итак тема Альфа так и не закрыта...правда теперь её обсуждают меньше..

Сегодня были с волчёнком в Евразии... покупали мне серёжку для пирсинга...
Ах да, я же не писла о том, что таки решилась проколоть язык и иду его прокалывать в понедельник... Дубачина на улице вообще жуть.. Мы чуть дуба не дали... Узнали много нового, оказывается та штанга, что подлиней это для прокалывания мужского достоинства, а та, что покороче для языка.
Сейчас сижу, вспоминаю скороговорки... нужно ведь речь будет восстанавливать... зато приду потом на вечеруху после экзаменов и скажу:
- Кто первый хочет попробывать?
Пока проходили с Волчицей мимо отдела свадебных платьев она начала разговор о замужестве и так, будто между делом спросила, не переменила ли я своё решение о табу на замужество? я конечно же ответила, что нет, и тут меня осенило - я вдруг будто прозрела или проснулась от долгого сна - я меняю ориентацию! я сказала об этом Таюхе и та ответила "Ты меня пугаешь!"
Я сама боюсь себя, откуда это взялось, меня действительно уже не так интересуют мужчины, хотя они и раньше не сильно меня интересовали, я всё - же не озабоченная гламурка, но это меня поразило, я конечно не уверена, но... Таюх не хочет, чтоб я стала лезби и всеми своими селами теперь окунулась в поиски парня для меня, но я же себя знаю.. это четно...
Хех.. все меня забыли... нах-нах.. теперь бля дорогой днев осталсь мы двое... ты и твой фейс в виде белого поля сообщения..
Для чего спрашивается? В депрессию сейчас впадать нельзя... Экзамены на носу...

А знаешь, мне жаль.. Жаль многих знакомств. Было бы проще, если б я не знала многих людей.
Начну с Антона - мы познакомились очень-очень давно.. во времена моей молодости. и признаться он мне очень нравился. Это можно назвать скорее детской влюблённостью, чем чем-то другим. Мы играл вместе и были другьями.. и.. охх, я не хочу впоминать об этом!!!

Оля - Она жила в одном доме с моей прабабушкой. я считала её своей подругой. но злой рок и тут не обошел меня. мы очень сильно поссорились и дело дошло даже до рукоприкладства. Я видела её... какой она стала сейчас... УЁБИЩЕ - другое слово будет неуместно... маленькое злобное уёбище..

Соня - лучше не вспоминать
Зина- её сестра, с ней мы общались хорошо, до тех пор, пока та не преаратилась в шлюху..

все знакомства моего детства были кратковременными и плохо заканчивались, кроме того круга избранных, которые всё-таки стали моими друзьями. Мы ходили шайкой.. вместе играли, вместе переживали проблемы, вместе.. все мы делали вместе.. и хотелось бы, чтобы это не кончалось никогда, но жизнь блядская сука.. она раскидала нас по разным концам страны... они уехали, а я осталась в этом грёбанном городе.. в городе, который я ненавижу.. тогда я в первый раз почувствовала себя брошенной и стала замыкаться в себе, пока не замкнулась на столько, что перестала замечать происходящее. Со мной всегда было легко общаться, я с любым человеком могу найти общий язык.. вопрос в том хочу ли я этого? если я не захочу со мной не сможет общаться даже самый тактичный человек в мире! Я не сильная натура, по природе своей я слаба, но я удачно создаю иллюзию мощной самостоятельной леди, независимой, коварной, злой, агрессивной.. некоторые черты в этой иллюзии реальны, они присутствуют во мне, даже если этого не видно. Но уж слишком много придательств и грязи выпало на мою долю...Когда начинаешь доверять - сразу предают.. так было и будет, так не легче ли не доверять никому? конечно легче! и я избрала этот путь!
Возможно потому, что я слишком маленькая и слабая? а может всё дело в том, что дорога в Ад усеяна лепестками роз?
Не знаю, не вижу смысла знать... я слышу биение моего сердца, и то, как кровь стучит в висках, приливая к лицу, когда беру вещи моего детства. Маленькая вещица, та, которая была со мной во время всего моего детства или то, что с ним связано, они могут заставить меня рыдать и рвать наа себе волосы сожалея об ошибках... и каждый раз я в слезах прошу прощенья у маленькой девочки в очках на моих детских фото, но она умерла и от этого только больнее... Наверняка каждый когда-то пережил или переживёт такое, но то, что происходит сейчас, это боль веков, она сдавливает мне грло так сильно, что застрявший в нем крик проваливается туда, откуда он явился.
О, как хотелось бы стать призраком и вернуться назад, к той маленькой девочке, чтоб не дать ей умереть, чтоб оградить её от ошибок, от смертельных промахов.

Может это и не совсем верно, и не совсем тактично, и не совсем я в этом до конца уверена (хотя в чём можно быть уверенным???), но я жалею о встрече с Сергеем ( обойдёмся без глупых ников, они здесь не к чему), к чему знакомство если нет планов на дальнейшее продолжение? нет цели стать хорошими знакомыми, потом приятелями, друзьями? к чему всё это? это очень глупо! самое смешное, что когда я почти забываю про подобный нелепый персонаж, как он незамедлительно напоминает мне о себе, спивлекая внимание моих жестоких рецептеров и сея во мне семя обиды и мести! Это огень глупо и не нужно никакой из сторон. Не легче ли просто закончить, подытожить на этом?

Следует помнить, что попасть под моё доверие очень тяжело и долго, а покинуть этот очерченый золотом страданий круг очень и очень просто!

Может всамом деле мне следует оставаться одной и здохнуть в очередном припадке " никому я не нужна"?Да.. так будет лучше для всех...
[317x500]