надо сделать вид, что вы будете жить, как ему удобно не заявлять всем о вашем образе жизни - дети же живут среди сверстников, соседей и т.д. создавать ситуации, когда ему захочется, чтобы были все вместе втроем - ходить в кино, в походы короче, искать путь к его сердцу и не травмировать психику навязыванием своих правил потихоньку

а сколько ребенку лет?

нельзя губить свое счастье из-за каприз ребенка. будь то гетеросексуальная или гомосексуальная семья. вы потом ребенка винить будете за "несвершившееся счастье" хотя, возникает резонный вопрос, как у Рисующая_звезды - сколько ребенку лет

Нужно ребенку объяснить (сколько ему лет?), что это нормально! Если он не верит маме (это недостаток в воспитании), то предоставить ему информацию из независимых источников. Возможно сводить к психологу (предварительно проверив, нормальный ли он, за вас ли), если уж совсем ничего не поможет. В конце концов объяснить, что правила проживания он будет устанавливать тогда, кгда будет жить в СВОЕЙ, им нажитой, квартире. Это не безвыходная ситуация.

хуанитазазавтрак, спасибо! Это нам действительно пора сделать. Рисующая_звезды, Nedomolvka, 8 лет, мальчик. Фантасмаг0рия, нормальных психологов у нас нет, это не Запад. Информацией он пока еще не умеет пользоваца. Хотелось бы, чтобы все были счастливы без ущемления чьих-то прав.

Снайпер в засаде, психологи норамальные есть и у нас (я конечно не знаю где конкретно Вы живете). А когда ребенку неразрешают что-то, это не "ущемляют его права"? Если ребенок в 8 лет настолько зашоренный, то нужно его воспитывать. Нужно давать ему основные нормальные понятия в жизни. Объяснять что норма, а что нет и что не все то, что говорят ему в школе или еще где-то, правильно. А нужно слушать то, что говорят дома. Ребенок-человек. С ним точно так же нужно говорить, объяснять. В таком возрасте человек не может иметь уже устоявшиеся стереотипы, следовательно, не может быть "он не может этого принять". Может, просто капризничает, ревнует маму. Но, с другой стороны, уверены ли Вы, что это у вас навсегда что потом вы его не травмируете, если, не дай Бог, решите расстаться? Об этом нужно подумать в первую очередь!

Вполне возможно, что ребенок просто боится, что "новый член семьи" будет именно ущемлять его права, что его будут меньше любить - банальная ревность. Нужно именно налаживать с ним отношения и приучать к новому человеку постепенно, увеличивая время пребывания. Насчет психологов - на форуме Волги как раз есть раздел тематических психологов, где можно получить онлайн или личную консультацию.

Лаверна, абсолютно с Вами согласна.

Лаверна, Вы, возможно, правы. Но здесь имеет значение не только то, что непосредственно говорит ребенок, но и как рн это говорит, и что его к этому подталкивает. Согласитесь, если ребенок в восемь лет уже осведомлен о том, что женщине с женщиной жить неправильно, значит, возможно, его просветили. Снайпер_в_засаде, проанализируйте, насколько ваши отношения открыты для ближайшего окружения мальчика. Если есть авторитетный для него взрослый, который знает о вашей ориентации и относится к этому хорошо (положительно-нейтрально - т.е. это НЕ должна быть другая подруга-лесбиянка, было бы отлично, если бы это был мужчина), попросите его поговорить о желаниях мальчика. Пусть узнает причины высказываний, обязательно ненавязчиво поинтересуется, говорили ли что-нибудь об этом в школе. Если да, то кто. Или, может быть, он случайно это услышал и т.п. Короче, все об источнике информации. И потом хорошо было бы узнать, чем не устраивает это лично ребенка. Вообще, у мальчика должен быть доверенный взрослый мужчина. Если такового нет, попробуйте найти. Но это должен быть 100% "ваш" человек. Покуда в данной ситуации информация будет исходить от Вас, ребенок это не воспримет. Но и идти на поводу у него, как правильно заметила Nedomolvka, ненадо. Последовательность - это принцип любых хороших родителей. Будте последовательны и чутки. И все получится. По поводу волговского форума. Там в основном психоаналитики, к которым я лично приязни не питаю. Но выбирать, естественно, Вам. Большим помочь не могу, здесь уже нужна полноценная картинка.

