ДОМ-2. РУСТАМ – БУШИНОЙ (22.10.07.)
- Ты хочешь, чтобы у тебя со Степаном всё получилось? Да? Тогда залезай вон в ту башенку, ладонь держи над глазами козырьком и жди, когда в ворота заявится Стёпка. Это не шутка, я тебе Стёпкин секретный секрет раскрываю.
Он в детстве начитался в школьной библиотеке былинных сказок. И с тех пор у него втемяшилось в башку: чтобы он, как князь Святослав ускакал на войнушку, а по возвращению на башенке (вот такой, как у нас во дворе) его ждала бы, типа Василиса Премудрая. Ну, такой вот сдвиг у взрослого придурка. И со всеми своими тётками (Алёной, Айгюн, Катьками, Машками, Боней, этой Алёной и всеми другими) он специально уезжал, а вернувшись глазами на башенку – зырк. А там – никого…
Вот, как увидит тебя на башенке, так сразу и венчание, и свадьба, и в Москву с собой возьмёт жить.
Во, рванула в дозор! Ну, и хорошо. А то мой Генка чего-то заволновался: цветы Каринкины подарил этой дуре…

ДОМ-2. СОБЧАК – КАРИНЕ (23.10.07.)
- К тебе такой славный мальчик Славик пришёл, а ты ночи проводишь в постели с Дашко.
- А он мне неинтересен.
- Почему?
- А у него - ни грудей, ни клитора…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – СТЕПАНУ (24.10.07.)
- Стёпа, вот ты каждый день уезжаешь с ночёвкой в Москву. А можно я буду к твоей Лене (Бушиной) подбивать клинья?
- Подбивай.
- А можно я её буду обнимать?
- Обнимай.
- А целовать?
- Целуй.
- А можно я объявлю себя с ней парой?
- Нельзя! Она мне самому, как якорёк на Проекте, нужна…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – КАРИНЕ (26.10.07.)
- А чего это Виталик второй час стоит там, в раскоряк попой к воротам?
- Рустама с гастролей встречает. Знакомиться будет…

ДОМ-2. ПРЕЗЕНТАЦИЯ ВИТАЛИКА (26.10.07.)
- А-А-А-А.
Хватается за сердце и, продолжая громко стонать, падает.
Встаёт, раскланивается.
БУЗОВА – Теперь объясни нам, что всё это означало.
- Это я показал, как может страдать моё ранимое сердце, если Рустам меня обидит.
БУЗОВА – Хорошо. А теперь покажи, как отреагирует твоё «ранимое сердце», если тебя обидит Варвина.
- А-А-А-А, сука, в рожу захотела?

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – БУЗОВОЙ (Комната Третьякова и Бузовой) 10.07.
Занимается сексом Черкасов с Бузовой и говорит ей
- У меня такое ощущение, будто сейчас из под кровати выпрыгнет твой лысый Роман и закричит, - А-А-А!
Из шкафа выскакивает Третьяков с криком, - А-А-А, вот и не угадал: я в шкафу сидел!

ДОМ-2. БУЗОВА – ЧЕРКАСОВУ (27.10.07.)
- Что? Я умная? Ой, спасибо. Приятно, как.
Хорошенькая? Краснею от смущения.
Я и сама так думаю, что умная и красивая.
Последние 3 года, пока я была с Ромкой, на меня мужчины ТАК не смотрели. Или я на них ТАК не смотрела?
И интимных предложений не предлагали. Или я не была готова их принимать?
Зато сейчас – отбоя от них нет.
Снять? Уже.
- (оторопело) Как ты быстро разделась и легла. Быстрее чем у нас в армии. Я тебе хотел, сказать, - «СНИМИ ВОЛОС С ПЛЕЧА»…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (10.07.)
- А чего этот Виталик всем говорит, что он «активный» и при этом подмаргивает? Говорит, что он «би сексуален», и опять подмаргивает?
- Я плохо в этом разбираюсь, наверное, намекает на то, что он и активный и пассивный гомосексуалист в одном флаконе.
- Тогда понятно почему в Доме все стали так нервно оглядываться…

ДОМ-2. БУЗОВА – ТРЕТЬЯКОВУ (?) по телефону (27.10.07.)
- Алло, Ромка, эти сволочи сейчас на лобном все проголосовали, чтобы меня не заселили в московскую квартиру.
- Твари. Ненавижу. Только ты сейчас не забывай к каждой фразе добавлять «дорогой», а то они поймут, что мы с тобой разбежались.
- Да, дорогой. А эта скотина Черкасов подарил мне коробку шоколадных конфет. Длиннющую, с пол метра. И тоже проголосовал против меня. Представляешь?
- Засунь ему эту коробку в задницу, только – поперёк.
- Да, дорогой.
- А он подарил только конфеты?
- Ну, не совсем. Что, уже доложили? Он ещё открытку написал, что очарован мною.
- Открытку тоже засунь…
- А ещё этот Рустам, как всегда…
- Рустаму ничего не засовывай: ему это только в кайф.
- А может, ты приедешь сюда и всем сам…?
- Нет, я сейчас занят: обслуживаю очередную свадьбу. А сейчас заменяю невесте упившегося жениха. Так что у меня есть кому и что…

ДОМ-2. БУЗОВА – ТРЕТЬЯКОВУ (?) по телефону (28.10.07.)
- Аллоу, Ромка, это – я. Сейчас закрываю окно и выезжаю с периметра. Сегодня еду в Питер. Ты проводишь меня? Заодно расскажу тебе последние новости Дома.
- Нет, не смогу. Я обслуживаю очередную свадьбу. Сейчас заменяю жениху упившуюся в дым невесту…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (28.10.07.)
- По-моему, сегодня в вечернем выпуске нам намекали на беременность Тори.
- ??? С чего ты решила?
- Показали, как Тори отдала Олеське Витязь свои тампоны «ОВ»…
- Да это же реклама.
- Понятно, что реклама. Реклама чего – менструации Олеськи, или беременности Тори?

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (29.10.07.)
- А что там происходит в последнее время в шоу Дом-2?
- Меняют участников на лесбиянок и геев.
- Ну, заменят, а что дальше?
- Опять менять будут: геев и лесбиянок на нормальных… И так годами.
- А кому всё это нужно?
- Геям, лесбиянкам и моральным уродам.
- А уроды – кто?
- Ну, я же сказала, геев и лесбиянок меняют на нормальных моральных уродов. Туда другие просто не идут…

ДОМ-2. ЧЕРКАСОВ – ГОБОЗОВУ (29.10.07.)
- Саш, хотел тебя спросить: недавно на лобном твоя Надька, в натуре, дрыхла, ты ещё сказал, что её спящую одел и спящую приволок на лобняк. Это розыгрыш?
- Если бы, чистая правда. Когда Надя спит, её ничем не разбудишь.
- Постой, ты же всегда позже неё ложишься. А как же ты её …сексуалишь?
- Как, как. Во сне и пользую, как мёртвую – вот как.
- Так это значит, когда она заснёт, её может…любой?
- А ты думаешь, почему я тут под дверью каждый вечер, как часовой? Давай, давай проходи.

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (29.10.07.)
- Вот я всё ломаю голову: пары старичков переселяются в московские квартиры. Так?
- Так.
- Но Николаева и Степан без пар и тоже переселяются. И все молчат. По этому вопросу никто, ни гу-гу.
Бузовой обещанный ордер на квартиру не дали, под громким лозунгом, - будто она не любит Дом-2. Если она не любит Дом, то Николаева и Степан его - ненавидят. Давно уже сутками шляются по московским притонам. Пар у них нет, а их – в квартиры. Как это?
- Я тоже думала об этом. Наверное, у него пара с Собчак, а у неё – с Бородиной. Тогда всё складывается.

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – СТЕПАНУ (29.10.07.)
- Стёпа, а что это за список на листке?
Тощие.
Горбатые.
Жирные.
Хромые.
Старые.
Одноглазые.
Усато-бородатые.
- Положи, это мой график учёбы. Ха-ха.
- О, понял. Это же расписание твоих «занятий» на которые ты каждую ночь линяешь из Дома. Ну, ты, Степанида, даёшь.
- Не я, а – мне. Ха-ха.
- А мне казалось, что ты всё это уже «изучил».
- Ну, да, я по второму кругу прохожу. Закрепляю пройденное. Моя программа скромненькая, а вот «программа занятий» Солнца ещё больше и экзотичней. Ха-ха.

ДОМ-2. ВАРВИНА – УЧАСТНИЦАМ (29.10.07.)
- Девчонки, а давайте парням объявим матриархат!
- Ты, что, дура? Совсем свихнулась? Хочешь чтобы ребята перестали каждую ночь приходить к нам в спальню и всех нас по кругу, а то и по два - ублажали?

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ЕРМАКОВОЙ ночь 30.10.07.
- Ну, как будем, по матриархатски, или по патриархатски?
- По «дом двашному»!
- Это как?
- По матриархатски, по патриархатски, по ВДВ-шному, по Рустамовскому и по Камасутрскому – одновременно.
Начинай!

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (30.10.07.)
На экране телевизора вечерний выпуск «Дом-2». Голос диктора, - «С 1-го ноября мы увидим, смогут ли участники шоу, после 3-х летнего пребывания в Доме-2, выжить в городе.»
- А что, могут не выжить?
- Эти пройдохи и на Марсе выживут…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (30.10.07.)
- Нет, ты послушай, какую ахинею несёт эта дура Бородина.
На экране телевизора, в сильном возбуждении, визжит, перекрикивая всех на лобном, Бородина.
- «Семён, ты спрашиваешь в чём творчество Степана? В том, что он 3 года сидел в периметре, и в том, что дважды создавал прочные отношения…»
- Вот идиотка. Все 3 года, каждую ночь Меньшиков линял за ворота к разным тёлкам.
Дважды создавал отношения? И где они? Бред! Сказала бы прямо, что творчество сексуального маньяка, Стёпки, в его постоянных, беспорядочных, случайных половых связях. А если вот по этому признаку вселяют в московские квартиры, то надо было 3 года назад объявить об этом всем участникам. Тогда бы они ещё больше и уже в открытую распутничали. Согласна?
- Конечно! А чего это Бородина так распетушилась?
- Наверное, Степан не всегда ночью уезжал за периметр. Скорее всего, иногда (когда лень было ехать в Москву) он просто шёл в служебный домик…

ДОМ-2. ДАШКО – СЭМУ (30.10.07.)
- Сэмик, давай не будем переезжать в московскую квартиру.
- Прекрати.
- Сэмик, я тебя прошу.
- Нет.
- Ну, ради меня.
- Нет. (продолжает что-то перебирать в шкафу)
- Сэмик, я тебя умоляю. Мы ещё не готовы. И здесь плюсов больше.
- Опять ты, Настенька, начинаешь. Я сказал – нет.
- (с мексиканским надрывом) Тогда ты переезжай один.
ОПЕРАТОР – Снято!
- Придурок, что ты всё роешься в пустом шкафу? Я же уже все вещи собрала и отнесла сумки в кладовку.

ДОМ-2. РУСТАМ – ДЖИКИЯ (30.10.07.)
- Чего такой понурый?
Да вот с дуру попёр к гадалке, а она, сука, нагадала мне всякую хероту. Сказала, что после того, как стану вдовцом, моя «жизнь будет не долгой, но светлой».
Вот теперь думаю – один солнечный день?

ДОМ-2. СОБЧАК – УЧАСТНИКАМ (31.10.07.)
- У меня важное сообщение. Тихо! Успокоились все.
Переезд «старичков» в московские квартиры состоится не 01.11., а 07.11. То есть, на неделю позже.
- (Хор голосов) Как? Почему? Нет!
- Вы же не хотите туда заезжать без своих вещей? Ваш скарб будет перевозиться тремя грузовиками круглосуточно. Но, оказывается, за время нахождения в периметре, вы обросли таким количеством барахла, что его транспортировка займёт неделю…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (31.10.07.)
- «Старички» всё прибедняются, всем поют какие они несчастные и нищие, а у самих, у каждого, сумок с вещами - на десятерых. А у Дашко вообще: сумки, баулы, узлы, ковры, вазы, полки утаскивает, тумбочки. Всё гребёт. Даже чуть своего Сэма не забыла.
- Я же говорю – мещане больные вещизмом.
- А вот у Меньшикова только один чемодан и ноутбук.
- Ну, правильно, самое ему необходимое. Ноутбук – чтобы девчонок кадрить и чемодан с презервативами…


ДОМ-2. РУСЛАН – ТОРИ (беседка) 01.11.07.
- Я так благодарен Дому-2 за вселение в московскую квартиру. Я даже могу благодарить стоя на коленях.
(становится на колени) Аминь.
(расставив руки, склоняет голову к земле) Аллах.
- Ты, какому богу молишься?
- Обоим. Одному за квартиру, а другому – чтобы не выселили из неё.

ДОМ-2. БОРОДИНА – ТОРИ (в московской квартире участников) 02.11.07.
- Привет. А почему Руслан никуда не выходит из квартиры и приковал себя по рукам и ногам к батарее?
- Странным стал: постоянно молится различным богам за эту квартиру и панически боится, что его отсюда выселят и отошлют назад в Молдавию.


ДОМ-2. СЭМ – ДАШКО (в моск. квартире) 01.11.07.
- Куда девать эту еду?
- Отнеси к Степану.
- Сама отнеси.
- Пакет говядины оставь.
Вот идиот: свинину оставил.
Сэм, ты же знаешь, что свинина мне напоминает тебя, а говядина – Моцак. НЕНАВИЖУ СВИНИНУ!