В колонках играет - Лунная сотата

Я не знаю, что случилось. Кажется даже, что ничего такого значимого пока не происходило, но почему-то с каждым днём пустота во мне только разрастается, как пожар, вот только я не вижу заметных причин. Вчера кое-что заставило меня задуматься. Мы с мамкой ездили целый день по всяким больницам, побывали на УЗИ сердца (оказалось, что умру я не скоро, и тот пролабс двустворчатого клапана, который у меня обнаружили, никак не влияет на моё здоровье; там, конечно, ещё какая-то дребедень есть, но это всё мне было известно и давольно давно), навестили знакомого хирурга, который, как и все предыдущие, посоветовал операцию, ещё ездили к знакомой тётеньке-терапевту. В итоге, когда в шесть часов мы, нереально уставшие и голодные (а у меня ещё и нога жутко разболелась от долгого хождения), приехали на Южную, мамка ещё повела меня в Седьмой Континент за какой-то фигнёй которую, мол, больше нигде не купишь. Ходили мы там, ходили, пока мамка выбирала какое-то чистящее средство, я пошла посмотреть мягкие игрушки - их там много красивых. Один мишка был настолько милым, что я понесла показать его мамке. Стоило это чудо всего 160 рублей, что очень дёшево для игрушки нормального размера. Мамка его когда увидела, сразу сказала, чтобы я его взяла, хотя я и намёка не подала, что ко мне пришла такая мысль.. Ну, мы ещё немного походили по супермаркету, накупили чего-то довольно много. Но суть в том, что спустя две минуты после "приобретения" мишки, я вернулась и положила его на полку.
Только дома до меня дошло то, что вызвало у меня какую-то кокость, когда я расставалась с мишкой. В тот момент, когда я решила его вернуть, в моей голове быстро проскользнула как будто привычная мысль: "Я ведь проживу и без этого, мне это не обязательно". И дома я поняла, что всю жизнь эта мысль лишает меня чего-то. Но само её появление вызвано тем, что у меня и так очень многого не было. Так вышло, что мне пришлось перейти через множество лишений, которые отнють не давались мне легко, но я настолько свыклась с подобным образом жизни, что уже сама чего-то себя лишаю.
Думаю, всем понятно, что этот мишка - просто мелочь, и есть кое-что более важное, тоже попадающее под эту проблему. Например, (как-то так сложилось, что это для меня сейчас больнее всего) у меня уже очень долго (года так три) нет любимого человека, который был бы рядом, с которым всё было бы так, как я о том мечтала в детстве, когда смотрела соответствующие тематике фильмы, с которым всё было бы так просто, без притворства, без недосказанности, по-настоящему, почти волшебно... Чтобы гулять вместе где-нибудь, где совсем нет людей, где тихо, где только он и я, делить себя с ним, стать продолжением друг друга, дарить ему стихи, любить его всем сердцем, открыть перед ним совсем другой мир и сделать его жизнь светлее.... Я очень долго об этом мечтала. Но время для этого уже прошло. В своём возрасте я уже вряд ли смогу так легко и беззаботно проводить время, открыться перед кем-нибудь полностью, пустить в свой мир и не стать от этого ущемлённой.. Возможность этого растаяла вместе с мечтой. И я подумала..что проживу и без этого...
Без сколького ещё я могу прожить? Может, и без счастья вовсе? Может, я и это осилю? И скончаюсь где-нибудь, забытая всеми, кто у меня когда-то был, после очередного переезда..
Я проживу без этого, так? И без детского смеха на заднем заднем дворе соего дома, потому что у меня нет этого дома, потому что мой папочка не побесаокоился ни о ком, кроме себя, когда рушил их с мамой союз, потому что у меня нет здорового сознания, чтобы меня смог понять, терпеть и принять тот, кому бы я подарила ребёнка...
Потому что мне уже давно нечего терять. И всё потому, что я когда-то могла прожить без этого.
Очень горько.

[555x464]