Дорогие мои ПЧёлочки.. Я сегодня гуляла по набережной, слушала музыку и думала. Я думала, что теперь я понимаю Веллу как никогда. Быть оставленной любимым и надеяться на продолжение это очень тяжело. Да.. она снова вспомнилась мне и, признаться, мне жаль её. Всё в этом городе напоминает мне о Нём.
Шла и просто глупо улыбалась памятным для наших отношений местам. Вон там мы впервые стали улыбаться друг другу, а вот там он предложил мне… да ладно…
Вообще я редко выражаю эмоции лицом… Внешне я всегда серьёзна ( ну если не выпила конечно))) сейчас я сижу дома. Не работаю, а целыми днями тунеядствую. Болтаю ножками и сижу за компом. И думаю. Целыми днями. Я уже не знаю куда себя деть, просто тупо виню себя, хотя задним умом знаю, что не виновата. Я виновата лишь в том, что через чур рьяно звонила и пыталась его услышать. И это была ошибка фатальная… но я не думала, что из-за подобной глупости можно разорвать все связи. А я люблю ещё…. А я надеюсь как маленькая.
Давеча в ночи я сидела на подоконнике и думала. Думала над тем, что я могла бы изменить, вернись я на время назад. Не пойти ли к врачу? Не сказать ли ему? Не звонить ли? Но пардон, вообще-то дело не шуточное, да и вдруг что с ним случилось?! Я ведь искренне переживала. Я ведь…Я любила… И что получаю? «на тебе сынок, увесистый пинок?» Больная не нужна? Напуганная не нужна?…. Требующая сатисфакции не нужна?
И какая я дура, что поверила… Никогда ведь не верила и на! Нет.. я не дура.. я просто влюбилась.
И….Веллу жаль… Я понимаю её как никогда…И себя жаль, хоть и ненавижу себя жалеть. Жаль прошлого, жаль потери. Жаль, что теперь во мне столько бесхозной нежности. Жаль, что отдавала себя до последней капли и жаль, что слишком мало во мне страсти…. Жаль…
Я хочу любить и быть любима, но я неудачница….