ЭТОТ ПРОТИВНЫЙ ГОБОЗОВ (03.08.)
- Вчера в ночном показали крупным планом лицо Гобозова. Он, на манер патриция, в набедренной повязке с голым торсом и с выпирающим животом, вышагивал перед Олей Сокол и мамой. После переезда на жительство в город, Саше нравится расхаживать по квартире в набедренной повязке.
Так вот – лицо Гобозова. Круглое, мясистое, нездорово бледное с блестящими от кожного сала щеками. Смотрел я, как и тысячи телезрителей, на косящие глаза на слегка ассиметричном Сашкином лунообразном лице и поражался. Как может он нравится женщинам? Представил Гобозова лет через 10-15 и меня разобрал смех. Коренастый, с отвислым животом, с бульдожьим лицом, крепко пьющего и с таким же скверным характером. А сейчас в шоу он – герой любовник. Как это произошло?
Я давно наблюдаю за Гобозовым. Он всегда был мне неприятен. Примитивный, серый, как Шариков, Гобозов давно должен был покинуть шоу. Но, в силу своей беспринципности, постоянного желания и умения прогнуться, лизнуть, повилять хвостом, каждый раз его оставляли. Чтобы не оказаться за воротами, Гобозов был готов создать пару с кем угодно. Как только смог протолкнулся в домик, потом – в комнату, там – с кафе и в московскую квартиру.
И вот, Гобозов добился того, чего так хотел. Сработал принцип шоу: долго в кадре – значит включаются льготные и призовые бонусы и переход в касту неприкасаемых. Ради этого Саша даже с выпивкой почти завязал. Почти! А если напьётся? Тогда опять - драки, беспорядочные половые связи в туалетах, скандалы, слёзы. Всё то же самое.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. (апрель 08)
Гобозов с Ольгой Сокол сидят в своей комнате у телевизора. Приоткрывается дверь, заглядывает Ермакова.
- СаАаш, можно тебя?
- Нет! В сотый раз говорю, - Нет!
- А меня – можно…

ДОМ-2. РУСТАМ – ПОДОРОВУ (1-ое апреля 08)
- Солнечный закат хочешь посмотреть?
- Ну, да.
- Держи диск с записью вчерашнего лобного, на котором Николаева клянчила VIP апартаменты.

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – МЕНЬШИКОВУ (апрель 08)
- Слышь, Стёп, одолжи 200 баксов.
- Пошёл…
- Ну, 200 баксов на пару недель.
- Пошёл на…
- Всё. Понял, извини.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СЕМЁН – ЧУЕВУ (01.04.08.)
- А где Гобозов?
- На соколиной охоте.
- Как так?
- У Ольги Сокол мандавошки вылавливает…

ДОМ-2. ТОРИ – ДВОРЕЦКОВУ (маразматическая бредятина 01.04.08.)
- Совсем плохо, Дворецков. И в бодиарте у тебя ноль знаний. Смотри тогда, как украшают фруктами своих девушек Черкасов и Руслан. Постарайся украсить моё роскошное тело так, чтобы у всех и отовсюду потекли слюнки. Подожди, крупную клубнику ты горкой складывай мне между грудей. Бананы с киви клади туда же. Я их есть буду.
- Ты, как пиранья, громко клацаешь зубами и я пугаюсь. И не ешь так быстро: у тебя живот раздувается, и с него сваливаются фрукты. А где капустные листья? Я их только что сюда положил. Уже съела? Технично. Только мне уже украшать тебя нечем. Мою композицию я назвал – «аутопсия». Это, когда вскрывают труп.
- Слава, тебя зацикливает на одном. Ты точно – больной на голову. Как начнёшь что-то делать, так и остановиться уже не можешь. Ты бы так в сексе. Вот какого чёрта ты уже 10 минут натираешь мне на низ живота баклажан? Трёшь этот белый порошок у которого ни вкуса, ни цвета. Зачем?
- Так я это для полной реалистичности: это я имитирую лобковую перхоть.
- Где ты видел такую? Чудак.
- У других не видел. Врать не буду. А у тебя – видел.
- Ты не нормальный.
- От не нормальной слышу. Открой рот. Вот тебе полный рот крема.
- Мя-мя-ням. У меня там что-то колит.
- Где?
- Там, между ног.
- А. Это я тебе туда ананас засунул.
- Ну, так вытащи.
- Он не вытаскивается. Его теперь можно вытащить только путём аутопсии…