главное - осторожно и доброжелательно не надо считать ребенка представителем лагеря "гомофобов" и "искоренять" "зашоренность" его взглядов в 8 лет всем хочется простого, понятного семейного счастья тем более, сейчас формируется его личность

ZeffLynx, тогда остатется только определить, откуда он это взял, кто ему такое сказал и почему. Вполне можно переубедить.

Лаверна, да тут даже и переубеждать не надо, если найти такого человека, которого я описала. Сейчас у ребенка на том уровне, о котором идет речь, не сфоримированны понятия, и логики и собственных эмоций нет. Здесь важно мнение стороннего человека. Мальчику в этом возрасте нужно не выделяться, а наоборот, найти точки контакта со сверстникакми. Если действительно в школе затрагивалась тема отцов, то ему просто обидно, что у других есть, а у меня нет. По собственному опыту судить не могу, тк от отца в свое время "избавилась" без особых эмоций. Но рядом со мной были дети, которые страдали из-за разводов. Да, кстати, еще один вопрос к Снайперу_в_засаде: у мальчика был когда-то отец или он не знает, что это значит? Если нет, тогда такая реакция тем более странна.

А зачем говорить, что вы - пара? Скажите подруге жить негде и все... А ребенка травмировать не надо. Если он против - не стоит ему говорить, что все в порядке и так надо. Я хоть и в теме, но не хочу, чтобы мои дети (если будут), ко мне присоединились.

Zoom_me, как это "не хочу что бы присоединились"? Думаю ребенок должен сам выбор сделать, а вы уже тут не при чем. Снайпер_в_засаде, присоеденяюсь ко всему выше сказанному. Но, думаю, доверительное лицо искать не надо, ваш ребенок должен доверять вам. Хотя, мужской пример у него, безусловно, должен быть. Действительно, очень важно, какова причина такого отношения ребенка, к вашей паре, проблему легче решить, если ясна первопричина. Вам нужно с ним поговорить, делекатно и ненавязчиво. Удачи вам)

Zoom_me, вы думаете, что в гомосексуальных парах дети вырастают гомосексуалами? а почему вы тогда не гетеросексуалка, коли выросли в гетеро-семье? вот от того у нас и общество гетеросексуальное настроено плохо, раз у гомосексуалов такие шоры на глазах. нужно ребенку объяснять, что и гомо- и гетеро- это нормально! и то и другое. ребенок, в конце-то концов, сам вырастет и поймен. мы же сами говорим, что гомосексуалом стать нельзя, что это "врожденное", что это мол натура такая... а потом вот выясняется, что ни фига, что этим от мамы "заразиться" можно мда...

Вах... потихоньку и медленно приучать к этой жизни. И мне кажется, что нельзя ему говорить, что он маленький, правила устанавливать не может, что нельзя ради него губить свое счастье - это бред. С мнением ребенка надо считаться, обязательно, просто быть более корректной, понятливой. Стать ем другом близким, объединить друг друга общими секретами, тайнами, предложить в отстутствии мамы пошалить и т.п. Ему тяжело, возраст уже тот, когда в школе - мама и папа, а у тебя нет, а что сказать, ты не знаешь, а дети злые, они не понимают... Держитесь и принимайте решения вместе. Они должны быть обоюдными.

А еще, самое главное, ИМХО, я так всегда со своей дочерью поступаю, с чего он, ребенок, решил, что это плохо? Кто ему сказал? Откуда такая информация? Все из него вытягивать, говорить с ним, чтобы он не стеснялся и не боялся самих слов, чтобы понимал. А ведь можно узнать таким образом, что его учительница в школе например третирует, а за это можно и по шапке получить.

