[279x400]
Настроение сейчас - задумчивое

Итак. Давно пожалуй я не рассуждала на жизненные темы.


Сегодня я хочу поговорить об умерших родственниках.

Мало кто из моих ПЧ знает, что я застала в живых 5 бабушек (из которых я только с двумя была знакома) и прабабушку.

Итак. Мне было лет 6, когда я ...


Нет! начну, пожалуй, с начала.

Родилась я летом 1991 года. В день моего появления на свет шел ливень, оттого я, наверное, полюбила непогоду.


Мать моя была 18 летней студенткой аграрного университета, гордостью и прочим-прочим своего учебного заведения. Чего нельзя сказать обо мне.

Понятное дело, что уход за мной тяжким ярмом упал на плечи бабушек. С отцовской, чи с материнской стороны. Что в прочем не так уж и плохо,учитывая то, что я общалась с людьми разной национальности и разных поколений.

Итак о маме моей матери вы уже не раз читали в моём блоге, и могли и сами оценить её поведение.. я ей с самого детства всем была обязана, оттого она настроила меня против людей старшего поколения.

Но,хвала небесам," воспитывала" она меня не долго. Это отрадно, учитывая то, что она вхожа в секту "Адвентистов Седьмого Дня" - то есть всем понятно, что могло бы из меня получиться....

В основном меня воспитывала Анна - бабушка с отцовской стороны и Анастасия - прабабушка с материнской.

О них я и хочу рассказать вам.

Баба Настя.Она была святым человеком, к сожалению я поняла это только сейчас.именно она в своё время привила мне любовь к хозяйству. К сказкам и народным песням. И, как бы то ни было странным, к различным религиям.
Нет! она не была сектанткой. Она была православной женщиной, каждый день молилась и не по разу. В храм, в силу своей немощности (всё же за 80 было), она ходила редко, но каждое воскресенье смотрела по телевизору проповеди.
Меня удивляла её эта озабоченность неким стариком в золочёной одежде и в нелепом колпаке, но..Я не препятствовала.

Но....Время шло, и я воспитывалась уже отцом и матерью, что несказанно испортило характер единственного ,тогда, ребёнка в семье. Я стала жестокой (отцовские гены) и расчётливой. А так же умной и хитрой (спасибо маме).

Я только сейчас стала понимать какую боль доставляла своей бабушке поведением несносной соплячки. Врагу не пожелаешь.

А потом она заболела и слегла.



Мне было лет 6, когда я была вынуждена переехать к бабушке с отцовской стороны. Я люто ненавидела эту бабушку. как, в прочем, и всех остальных, но дело не в этом.

К тому времени мой отец воспитал во мне монстра, который угомонился только сейчас, и то, не полностью.

Я не помню причин, не помню ничего из того, что взрастило причину переезда. Но я переехала.. и стала ненавидеть Анну ещё больше. Меня злило одно её появление в поле зрения.

Эхъ...Будем честными - она не была религиозной... Она практиковала магию и прочую эзотерику.

В нашем доме часто бывали люди странного вида и у этих людей, как говорится был"дурной глаз". По этому наверное в кармане у меня всегда лежал амулет, а на шее висела какая-нибудь яркая побрякушка.

Люди приходили ночами. Бабушка прятала меня в соседней комнате, где висели иконы. Не понимаю как в доме колдуньи могли висеть иконы.

Обе бабушки с материнской стороны не могли терпеть эту ведьму, и всеми силами пытались изъять меня из её дома, однако.. опасались отца...


Об отце отдельный разговор.. я не люблю говорить о нём, но у него были не все дома. Баба Аня говорила, что он одержимый. И...Что он отдал мне демона... Но тьфу-тьфу... Пока демоны меня не беспокоили.. наверное.. разве что во снах. но это не означает начало конца.


Я стала часто болеть. Часто и сильно. Словно кто-то вытягивал из меня силы. я болела и оставалась дома с псом Юджином. Это была немецкая овчарка. Считалось, что Юджин охранял меня.

Но... Эхъ... это глупо, но в отражениях от стёкол икон я видела страшные вещи. Это была квартира Воланда, если в двух словах.

Потом у Анны нашли рак желудка и она угасла за пару недель.
На похоронах я не плакала.
Плакали все... Даже жестокий отец. Даже бабушка, которая её ненавидела не меньше чем я сама, даже мама... Но не я...

Я не плакала, потому, что представляла как вырываю её дурные глаза, расцарапываю лицо до крови, как выпускаю её кишки и бросаю в окружающих, и народ шарахается в стороны с визгом. И как свершается моя месть, жестокая, но справедливая...

....Мне было 7 лет....

Какой дьявол сидел во мне в столь юном возрасте...Но я упивалась своими видениями, настолько, что на моём лице играла злорадная ухмылка.

И...Когда заколотили крышку гроба и закопали... я готова была станцевать макарену.


Баба Настя поправлялась. Но.. ремиссия сменилась ещё более худшим заболеванием - желтухой... Которая её убила.


...Мне было 9...

Мне было всё равно.

Но. Спустя многие годы я вспоминаю те слова священника, что он произносил над её гробом... и... На глаза наворачиваются слёзы, размером в 3 карата...

Почему? Почему люди не ценят то, что имеют? Пока не потеряют...


Я бы хотела, чтобы моя прабабушка порадовалась вместе со мной... чтобы она увидела праправнуков.. но! Я уверена, что она радуется сейчас.. Там.. где она находится...


Люди уходят.. безвозвратно... остаются уроки, что они преподали...



И страх...

Я боюсь, что мой ребёнок станет мною... жестоким, не знающим жалости...

И что он осознаст свою монстробильность только в зрелом возрасте...

И что возненавидит то, что будет иметь... Я боюсь этого...