Работа , работа и работа.... много много каких то договоров, счетов, цветных папок аж целых три шкафа и полка над головой. Какие то печати всевозможных фирм, цветные стикеры с напоминаниями, противный звонок телефона, монитор и чёрная клавиатура. Чашки с кофем без сахара и чаем из пакетиков наставлены повсюду. Рефлектор и серый сейф. много много простых карандашей и синих ручек...цветные резинки для денег и маленькие скрепки многие из которых поломаны или завязаны в чудные кренделя. Все эти вещи РАБОТА но это не "Я"!! Если я уйду с работы то всего этого не будет и всё это только отдалённо напомнит обо мне кому нибудь.
Но вот же удивительно все эти вещи я вижу чаще чем вещи в своей комнате. Я так не хотела что бы работа становилась частью меня ведь её так легко потерять.
Когда то у меня была очень любимая работа, я просто души в ней не чаяла и жила ею. Такое вообще редко встречается. Но .. Но у меня был жуткий коллектив который забивал меня морально до ужаса по ночам, превращая меня в существо ниже плинтуса. Однажды я сорвалась и написала заявление об уходе. Слёз тогда не было. Денег там особо не платили, людей близких я там не потеряла...а любимая работа? Все тамошние документы, каждый листик я собирала с нуля, добиваясь всеми способами правильного учёта недвижимого имущества и земельных участков санаториев почти по всей РФ . Работа была такой интересной, сложной, ответственной, важной. ВАЖНОЙ !!! Все папки были мне как мои дети. Больше всего я переживала что после меня начнётся беспорядок на моём рабочем фронте ведь так всегда случалось когда я болела или уходила в отпуск.. многие вещи знала только я. Для этого я и работала что бы эту информацию добывать и потом на совещинии с начальством отдавать свои знания и умения. И мне это нравилось, я жила этим . Но меня не оценили. Просто оказалось никому не нужно ничего этого от меня. Я ОКАЗАЛАСЬ НЕ НУЖНОЙ!!! Просто поняли я слишком много нарыла да и нужно было пристроить чью то несовершеннолетнюю племянницу. Такова эта жизнь . В ней нет и не было никогда справедливости. А на счёт законов вселенной что добро всегда вернётся или зло так я с этим никогда не встречалась . Всегда было всё на оборот или в изощьрённой форме вообще.
А я так хотела быть нужной!
Теперь же мне не жалко потерять свою работу . Ну да я не буду получать не малые деньги и мой ритм жизни собьётся. Но зачем мне всё это нужно.. Что бы просто жить? ПРОСТО ЖИТЬ?!! А зачем жить!? Меня не радует в этой жизни ничего, ничего нет во мне и ни чем не хочу заполняться. Быссысленность. Печально.
Да наверно такое очень часто случается, когда человек добивается всего чего уже хотел. Вот у неговсё есть и он может получить очень многое но это всё ему не приносит банальную радость.
Просто так важно что бы что то было особенное, что бы что "это" хранилось и лелеялось в душе. Наверно мечта?! Мечтать оказывается очень важно. Ведь один мозг не может полноценно существовать в этом мире он начинает самоуничтожаться и только мечта даёт ему надежду что он нужен , что ему есть за что цепляться, есть к чему стремиться. Наверно этим человек и отличается от других животных!? ОН МОЖЕТ МЕЧТАТЬ!!!
Мне грустно... ведь я.. я больше не мечтаю...не строю планов, не намечаю цели. Ведь всё же уже есть! А остальное? А остальное уже стало не важно.
Слёзы... опять немые, глухие, где-то глубоко в подсознание. Такое уже было, я помню. Но меня тогда спасла мечта. А теперь ничего нет. НИЧЕГО НЕТ!!!
