Итак, хотела написать раньше, но была занята, помогала маме делать операцию ( я говорила прежде, что моя мать втеринар?). Крови было море) кесарево сечение, моя любимая операция)

Итак хочется рассказать о том, что я прислушалась к совету Sadness15 и стала мало по малу доверяться Дане. В прочем всё по порядку:

Пятница была отстойной, отменили пары из-за приезда какого-то утырка-режиссёра. Но Дана как всегда не унывала и уломала меня пойти погулять. Мы пошли в парк. Там так тихо и безлюдно осенью...  по ходу мы говорили о разном, вечная тема тоже имела место быть... Вдруг мне вспомнились слова Sadness15, и я решила спросить у Даны кое-что личное. Мне стыдно писать о своём вопросе в дневе, но я сделала первый шаг к доверию. В общем, потом я рассказала ей о ещё парочке сведений, которые не должен был знать ни кто, кроме друга... в прочем мои секреты не были смертельными тайнами, да и секретами по большей степени не являлись, однако я перешагнула через себя и выдала ей то, от чего её личико перекосила удивлённая и поражённая гримаса.

 Сегодняшний день был хуже некуда! На Теорию я не пошла, устала ото всех этих кретинов, попёрла на японский, там сидели, выводили херагану, потом к концу пришла Жанара сенсей... в общем ушли мы. я поскакала на спец, неслась как угарелая, ещё и лифт на профилактику закрылм, пришлось бежать по лесенке. пришла, села играть. Учлка спрадивает:

- Мирослава, у тебя всё нормально?

- Это не имеет значения для занятий,- ответила ей я и продолжила игру.

- Ну как это не имеет значения, мне вот например совсем не всё равно, что с тобой происходит...

Я отвернулась, на глаза мне наворачивались слёзы, я, чтобы остановить их, стала играть всё на форте. Училка, очевидно не догоняя, что мне от её слов дурно, продолжала расспрашивать меня, пока я не повернулась к ней заплаканным лицм. После чего она сказала мне , чтоб я вышла и успокоилась. Ну вот какого хрена лна спрашивает меня об этом из урока в урок. я ведь сказала, что это не важно. Да , моя игра ухудшилась, но лишь потому, что я не могу сосредоточиться.

В общем она отпустила меня пораньше домой. а я ехала и думала, почему все хотят знать о моих проблемах, им ведь не важно что происходит, но в душу залезть надо.

Как тяжело всё-таки держать всё в себе. Тяжело быть одинокой. Ещё тяжелее осозновать, что причиной этому одиночеству являюсь я сама... вернее моё недоверие и опасливость.  Появится ли тот, кто захочет стать мне близким настолько, что будет терпеть мои вечные депрессии? Найдётся ли тот, кто настоит и станет мне другом? вопросы без ответа.. И почему когда я чувствую, что прникаюсь доверием к человеку, он покидает меня? Так ускользают мысли, умирают мечты. И ещё теплится надежда в моём сердце, но с каждым днём она угасает. И найдётся ли тот, кто разожжет это гаснущее пламя?

"полюби меня, и обожгись!"- и обжигались многие. Какой я дурой была, когда злорадно улыбалась рыдающим из-за меня парням.

И почему я так заморачиваюсь на ошибках прошлого? я вспоминаю их и думаю, что всё могло бы быть иначе... Даже те моменты, которые были правильными, но я не так повела себя не дают мне  покоя. Прошлое должно умереть, но оно живёт, заставляя меня страдать.

Я не могу поделиться своими мыслями ни с кем, ибо меня сочтут за ещё более чёкнутую, чем я являюсь на данный момент.

Я вспоминаю детство... Какой жизнерадостной была я тогда. Мы бегали целыми днями на пролёт. И рыжая девчушка в топике и шортиках улыбалась всем и вся... Её больше нет. Она умерла как ивсё моё детство. померкла её жемчужная улыбка, как  гаснут очи некогда прекрасной девы, сводившей с ума тысячи ковалеров, когда она стареет. Смешно говорить о старости, но я ощущаю себя такой старухой. когда вижу сверстниц, весело щебечущих и смеющихся целый день. И что-то внутри меня срывается и катится кубарем вниз, к моим ногам, когда я вижу счастливые пары, сияющие... любовью. Как хочется поверить в неё... в ту самую любовь, что завтавляет юношей совершать безумные поступки, а девушек расцветать, словно невинный пион в заролях колючки. Мне довелось испытать это чувтство всего лишь однажды, но я так сильно обожглась, что разочаловалась в людях и в этом грёбанном мире в общем. я открываю альбом и смотрю старые фотографии,начиная от детства, кончая днями нынешними... Какая милашка, кавайная Няка, подросла, стала серьёзней и прекрасней, выросла ещё, улыбка потускнела, выросла ещё, улыбка стёрлась с лица. Так происходила эволюция моего мировоззрения, от малолетства, до нынешних дней. уже я не буду радоваться солнечным лучам, как когда-то в детстве. у меня не будет мешка приятелей, как когда-то. Я схожу с ума? Возможно... Со стороны-то оно видней...