ДОМ-2. ВАРВИНА ВЕДУЩЕЙ (13.09.08.)
- Я с Ермаковой в город не поеду.
- Что так?
- С ней на улицах невозможно…
- ??? Ты о чём?
- Мужики мимо проходят молодые, старые, никакие, ну – прохожие вообще.
- И что?
- А у неё всё щёлкает и щёлкает. На каждого мужика щёлкает и чмокает так громко, и так противно. Ну, её.

ДОМ-2. ВАРВИНА – ЕРМАКОВОЙ 14.09.08. (дурацкий, как и проект)
- Слушай, Надь, что это у тебя под юбкой всё чавкает?
- Жевательную резинку жуёт.
- Что жуёт? В смысле, что там у тебя под юбкой жуёт жевательную резинку?
- Ну, что, что? То!
- Подожди, «то» у всех женщин без зубов.
- У всех женщин – без зубов, а у меня – жуёт.

ДОМ-2. ВАРВИНА – ЕРМАКОВОЙ 15.09.08.
- Слыхала? Наш петушок Дома-2 Стёпка опять рванул в Иваново.
- А чего это он там забыл?
- По зову души поехал.
- Что за «зов»?
- Ну, в ту поездку он половину девок в Иваново притоптал, теперь - дотаптывать поехал…

ДОМ-2. БОРОДИНА – ХАРИТОНОВОЙ 15.09.08.
- Степан уехал в Иваново?
- Да. По делам – сказал.
- То, что я сейчас тебе скажу. Ну, вообще – крепись.
- ???
- Звонили из Иваново. Степан там попал в реанимацию.
- Что, опять перепил водки?
- Нет. Пережрал виагры…


ДОМ-2. МЕНЬЩИКОВ – АДМИНИСТРАТОРУ ГОСТИНИЦЫ г. ИВАНОВО 16.09.08.
- Здравствуйте. Я по телефону бронировал у вас номер.
- Да, пожалуйста.
- Должен был приехать поездом, но в последний момент всё переиначилось и прикатил автобусом.
А почему на улицах совершенно нет женщин? Город – словно вымер.
- Бабы в городе, как с ума посходили. Разузнали, что в наш город едет какой-то трахальщик-гастролёр Меньщиков с какого-то там шоу. Дуры, вторые сутки встречают этого типа на вокзале.
- А на автовокзале были очень приятные во всех отношениях женщины. Человек 30. Я с тремя из них успел, так сказать, тесно пообщаться к обоюдному удовольствию. Ну, вы меня поняли.
- А-ааа. Это вы – зря. Будут проблемы. Эти женщины из кожно-венерологического диспансера сделали там засаду на этого гастролёра Меньщикова.
Ваш паспорт, пожалуйста.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. 15.09.08.
- А Бузова всё в Германии?
- Всё в Германии.
- Вряд ли она сможет создать семью.
- Что за глупости, почему?
- У её избранника, кроме факультативного набора предпочтительных качеств (умный, красивый, ласковый и пр.), должны быть в обязательном порядке ещё два момента. Весьма приличный заработок и большой площади складские помещения.
- Ха-ха. А только «высокий заработок» не подойдёт?
- Ты зря иронизируешь. Без склада ничего у них не получится. У Бузовой запущенная форма шопингомании. Она дня не может прожить, если не купит себе пару платьев, несколько кофт, свитеров, джинсов, юбок, ремешков, шарфиков, бижутерию и парфюмерию. В Доме-2 её вещами забита кладовка. У неё дома, в Питере, её тряпками и вещами переполнены все шкафы, тумбочки, ящики, коробки, антресоли, диваны и др.
Остановиться и не покупать всё новые и новые предметы она не может. Выкидывать их – она тоже не может. Поэтому без склада – никак. Ей нужен муж, богатый муж на чьи деньги Оля будет покупать себе барахло, богатый муж со складом в который она будет складировать своё тряпьё с украшениями и парфюмом.
- Боюсь, что придёт время, когда Бузова нагишом будет сидеть среди гор купленного, не в состоянии сделать выбор и решить, что же ей одеть. Как Буриданова ослица.
- Похоже, это время уже пришло…

ДОМ-2. ЖУРНАЛИСТ – РУСТАМУ (16.09.08.)
- Пожалуйста, пару слов о Круглыхиной.
- А можно – одно?
- Одно? Можно.
- Дура!

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДОМ-2. ФРОЛОВ – ЧУЕВУ (16.09.08.)
- Предлагаю переименовать «ДОМ-2» в – «ТАРАКАНЬЮ ФЕРМУ».
- Чо, много тараканов?
- Да. В головах участников…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. БОРОДИНА – СОКОЛ (16.09.08.)
- Вот я смотрю на твои отношения с Гобозовым и ничего не понимаю. У вас в паре постоянно скандалы, драки, мат. Потом ты бежишь мириться. Зачем тебе всё это нужно?
- Просто я сексуально балдею.
- От чего???
- От фантазий.
- ???
- У Сашки такие брови. Такой рот.
- Брови, рот – не понимаю.
- Чего непонятного? Представляю, что я кувыркаюсь с генеральным секретарём ком партии Брежневым и… балдею…