читаем:
“ОТ ЗАКАТА ДО РАССВЕТА МЫ ПРИЕДЕМ СДЕЛАТЬ ЭТО! “
- Ну, не знаю… - блеет подруга…

Познакомилась в Америке с деловым человеком из России – на будущее. Вернулась и заболела. Деловой человек принес апельсины и – к делу, т.е. - к телу!
- А ты?
- Да что я - Чебурашка, в конце концов, с ним за апельсины трахаться?!


По телевизору – Земфира. Если она не поет, то очень умно разговаривает:
- Хочу любви! – говорит Земфира – Требую любви!
Появляется Парфенов:
- Вы смотрели программу “Намедни”. Все ГЛАВНЫЕ не политические новости этой недели.


А новостей на сегодня больше нет…