Сегодня почему-то вспомнилось, как несколько лет назад ездила домой. Тогда грозы жуткие были. Кажется, это был 2008. Днём было безумно жарко и душно, а вечерами - гроза. И каждый вечер неизменный дождь. Я тогда вела дневник, обычный, бумажный. Кажется, это была тетрадка из 96 листов, обычная такая, зелёная вроде. Каждый день бродила где-то. Помню, день один был, я в тот день решила сходить в зоопарк. Просто так. Позвонила Дону, он не смог. В итоге пошла одна. Было безумно жарко, а я в чёрной футболке и в бриджах джинсовых. Смешной такой тогда была и глупой. Помню, бродила тогда по зоопарку и заметки какие-то в дневник чиркала. А потом гроза началась.. Забежала в какое-то кафе, посидела там недолго, почиркала в дневник и решила домой возвращаться. Тогда почему-то пусто очень было. А потом я просто брела через парк домой. Так забавно было. Вход в парк в низинке был, и там всегда скапливалось воды по колено. А я, глупая, нет, чтобы обойти, сняла босоножки и бегом через лужи. Смеялась, а в лужах отражалось небо, такое грустное и одинокое.. Мой смех, такой громкий и звонкий, заполнял всю ту пустоту души, которая успела образоваться за долгие годы вдалеке от дома. Подставляла лицо дождю. Вся насквозь промокла, но морально так легко было. Счастливая такая была. Смеялась. Улыбалась. Танцевала под дождём. И даже что-то пела. Глупая такая. Люди смотрели на меня и улыбались. Кто-то крутил пальцем у виска, а кто-то понимающе кивал. Но никто, никто из них, всецело не понимал, какое это счастье вернуться домой. Вернуться туда, где тебя всегда ждут. И ждут не просто дорогие тебе люди, а ждут улицы, дома, любимые места, и даже скамейка у дома друга детства тебя ждёт! В тот день я была счастлива. Я чётко помню это чувство. Чувство счастья.
Помню ещё, в тот же приезд я забыла купить билеты обратно в Питер. Ну вот просто забыла и всё. Видимо, я просто не знала, когда вернусь обратно, да и не была, наверняка, уверена, вернусь ли вообще. Поехала на Ленинградский. Время поджимало, я должна была уезжать отдыхать на юг, надо было возращаться. Помню, я тогда случайно сломала зонтик Дона, а свой забыла ещё в Петербурге. За окном ливень, а выбора нет. Надо ехать. И опять через парк босиком по лужам. Дождь тёплый такой, и мне было ничуть не жаль, что зонтика у меня не оказалось. Добралась до Ленинградского. Женщина-кассирша сказала, что ближайший до Питера завтра ночью, а потом добавила, видимо увидев моё выражение лица, что можно и на послезавтра хороший билет подобрать. Я взяла билет. Помню, положила его в маленькую сумочку вместе с документами, сняла босоножки прямо в здании вокзала и побрела, куда глаза глядят. Всю ночь тогда шёл дождь, а я всю ночь ходила с ним. Когда открылось метро, я села в вагон и поехала домой, на незабвенную станцию Сокол. Приехала домой, бросила мокрые вещи в ванну, одела шорты с майкой и уселась на подоконник писать писульки в дневник. Такая забавная и смешная, что даже и сказать-то нечего. Потом уснула на подоконнике, а дядя меня разбудил. Ушла гулять с Доном. Мы часто с ним ездили в Парк Победы, нам там нравилось. Или вот ещё, мы порой ездили к нему в Строгино. А оттуда на мотоцикле до Москвы-реки. Дон знает одно классное место, там ещё два дерева в паре сантиметров от воды. Я обычно ложилась на одно из них, а Дон садился на соседнее. И мы часами могли так разговаривать. В тот раз мы поехали в Строгино. Времени навалом, да и поговорить хотелось безумно, только в спокойной, тихой обстановке. Провели там весь день. А ближе к ночи поехали домой. Приехав, я вместо кровати забралась на подоконник, открыла окно и свесила ноги вниз с восьмого этажа. На улице опять шёл дождь, а я опять сидела и писала писульки в свой дневник цвета мокрой травы. А на следующий день я уехала. Собрала вещи и уехала. Глупая, надо было оставаться. Тогда ведь так хорошо было. Хотя дома всегда хорошо...

А я больше никогда не буду так же близка своему городу, как тогда, в том далёком 2008. С возрастом всё меняется, а я так давно не была дома. Уже, кажется, год.

p.s. к чему я это всё вспомнила? а я и сама не знаю. просто всплыло в памяти, а мне записать захотелось. моя глупость с возрастом так и не прошла: всё так же пишу писульки.