Дорогие мои, давно я не писала вам. Ну что ж, за это время стол [406x600]
ько всего поднакопилось, надо написать обо всём… Знаю, что никто не любит читать длинных постов, но я и не заставляю. Те, кому интересно меня читать, обязательно прочтут. Итак…

Всю свою жизнь я яростно сражаюсь с одиночеством. Я бегу от него, что, казалось бы, естественным, но всё же это не выход… От одиночества не убежишь, его нужно подчинить себе и уметь воспользоваться им тогда, когда это необходимо. Человек, подчинивший себе одиночество, сможет достичь всего сам, без помощи родных, друзей, знакомых… Представьте, что вы одни на этом свете, и некому вам помочь, вокруг вас абсолютно незнакомые люди… Вот оно, одиночество. А ведь жить-то надо, надо выживать и бороться за себя, за свою жизнь, за своё будущее, настоящие и прошлое. Тогда-то мы и понимаем, что не стоило нам убегать от этого одиночества…

Люди боятся боли и трудностей, но, только пройдя через них, мы познаём для себя что-то новое, и только они нас делают сильнее. Знаете, это, как с болезнью: мы боимся заболеть, но когда болезнь проходит, в нашем организме укрепляется иммунитет и впредь у нас уже меньше шансов заболеть опять. Каждый из нас учится только на своих ошибках. Сколько  бы раз нам не твердили, что на той дороге яма, и мы можем подвернуть себе ногу, запомним мы это только тогда, когда споткнёмся и подвернём себе эту ногу.

Со временем я начинаю понимать, что насколько бы человек не был бы умён, сколько бы им не восхищались, что он понимает намного больше в этой жизни, чем другие, он такой же, как и все, просто жизнь его побила больше. А разве мы восхищаемся калеками? Так почему же мы восхищаемся теми, кто пострадал от руки жизни? Мы с презреньем проходим мимо бродяг и людей, которые не добились того, что хотели, скатившись вниз по социальной лестнице, но читаем книги успешных писателей, описывающих все духовные проблемы человека. Хотя откуда им об этом знать, если они сами не прошли через это всё?  Знают ли они, что такое, когда ты готовишься к чему-то очень значимому, а потом проигрываешь в этом соревновании, когда ты влюбляешься, но ты ему не нравишься и ты понимаешь, что от тебя уже ничего не зависит, когда ты говоришь о том, что тебя волнует, а тебя никто не понимает, когда тебе надо говорить, а слушатель уже устал слушать – знают ли они обо всём этом??? Может да, а может, нет, зато они прочли множество книг по психологии человека и множество философских статей. Я пишу обо всём этом, перечитываю и понимаю, что сама нахожусь на месте этих писателей. Волей-неволей мне хочется их оправдать… Несмотря на то, что они сами не понимают, о чём пишут, они помогают в чём-либо разобраться, увидеть новое решение проблемы тем, кто действительно запутался, тем, кто не знает, что делать дальше, тем, судьба кого решается в данный момент.

Каждый человек мечтает прожить эту жизнь не просто так. Каждый хочет, чтобы потом, после смерти его помнили. Ведь, если он не оставит после себе ничего, то вся его жизнь окажется бессмысленной дырой в истории многих людей. Вот и я пишу этот дневник с целью, чтобы мои посты, посвящённые философским темам, кому-то помогли в этой жизни, а я осталась в ваших сердцах, пускай ненадолго, пускай хотя бы на полчаса, но всё же. Видите, я откровенна с вами. А замечали ли вы, сколько фальши в нашем мире, и что недосказанного ещё больше? Почему мы боимся быть откровенными? Почему каждый из нас считает, что от него ничего не зависит? Вчера смотрела фильм, очередной сериал, столь похожий на все остальные, но это не важно, там прозвучала замечательная фраза: «Он так и не понял, что можно исправить всё, что угодно». Разве не замечательно сказано?! В нашей жизни можно исправить всё, только нельзя сдаваться! Сдаться – значит, остановится, остановиться – значит потерять смысл, потерять смысл – значит перестать жить, но продолжать существовать, а что может быть страшнее? Мы должны сражаться и идти, пока не дойдём до конца, а конец нас ждёт только в земле…

Говоря о фильмах, не могу не упомянуть фильм «Останься». Фильм, который мне очень нравится, и смотрела его, наверно, раза четыре, но так и не поняла, что там настоящие, а что вымышленное, но главное то, что по окончанию фильма я написала пару фраз, которые мне очень понравились: «Мир – это сеть из переплетающихся иллюзий, в нём нет ничего реального, кроме нас самих. Только познав и поверив в себя, мы познаем его и научимся различать сон и действительность. Человек, потерявший себя – это человек, сошедший с грани яви и мечты, для которого уже нет границ. Его сознание берёт над ним верх, и ему открывается бесконечность, наполненная всем внутренним миром его души.»

Ну а теперь о личном. Скорее всего, досюда уже никто, как раз и не доберётся… Скоро уже 3.05.08, осталось каких-то 13 дней, а во мне проходит вся та первоначальная уверенность, что он мне нужен, потому что я понимаю, что я для него стала чем-то больше, чем подруга. Если бы я не пришла к этому выводу, то, возможно, всё было бы проще. А теперь мне просто его жалко. Жалко оттого, что я так поступаю. Он слишком хороший, чтобы ему делать больно, но я не могу быть другой. С каждым разом я начинаю понимать себя всё лучше: мне нужна свобода, я не могу подчиняться кому-то. У меня никогда нет цели быть с парнем, моя цель – завоевать его, а потом сохранить свободу. Жестоко, знаю, знаю так же хорошо, как и знаю выход из этой ситуации: мне нужен такой парень, который сможет меня укротить и держать вечно на расстояние, чтобы мне всё время надо было его добиваться. Я знаю, что В*** не такой, поэтому у нас ничего не получится. Зато в моей жизни появился ещё один парень, который, возможно, до лета уже успеет исчезнуть, но всё же я хочу, чтобы он стал моим. Он задел меня, задел и не один раз. Да как он посмел!? Учить меня краситься! Вот уж никогда не думала, что этому меня будет учить парень… (слишком много эмоций!) Я весь вечер пыталась обратить его внимание на себя, а что в ответ? Это слишком, я не могу описать то, что сейчас творится во мне: будто бы миллионы огненных шаров проносятся по всему телу, а потом резкий поток холода… Да, Аня, если ты читаешь, я помню, как упрекала тебя, а сейчас поступаю не лучше, а может даже и хуже… Я так и знала, что после того, как я поговорила с тобой на тему любви, что-то произойдёт, и я окажусь в такой же ситуации… Ну, нет, я по-любому приду туда 3.05.08 и встречусь с ним! Зачем же я целый год добивалась его???  А А*** тоже будет моим, я себе это обещаю, ведь в любом случае, в любви я никому не признавалась, и признаваться не собираюсь.

Вот  и всё, если вы дошли до этих строк, значит вы одни из самых терпеливых людей в мире. Благодарю вас! Низкий поклон вам, я бы сама не дочитала…