Сегодня я не буду писать о Велле, хотя новости есть. Сегодня я заведу очередную залипуку о себе.

Итак, говорила с Наськой Глинской по агенту, как всегда я в роли носового платка, дружеской жилетки или бесплатного психолога ( кому как нравится). И призадумалась о своём свойстве привязывать к себе людей и очень быстро. Дело не в интеллекте или внешних данных, хотя, наверное, они тоже имеют место быть … Я подумала, что привязываю людей именно тем, что слишком хорошо их понимаю. Я всегда готова выслушать, дать дельный совет, подставить плечико, обнять… просто помолчать вместе. Я никогда не настаиваю, люди сами рассказывают мне, я конечно потом переживаю, и думаю «Ну когда же ты начнёшь думать о себе, Мирка», но прихожу домой и мне становится не до этого… Я начинаю читать сопли… в дневниках, в агенте, даже в аське… я смотрю я прям нарасхват.. всем сразу такая нужная становлюсь, а когда у меня депрессия я перешагиваю через свои слёзы, что остаются в наушниках плеера и притворяюсь, что всё прекрасно. Я никогда не бываю наедине с собственными мыслями, только ночью, когда уже в голове булькает пЫво , смывшее всё напрочь… Я постоянно ищу решение проблем, да только не своих.

Я привязываю людей, сама того не желая… Мне тоже хочется быть самой обычной маленькой девочкой, которая может рассказать о своих проблемах, но нет! Может во мне играет совесть, неверие и трусость? Гремучая смесь, не так ли? Совесть, потому что я знаю, что такое наматывать на мысли чужие сопли, это тяжело, но ведь кто-то должен это делать *пожала плечами*? Неверие, потому, что не могу поверить, что кто-то станет слушать мой бред… А трусость.. да потому, что я жуткая трусиха! Я боюсь .. ну всего…. И с каждым днём жить становится страшнее.. Я боюсь, что кто-то поймёт какая я на самом деле беленькая и пушистая. Что потом об этом узнают третьи лица.. а там уже понесётся… Тогда весь мой имидж насмарку .. да и это не самое страшное.. куда ужасней, что потом могут появиться «доброжелатели»… и начнётся..
- Привет, Мирка! Как дела?
- Привет! Эм.. да.. как всегда…
- Что-то случилось? С тобой всё в порядке? Может, поговорим?
Вот это меня убивает! Так было в прошлом году.. когда я имела неосторожность написать мегадепрессивный пост в блоге и его прочла моя одногруппница. Я конечно с присущей мне вежливостью объяснила, что рассказывать ничего я не буду, но по сею пору я вижу в её глазах что-то с того поста… Тогда в комментариях она написала, что никогда бы не подумала, что на самом деле я такая… Процитирую нашу с ней переписку в агенте:

Она:
Прочла только что запись в твоём дневнике. Я не ожидала, что ты на самом деле такая!
Я:
Я слабая, ясно тебе!?!
Она:
Нет, я поняла, что ты очень ранимый человек.
Я:
Обещай, что никому об этом не расскажешь
Она:
Но почему?
Я:
Забудь о том, что прочитала в том посте, забудь и думай, что этого никогда не было. Ты хочешь знать почему? Хорошо, имеешь полное право…Но клянись, что это не выйдет за пределы переписки!
Она:
Ничего не понимаю… Конечно я никому не скажу
Я:
Потому, что я никому не доверяю, потому, что доверять опасно, даже самой себе, потому, что нынешним людям не знакомо чувство вины и понимания, потому, что это может меня просто погубить. Потому, что просто никто не поймёт и не станет слушать, потому, что никому НАХЕР не нужный мои проблемы.. им легче думать, что я грёбаная сатанистка…
Она:
Я могу тебя выслушать, расскажи мне…
Я:
НЕТ!
Она:
Почему?
Я:
Забудь!

И она сдержала слово…. Никто не узнал о моих словах, никто больше не читал тот пост, но она изменила своё ко мне отношение…

Теперь я стою перед выбором – пойти к психологу и показывать свою слабость ему или переступить через себя и рассказать о себе окружающим, чтобы они поменяли своё отношение и приняли меня такой, какая я есть… Маленькая слабая, зашуганная и ранимая… Но я никогда так не сделаю… Я слишком хорошо знаю людей. Теперь я плачу. Ну вот чего спрашивается слёзы лить?

То же самое происходит со мной, когда я начинаю рассказывать о себе.. мне становится жаль себя, и капли этой жалости выступают на глаза..

А теперь осудите меня… но я рассказала правду!