у меня не самая удачная жизнь. и не самая разнообразная. и самое обидное, что у меня даже сил нет ее разообразить. я учусь в вузе, где мне не нравится. я встречаюсь с молодым человеком, который меня не устраивает. я вечерами сижу дома. я не знаю москву. я не знаю, что такое домашние вечеринки, вписки, тусовки в клубах, ночевки у подруг. мои фото- гавно, а стихи - жалкое подобие. во мне нет ничего первоночального, я совместное усилие всех тех, кого когда-то знала. мои принципы придуманы и меняются в зависимости от обстоятельств. я верю тем, кому верить не стоит. я верю всем. во мне и правда нет изюминки. а любят меня за то, что я клоун. за то, что я смеюсь над собой и смеюсь над другими. без меня легко прожить. меня легко забыть. меня не бросают. от меня тихо уходят. или тихо ухожу я. меня не ценят. меня не ждут. я счастлива только когда рядом со мной он. а он не рядом. или 9288 км можно считать рядом? я пью алкоголь наедине с собой, курю с балкона, потому что мне в гости то некого пригласить. у меня никогда не спросят "как ты", потому что знают, что все прекрасно и даже если плохо, я сама с этим справлюсь. меня считают глупенькой дурочкой, не понимающей жизни, а я на самом деле просто играю в СВОЮ игру. не похожую на ваши. я ведь все понимаю. вам не нравится,, когда я молчу и вы беситесь ,когда я говорю. да просто если бы я говорила то, о чем я молчу вместо этой чепухи, сыпящейся из моего рта, то вы бы изгнали м еня из общества и закопали где-нибудь в пустыне, оставив наружу только голову. я курю. курю это тоже чувство. "я по тебе курю", "я думаю-курю", "я много курю"... я не знаю чего я хочу от жизни, но уж точно не того, что имею сейчас.

я пишу в дневнике только когда мне плохо. большие эгоистичные депрессивные посты о жизни. или дерьме. однохуйственно. потом жизнь налаживается и все. только блядь. она не всегда такая...