Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".
18-02-2012 19:32
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
|
Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. В 1967 году, во время Шестидневной войны, советская пропаганда именовала Израиль не иначе как «израильские агрессоры», пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.
«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича “Черный квадрат”. Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить». Рабинович.
Рабинович! Поздравляю вас - скоро ваша и моя семьи породнятся!
Неужели ваш сын и моя дочь? . . .
Нет - ваша жена и я! . . .
Одесса, клиника, объявление:
Мы можем вылечить Вас:
1.БЫСТРО
2.КАЧЕСТВЕННО
3.ДЕШЕВО
Выберите любые два варианта.
Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию,
водителя - насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт!) Рабиновича
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают
разрезать кузов. Рабинович орет:
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
Не волнуйтесь, мы уже здесь.
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!!!
Мамочка, можно мне пойти погулять?
С грязными ушами?
Нет, с товарищами.
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите . . .
-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!
В очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?
Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает
паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
------------------------------
-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!
-Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.....
В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?
Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.
Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".
По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре
Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
– Донашивайте.
Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- $3 и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
-Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
- Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Американский турист приезжает в Тель-Авив.
Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна.
Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
* * *
|
Комментарии (6):
Sergey1958
18-02-2012-20:56
удалить
- Ой, мине все равно, лишь бы да!!!)))))))))))
Ответ на комментарий Sergey1958 #
Ответ на комментарий Instinct #
Оксана_Пилипенко
14-03-2012-00:15
удалить
Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
– Донашивайте.
Комментарии (6):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам". | Наш_Израиль - Наш Израиль |
Лента друзей Наш_Израиль
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»