Я не могу представить себе, чтобы кто-то был так же гениален и так же туп как я… Что собственно я делаю? Какого чёрта я это делаю? Во мне какой-то альтруизм, граничащий с мазохизмом.
Зачем я пытаюсь быть сверхчеловеком, если и так большинство признаёт, что я ангел во плоти. Что я пытаюсь доказать этим? Зачем сдерживаю истинные эмоции и играю на публику счастливую девочку? Зачем?
- Да-да, я готова!- полная ложь.. такой серьёзный шаг для такого мелкого человечка как я…
- Не делай этого! Ты слишком ранима, тебе нужна любовь, а не перепих ради чьего-то блага!- боже, как же права была Линка!
Как долго я ещё буду насиловать собственную личность? Как долго буду напрасно тратить силы и время на излечение собственной фригидности? То-то и оно, что фригидность не лечится и я никогда уже не буду счастлива как женщина( Обидно!
Смешно? Смейтесь шакалы, ведь вы никогда не познаете эту боль, что жрёт меня изнутри! Каждый раз, когда дело касается интима одни расстройства… Нет, не в постели, а просто от осознания, что я никогда не почувствую что значит это мудреное слово! Оттого, что никогда волна сексуального возбуждения не накроет меня. И единственное, что мне останется это злоба. Вот и всё, что я имею из возбуждения. Смысл иметь знания, если некому их передать?
Почему я строю из себя мать Терезу в этом плане? Мне всё это не нужно. Буду книжным червяком до конца дней своих. Может это и побочные эффекты от яда, что никак не выветрится их моей крови, но мне всё осточертело! Ведь и так ясно – кругом ложь, лишь бы затащить меня в кровать, а как же чувства???
Я стала такой нервной в последнее время. Я устала быть сильной! Но вновь и снова поднимаю гордо голову и иду по этому асфальту, которому всё равно.
- Я просто хочу помочь ему…
- А кто же поможет тебе?
- Мне нужна помощь?
- Думаю да. Тебе нужна любовь!
- Хватит с меня любви!
И ведь самое смешное, что я понимаю – это не конец света. Но ведь я со своей склонностью к самобичеванию думаю, что я всегда во всём виновата. Смысл иметь толпу поклонников, если сам себе омерзителен?
Подумаешь изнасиловали… Это случается каждый день!
Мне глубоко плевать, если меня собьёт мусоровозка, потому, что я больше не вижу ради кого жить. Кто осушит мои слёзы, кто придёт на помощь, когда больно? Никто! Все умерли!
Почему я? Почему все твердят, что я должна быть счастливой, имея такую внутреннюю силу? А я устала бороться за то, что смахнут со стола, словно ненужную бумажку.
Быть терпимой? Мне кажется, что я слишком долго терплю и жду чего-то светлого. А потом это светлое берут и просто кидают в грязную холодную лужу. Чтобы Мирослава подбирала, жалела, отогревала и несла в себе до скончания веков.
Притворство и ничего кроме. Хочу просто лечь и умереть.
Я так хорошо знаю эту жизнь, но так и норовлю вляпаться в какое-нибудь дерьмо.. или какое-то дерьмо полюбить.
Святая? Глупая скорее! Почему это во мне? В чём провинились мои предки, то виндета пала на меня?
Наверное я всё-же титан. Так уж повелось. А окружающие думают, что всё прекрасно, ибо я великая притворщица.
Только когда они слышат мою историю, они начинают испытывать ко мне трепетное уважение.
- Знаешь, Твоя жизнь, это фильм ужасов, где ты играешь главную роль. Я восхищаюсь тобой. Я восхищаюсь, что ты ещё держишься!
- Это не ужас) Дальше будет хуже.
Да! Дальше-хуже. Потому, что от начал времён так было. Что будет дальше? Меня парализует? Я потеряю дар речи? Или разум помутится? Или всё сразу? Или умрут все родственники? Или ещё хуже?
Жизнь это жестокость – жестокость это жизнь. Быть циником конечно забавно, но случается такое, что боль пробивает блокаду и тогда уже от неё нет спасения. Я как тот клоун – «ха-ха,хи-хи», да только со слезами на глазах!
Куда я денусь? Может меня разорвёт внутреннее я и настанут тёмные времена?
Всё, что сидит внутри рано или поздно вырвется и тогда конец!
Моя мать, мой папа, бабушка и прочие ничего не знают. Оно и к лучшему. Когда придёт время я напишу им громадное письмо и сяду в ванную с работающим феном.
Слабая –слабая – слабая….