Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже
время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

Собирается студент на экзамен.
Думает: если сдам - напьюсь, а если не сдам, то... все равно напьюсь. Ну,
купил он бутылку водки, положил во внутренний карман пиджака и пошел сдавать.
Приходит на экзамен, весь расстроенный, не знает какой билет тянуть.
Руки трясутся, и билет падает на пол. Он нагибается, чтобы поднять билет,
и бутылка с водкой выливается на пол.
Профессор:
- Закусь есть?
- Нет...
- Тогда четыре.


Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с
помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?


Студент Иванов после сдачи экзамена сел в автобус и взял билет
(это иногда с ним бывает). Громко объявив номер билета, он после небольшого
раздумья обратился в водителю: "Можно, я возьму другой билет?"


Экзамен. Все в ужасном перетрухе.
Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну чешите, если вам поможет.


Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.



Вопросы на разных курсах.
Первый курс: "А зачем писать лекции, когда есть ксерокс?"
Второй курс: "А зачем писать лекции?!!"
Третий курс: "А зачем?!!!"
Четвертый курс: "А?!!!!"
Пятый курс: "????????!!!!!!!!!!"


Пролетает станция Альфа над территорией России.
Смотрят российский и американский космонавты в иллюминатор и видят миллионы
телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец.
- Нет, это студенты из горла пьют.


Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь.