МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СЭМ – ДАШКО (06.11.07.)
- Настенька, ну что ты всюду лезешь и лезешь? Уехали из Дома, живём в хоромах, всем обеспечены – хоть теперь уймись. Нет, ты всё делаешь, чтобы тебя больше других снимали: Карину щупаешь, дразнишь её Моцак, Моцак дразнишь Кариной, интриги и заговоры плетёшь, раздаёшь задания, шлёшь в SMS-ках дурацкие указания, девичники грёбанные устраиваешь, продолжаешь в Доме во все дырки свой нос совать. Командовать взялась всеми, чисто Кутузов в Филях. Не квартира, а генеральный штаб какой-то. Не боишься, что тебе за всё это, как Кутузову, глаз вышибут?
- А ты для чего? Вот и смотри, чтобы я двуглазой оставалась…

ПОСЛЕ ЛОБНОГО (30.10.07.) (Так могло быть)))))
Сидит Степан один на лобном и, плача, причитает.
- Как это, выбирая между мною и Семёном, ребята ЕДИНОГЛАСНО(!) оставили Семёна и выгнали меня? Я тут столько лет… Я крутил (кулаком себя в грудь) с Водонаевой… А оставили этого ничтожного клопа – Семёна.
ГОБОЗОВ – А нехрен жмотом быть. Семён – правильный мужик: получил денежный приз за «Хозяина Дома» и поделился со всеми нами…

ДОМ-2. ВАРВИНА – ЛЕНЕ (06.11.07.)
- И что ты, Ленка, нашла в этом тускляке Семёне?
- Просто я узнала его секрет. Никому его не отдам.
- Какой секрет? Ну, Лен.
- Секрет – почему, когда он играет на гармошке, задирает правую ногу и дёргает ею.
- Контуженный?
- Ты сама – контуженная. Сёма от своей игры на гармошке сексуально возбуждается.
- А нога чего всё время дёргается?
- А к ноге он член привязывает…

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ (06.11.07.)
- Алло, говорить можешь? Ну, в смысле – в состоянии? Как там эти чудаки в московских квартирах?
- Хорошо.
- Что, - «хорошо»?
- Хорошо и быстро спиваются.
- И ты, конечно, туда с бутылкой наведываешься. Давно надо заменить им «Сокос» на рассол и в штат принять парочку наркологов.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. НИКОЛАЕВА–ТОРИ (06.11.07.)
- Тори, скорей, скорей. Я заглянула к вам, а твой Руслан стоит перед зеркалом и у него конвульсии. Дёргается весь. У него эпилепсия? Вызывать скорую?
- (продолжает делать маникюр) Нет. Это он репетирует свой реп.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СТЕПАН – СЭМУ (05.11.07.)
Утром Степан находит Сэма, лежащего у двери их с Дашко квартиры.
- Ты чего здесь валяешься?
- Вчера Настька устраивала девичник.
- Ну, и хорошо.
- (канюча) Да? А они все напились и остались с ночёвкой.
- И что с этого?
- Я, с дуру, сказал, что готов выполнить их любое желание.
- Это ты, бедолага, зря.
- У каждой были желания и у всех – только одно. Под утро насилу отбился и уполз. Бежать – сил нет…

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. РУСЛАН-СТЕПАНУ (06.11.07.)
- Мэн, где обещанный ящик коньяка?
- Неужели нашёл?
- Мы молдаване, как цыгане, что хочешь, найти можем.
- У меня эта мечта засела в башку с 10 го класса. Всю жизнь ищу такую женщину. Где же ты нашёл такой уникальный экспонат, такой бриллиант?
- Да тут во дворе. Она специалист по очистке территорий.
- Дворничиха?
- Ну, да. Коньяк мне будет? Не замужем, трое детей.
(открывая дверь) Заходите, женщина. Знакомьтесь, это Полина Кузьминична, а это – Степан.
- Очень рад. Проходите.
Руслан, вот тебе деньги на 2 ящика коньяка, можешь коньячную ванну принять. Вот тебе дополнительный денежный приз. Держи с бумажником. Рот закрой.
(звонок телефона) Алло. Кто? Боня? Так, быстро забыла мой телефон. Больше никогда не звони мне. Как? Кверху каком.
Собчак я сам позвоню. Ксеня, это ты? Это Степан. Я ухожу с проекта. Нет, это не блажь. Просто ухожу. Да при чём тут Семён? Не трогай ты его, пусть дальше на своей гармони гармонирует. Он ни при чём. Да срать мне на твою неустойку. И на денежный штраф – срать. И на твою недоделанную Бородину – тоже, так и передай. Задолбали. Пока.
А ты, Александра, живо забрала свои вещи и пулей отсюда. Пулей, я сказал.
(звонок телефона) Алло? Алёна? Уже доложили? Да, всех своих баб бросил и тебя, драная кошка, - тоже. Ха – ха. Хороших тебе трахов с богатенькими. Я нашёл женщину своей мечты и женюсь на ней. Бывай.
(став на колени) Полина Кузьминична, будьте моей женой. Детей – усыновлю. Ничего, что они постарше меня.
(в комнату Степана вваливаются «старички»)
А вы чего вылупились? Я нашёл, наконец, женщину, о которой мечтал всю жизнь. С распутством покончено. Вот, на ваших глазах, сжигаю все свои адресные и телефонные книги. Хорошо, весело горят. Вот, стираю в сотовом все номера. Стёр. В ноутбуке стираю все фотографии голых подруг и все их адреса. Готово.
Нашёл свою единственную женщину не благодаря Дому-2, а с помощью Руслана. Где, кстати, репер?
- Коньячную ванну принимает.
- Шустряк. Мои вещи можете забрать себе. Да не сейчас, Настя. Куда так рванула собирать мои вещи? Я же ещё не выехал. Валите все отсюда, хочу с невестой побыть. Постойте. На прощанье хочу сказать, - всегда вас всех ненавидел и презирал. Убирайтесь.
Полина Кузьминична, вы палочку свою отложите и садитесь в кресло. Холодную водочку под маслины будете? Вот и хорошо. Выпьем за нас. Сколько лет я вас искал. Всё искал женщину с писюндрой поперёк. Скольких перепробовал – страшно вспоминать. Сотни, десятки сотен. Я и в Москву, поэтому приехал, и в этот Дом-2 поэтому пошёл. Всех перепроверил - всё не то: треугольные, косые, трапециевидные, эллипсовидные. А тут такая радость. Ещё рюмочку.
За ваш уникальный, природный феномен. Я вас на руках носить буду. Ничего, что 120 килограммов, я жилистый. Что же вы всё молчите?
- А что говорить? Рожала в Новый год, были разрывы. Ушивал пьяный гинеколог. Весёлый такой, как ты. Плесни ещё.
- (опустив руки, с холодной испариной на побледневшем лице) КАК, ГИНЕКОЛОГ?