Мы не ссоримся уже неделю…. Да и вообще жизнь стала какой-то размеренно-нудной. Я вижу его раз в неделю. В силу того, что он работает и у него лишь один выходной. Ему тоже нужно отдыхать.. а что остаётся делать мне?
Но он стал как-то нежнее относиться ко мне что ли.. или мне это только кажется? Или только когда понял, что в двух шагах от разрыва, стал меня ценить? Он просит говорить ему, что я скучаю и люблю его. Дело-то всё в том, что это не так.
Нет, я скучаю, конечно, привязалась, знаете ли, но.. Эхъ.. он был прав.. это всё гормоны, первые эмоции и психологический момент под названием ВЛЮБЛЁННОСТЬ…

Только момент. И только привязанность. Если мы расстанемся – неделю я буду искать с ним встреч и внимания, а потом просто..пф.. да забуду и всё. Как не прискорбно это осознавать, но моей единственной любовью был Дима. Оглядываясь назад я не жалею ни о чём, только о потраченном впустую времени… Но время оно приходящее и уходящее.. оно время от времени… оно непостоянно как и мой мир.

Знаете.. сегодня я посмотрела по дикавери кино про женский оргазм.. о вещи мне и поныне не ведомой. Я всё ещё пытаюсь заниматься самолечением, вместо того, чтобы сходить к сексологу. Ну нельзя же столько времени проводя в поисках подходящего партнёра, не иметь успеха. Я думала, что Виталя самый лучший для меня вариант. Он и нежен и груб и подчиняется как следует, но… как только я привыкла к его телу… Куда-то улетучилось и желание и влюблённость и интрига… Я этого не ожидала в силу своей неопытности. Я снова начинаю волноваться за то, что не переживаю того эмоционального волнения, которое женщины получают при оргазме.
Переживаю настолько, что сейчас, описывая всё это - плачу, прячась по одеялом. Если бы дело было в нём, я бы уж нашла выход, но в который раз уже одни и те же грабли…. Я устала.. и не знаю как вернуться в норму. К психологу ли идти? А смысл? Я знаю всё, что она мне скажет, что «Тебе нужно отдохнуть от мужчин, тебе нужно учиться, и тд и тп»

Но дело в том, что я не могу учиться. Не могу по той простой причине, что слишком переживаю.. проблемы копятся, а разрешения им нет. Я не могу обсудить их с Ним. Не могу потому, что я слишком эмоциональна, как выяснилось. Да.. когда я рассказываю о том, что меня тревожит, я не могу ровно и спокойно говорить. Да, я плачу, да кричу. Но это же выход для мучающих меня эмоций.

Но этого не понимает ни Он ни мать ни родственники.

И выхода нет.