Исходное сообщение Шуркан И мне кажется, что нельзя ему говорить, что он маленький, правила устанавливать не может, что нельзя ради него губить свое счастье - это бред. С мнением ребенка надо считаться, обязательно, просто быть более корректной, понятливой.

Разве кто говорил про то, что с ребенком не нужно считаться?? Разве кто говорил про "правила устанавливать"?? А уж про коректность и понятливость только и речь. Mo_Ni_kA, я про стороннего человека говорила как психолог и, отчасти, эзотерик. Это, собственно, та же психотерапия семейная, только с другом семьи вместо квалифицированного психотерапевта. Тоже оччень нередко выход. Но на вашу точку зрения не посягаю ни в коем случае. Она вполне правомерна. Только в стрессовой семейной ситуации неустойчива. Не точка зрениня, а расстановка. Ну, Вы поняли.

Nedomolvka, социальный фактор в теме тоже силен. От этого не деться. Но заложен он не в семье, безусловно.

ZeffLynx, нет, авторитетного мужчины нет. Единственный, кого он уважает-его собственный папа, бывший муж моей любимой. Но он просто козел, гопнег на все 100. Он ничего путнего не посоветует. А вот ее подруги и коллеги воспринимают нас нормально, но они все женщины.

ZeffLynx, есть у него отец, по выходным приезжает. И понятия об этом он имеет прекрасное.

Zoom_me, моя девушка изначально повела себя так, чтобы ничего не скрывать, хотя я была против.

Nedomolvka, вот вот! Согласна! Сами на себя с отвращением смотрим, куда уж другим доказать!(

Шуркан, спасибо. Ценный совет.

ZeffLynx, Да в общем это к вам не относилась, я прочитала такие ответы выше. Снайпер_в_засаде, да не за что. Совет дать легко, тем более сказать то, что бы сделала я в такой ситуации. Но в жизни все сложнее, оборачивается так, как не продумал. ПОэтому аккуратней. А папу перетянуть на свою сторону никак? Ну поговорить с ним, чтобы он с сыном тоже пообщался, объяснил, что мама с другой "мамой" (извините за кавычки) это тоже нормально и так бывает, просто редко?!

Шуркан, что ты!!! Папу? Да ни в коем случае!!! Он же гомофоб до мозга костей! Когда она ему призналась, уже после развода, он ей жизни не давал нормальной. А щас-тем более...Он может тока поспособствовать разрыву.

Снайпер_в_засаде, ЯСно. Просто поинтересовалась... Сложней тогда. Но все таки я думаю, должны справить. В итоге всегда можно обратиться к психологу если что.

Шуркан, пасибо, я думаю, наладим как-нить. С психологами сложнее-в нашем городе их просто нет)

Снайпер_в_засаде, чем дело завершилось? распуталось как-нибудь?

Снайпер_в_засаде, у Вас то ли комплекс мужененавистничества (что вряд ли), то ли Вы просто "разочаровались" в своём муже (а заодно и в других мужиках). Хотя, может Вы, как одна из моих знакомых лесбосов: попробовала как-то раз с женщиной и понравилось - потянуло на запретное. В любом случае, Вы, связывая свою жизнь с другой женщиной, не думали о своём ребёнке, тем более он мальчик, которому для воспитания нужен мужчина. О психологе для ребёнка не может быть и речи - он нормально реагирует на ваше мягко-говоря ненормальное поведение в жизни. Толерантность современного мира ко всем отклонениям - это его болезнь, которая в конечном итоге приведёт всё Человечество в... (ад, бездна,... на выбор - кому, что нравится). А паренька может в дет/дом отдать или к бабушкам/дедушкам - так хоть и плохо, но хотя бы психика его не пострадает. К отцу, я так понимаю, его уже не определишь...