Настроение сейчас - отличное!предки свалили на дачу на выходные!я свободна!

Учитель:

– Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?

Том:

– Сверху – единственного, а снизу – множественного.





Сидит Густав, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая рыбка и она ему говорит:

- Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!

- Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет Георг когда он выйдет утром на палубу.

Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит Георг на палубу и говорит потягиваясь:

- Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !





Идет Том по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает

милиционер:

- Почему вы ходите по улицам с жабой?

Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:

- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.

За%бал он меня своими поцелуями!





Георг спрашивает Билла:

– Билл, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?

– На сколько?

– На весь коридор, зал и половину балкона...





Билл кричит Густаву

– Густав! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил...

– Вот Том узнает... Он тебе задаст!

– Том уже знает – он на люстре висит!





А вот и три стадии опьянения Билла:

1. Ой, какой я пьяный...

2. Кто пьяный? Я пьяный???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове косметичкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"





Билл Тому:

- На банку «Колы», открой!

- Пожалуйста!

- Теперь закрой!!!







Билли – своему стилисту:

- Разделите мне волосы на две равные половины.

После некоторого раздумья стилист:

- Не могу, у вас число волос нечетное.







Не самая удачная подборка, но в целом улыбнуть должно









Попытка взять интервью у Билла Каулитца:

- Вы знаете, большого интервью у нас не получится - я очень устал.

- А что так?

- Я три раза сегодня думал..





На уроке сольфеджио учитель проверяет детей на определение интервалов. Расставил детей вокруг фоно, спиной к себе. Дал квинту, и обращается к детям:

" Ну, думайте, детишки. Отвечай, Том".

Томми поворачивается, указывает пальцем на учителя :

" Ты нажал".











Билл и Том готовятся к записи нового альбома. Репетируют. Готовят материал.

- Том, что такое симпиляция дистурбных гормонов?

- Боже, ты где это прочитал?

- Нигде. Я это написал...







Приезжает "Tokio Hotel" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Том Каулитц, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:

- Нас так еще нигде не встречали!







Том с Биллом сидят курят, о музыке разговаривают.

Билл: "Грин дэй ..."

Том: "О-о, Грин Дэй, да, да..."

Билл: "Сэмми ДеЛюкс ..."

Том: "О-о, Сэмми ДеЛюкс, да, да..."

Билл, смотрит Тому на сигарету: "Пепел сбей."

Том: «О-о, Пепелс Бей, да, да..."







Георг спрашивает у Густава:

- Что ты стучишь на ля-си-до?

- А что ты играешь на бум-бум-бум?





Густав в библиотеке: «Слыш, мне большую колу, гамбургер и картошку!». Библиотекарь (шепотом): «Тише! Вы что, не знаете, где находитесь? Это же библиотека!». Густав (тоже шепчет): «Мне большую колу, гамбургер и картошку!».





Репетируют Tokio Hotel. Жуткий шум, а Том никак не может поймать тональность: двигает баррэ по грифу, прислушивается к комбику. Коллеги кричат ему:

- Томми, ре-минор!

Том (качает головой):

- Я там уже был…





- Как барабанщики записывают ноты?

- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!







Слова, которых еще никто никогда не слышал в автобусе на гастролях



• А может, нам вернуться за барабанщиком?

• Нет! Сейчас моя очередь убирать в туалете!

• Шах и мат!

• Нет, мониторы звучали прекрасно, это я облажался.

• Почему в видаке порнуха?

• Нет, спасибо, пива я больше не хочу.

• Девушка, а вы совершеннолетняя?





Эти анекдоты я переделала под ТН.


По пляжу с фотоаппаратом гуляет Билл.
- Молодой человек! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...



На съемках клипа английской версии “Сквозь муссон”
Билл весь в нетерпении раньше всех приходит на съемку, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать сниматься Билл заскакивает внутрь и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
*Через две минуты*
Билл (в недоумении): ”Слушай, а где камера, почему меня не снимают?”
- Зачем? – спрашивает пилот.
- Затем, что надо срочно снимать клип! У меня нет времени! Я же артист! У меня еще куча дел!
После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!



Том в армии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что
больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Том вложил в конверт несколько снимков и письмо:
"Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери,
пожалуйста, свою, а остальные верни мне".



В гостях у мамы Билла и Тома, просят показать фотографию новорожденных, она показывает:
- Но тут же один, - удивляется гости. - А второй точно такой же, - успокаивает мать.



Билл Густав и Том приехали с концертом в Россию, но им в гостинице им дали один номер на троих с одной кроватью,
Пришлось спать на одной кровати.
спят на одной кровати, им очень тесно.
Густав не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Билл поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!


Девушка Тому
- Да ты шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же ты без этого шалун...


Одноклассницам Тома, так надоели его пошлости , что они как-то договорились, если Том что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии. Учитель:
- Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
- Дома, Школы, Больницы.
Том:
- Бордель.
Девочки встают, уходят.
- Куда вы, развратные, там только фундамент заложили!



Учительница спрашивает детей:
-Кейт, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Кейт! А ты, Билл, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Билл! А ты Том, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от изнасилования!
- Молодец, Том! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...


Том приходит к соседу
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...


Женский идеал для Тома:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.



Том звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как Билл купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну, так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!


Густав жалуется своему знакомому.
- У Тома навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?


Маленький Билл идет с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Билл, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты.
Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Билл толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..


Билл забегает в бар.
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.


Том с девушкой поехали отдыхать в Италию, сняли там бунгало.
День не выходят, два не выходят.
Держатель домика заволновался.
Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?Том ему:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
Держатель в ответ:
- Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте.


Билл в Макдоналсе возмущается.
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!


Идет по улице обкуренный Билл. К нему подходит пацан и спрашивает:
- Слушай, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.


Том и Билл едут в троллейбусе. Билл подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Том:
- А я?


На экзамене профессор спрашивает у Тома:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.


Однажды Йост решил прийти с проверкой в студию, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный Том. Ну, его естественно, растолкали. Том продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на Йоста... "Приснится же такое!" - сказал Том и снова откинулся на подушку.


На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Билл:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Том:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!


Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Кейт пеpедаст ответ Свенье , Таня пеpедаст его Биллу, а Билл пеpедаст его Тому. А потом Том всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Кейт- Потому что гелием надышался.
Кейт Свенье- Потому что гелием насышался.
Свенья Биллу- Потому что геями посещался.
Билл Тому - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Том, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас.


Учительница спрашивает Тома.
- Ты почему позавчера не был в школе?
- у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был.
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придете.


Учительница Тому:
- чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?

Идет Георг по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком.
Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!
Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как врежет!


Доктор (антифан) Биллу
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.


- Теряю слух, - жалуется Георг врачу, - не слышу даже, как кашляю.
- Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять.


Девушка Тому.
- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.