депрессия.

нет, это не волны похуизма. похуизм я намного легче и желанней переношу, а вот депрессия - для меня .то уже серьезно. вновь гребанное переосмысление мира начинается.

да, я жалкий, слабый смертный человек который наконец-то начинает осознавать, что эту серую реальность с возрастном сложней раскрашивать. этот человек вдруг начинает (чисто ради сохранения разума и надежды) уверять себя, что нет! все еще реально, просто для этого нужно то-то и то-то. да!  я так себе и поверила! нужны условия, следовательно надо подождать, поэтому надо еще вот это

блядь, да не будет потом чего-то особенного! хватит себя убеждать! живу в собственном вымышленном мире, с глупой надеждой на прекрасного принца и море приключений. все миры, весь мир, который для меня является главным на самом деле не главный! я ищу идеалы, кот сама и придумала. тупица! такого не бывает!

ты хочешь быть зрителям, чтобы со стороны казалось все прекрасным. д, конечно, так легче, а потом говорить, вот бы и у меня так было, я тоже так хочу.

нет! неправильно! надо быть участником жизни! личность? ты себя считаешь личностью? да нифига. мнение выразить не можешь, зависишь от оценки других, пытаешься казаться крутой. а на самом деле? героиня вымышленной вселенной. ахуеть как круто и мощно, особенно для тех, кто об этой вселенной не знает.

"я родилась не в то время, в кот должна была родиться. мне нужно было появляться позже" когда? бака, даже если ты попозже бы и родилась, ты все равно бы желала родиться позже, тебе никогда не будет хватать технологий своего времени, это глупая реальность.

глупая?

если кто-то и глупый, то это ты. реальность конечно же не так ярка и увлекательна, как твой мир. спустись в эту серость, сырость и ничтожность и попытайся ее изменить

пытатйся? нет, это не то слово. ИЗМЕНИ ЕЁ.

даа. естественно ты сейчасбудешь сидеть, выдумывать как ты будешь ее изменять, вот сейчас ты даже для себя многаслов пафосных пишешь ради создания впечатления того, что ты сейчас соберешься и будешь что-то делать.

ни хрена.

никогда тебе не получить душевного спокойствия. такого не бывает

тебе может быть хорошо. но это длиться не более тех нескольких секунд, когда ты просыпаешься утром осознавая, что ты ничего не помнишь, кто ты и где-ты, ты знаешь только что тебе не знакомо это место

а потом накатывается

это моя комната, мои 4 стены, которые на тебя сильно давят, кот заставляют тебя помнить об ответственности, кот тебе ставят рамки, которые...

*музыка оборвалась*

да, опять все во всем виноваты... то стены, то лень, то нехватка времени

тебе не хватает свободы. и вот когда она наступит...

когда-то в будущем? может быть. а может быть и нет. щас ты боишься будущего, т.к. оно может и не оправдает твоих надежд, а настоящее ты ненавидишь, оно никогда не приносило тебе твоих ожиданий. прошлое? вот чтобы ты забыла, так именно бы его, тк тогда и было самое большое число надежд. помнишь как ты прыгала со стула, махая руками, пытаясь научиться летать, как ты смотреа фильм и тебя уверяли, что когда-нить ты получишь то, что хочешь.доучиться и забыть прошлое. но тебе не хочется терять сладких красивых воспоминаний. ты трусиха, да. и нифига ты не смелая. у тебя намного больше проблем, чем ты это признаешь

и главная проблема это душевное спокйствие. ты его не ищешь, ты себя мучаешь постоянно, уверяя себя, что вот только такие несчастные  вдруг и находят счастливый билет, который ты так ищешь

да, иди  напейся или работай над собой

хочется напиться - забудешь про все, но потом вспоминать, да и к тому же ты настолько неудачлива, что у тя  и денег на выпивку нет, да и "совесть не позволяет". смерть? ууую... нееет. это скучный, самый скучный вариант. после него может еще скучней будет.

бороться с проблемами остается. только не ищи лучик надежды. ее нет. откуда она возьмется? ты хочешь чтобы кто-то тебя поддержал. мечтай.

знаю, что жестоко будет так с тобою говорить...

все мы одиноки люди, даже в час своей любви

в жизни или смерти, человек всегда один

где-то больше света, где-то чуть плотнее дым...