В колонках играет - Эванесенс - Лакримоза

Совершенно не могу в себе разобраться.
По литературе всё время задают писать сочинения по стихотворениям Пушкина. Самое интересное, что тема той серии стихов, что мы изучаем, мне чрезвычайно близка, я могу её прочувствовать, у меня есть мысли по этому поводу... Но именно это и является основной проблемой. Я не могу писать сочинение "просто так", записав своими словами то, что обсуждалось в классе. Я должна вложить в написанное душу, как-то выразить себя, текст должен сперва сам зародиться, а не быть гонимым необходимостью. Тема оэта и поэзии - это не просто внутренние волнения творческого человека, это его жизнь, в этом всё его существо. И мне это очень близко. И я совсем не могу об этом писать. Когда дома такой дурдом, что хочется утопиться. Когда родная мать не верит ни единому твоему слову (повод, конечно, был, но то был совсем другой случай), подозревает тебя в таком, о чём даже думать противно. Когда та же родная мать летом нынешнего года пыталась от тебя отказаться и оставить тебя в другом городе, наградив тебя определением "обузы" и "якоря", который её тянет вниз и не даёт жить. Когда не менее родной отец, и так наплевавший и ретировавшийся восемь лет назад, отвечает на экстренный звонок мамы словами "У нас с тобой нет общих тем для разговора". А мне казалось, что как бы там ни сложилось, общий ребёнок - это всё же тема для разговора. Видимо я ошибалась.
"Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети". В России бывает. Здесь отец может оставить свою жену и больного ребёнка совершенно без ничего и своими редкими визитами наносить только вред. И мать второе лето подряд пытается отделаться от своего ребёнка.
Я знаю, много, очень много, девочек растёт без отцов. Но у большинства из них есть любимая мама, с которой их связывают тёплые отношения. Девочка может делиться с мамой своими мыслями, не боясь, что её начнут высмеивать. Она может спросить совета. А когда у неё будет плохое настроение, уйти в свою комнату. Но для меня ничто из этого невозможно.
Всё моё прошлое осталось очень далеко - в Краснодарском крае. Побывав там летом, я поняла, что такой, какой я стала, я не смогла бы там жить. Но какой бы я была, не уезжая? И что стало лучше от переезда? Я ещё больше возненавидела людей, со мной всё труднее общаться и я всё острее чувствую, что мне нельзя иметь друзей. Потому что от меня только вред. Я не несу никакого позитива.
Когда-то я умела любить. Но всё это была игра в одни ворота. Раз за разом. В итоге уже полгода моё сердце пустует. Если я и чувствую к людям что-то доброе, это не исключает того, что в душе я их ненавижу. И себя я тоже ненавижу. Я ни на что не годна. Не понимаю, что вообще делаю на этом свете, предназначенном теперь для позитивных мирных девочек и мальчиков, сроящих свои жизни в основном через деньги.
Ну, допустим, стану я биологом. Что дальше? Как можно быть учёным, не имея интереса к самой жизни, к её мельчайшим граням??? Мне пофигу, что будет со мной завтра, послезавтра и в следующем году. По-фи-гу. Сегодня звонила одному человеку, который зачем-то ищет моего общения. Пыталась избавить его от себя. На этот раз не вышло. И вроде бы даже хочется что-то пробовать, на что-то решаться, что-то строить.... Но проходит минута, и желание исчезает, оборачиваясь дымкой безнадёжного безразличия.
И сочинение в таком состоянии почему-то не пишется. И попробуй объясни это учителю. Поставит 2. Ну что ж, ладно. В крайнем случае, всегда можно сделать последний шаг, после которого уже ничего не будет.
Да и что меня держит здесь? Ничтожная надежда. И я даже не могу сказать, на что.
Во мне остался только холод. Жаль, что так рано, я ведь толком не успела пожить.