нет ничего хуже неопределенности. ты разрываешься пополам, тебе не хватает обычных 24 часов, а когда на какой-то срок возвращаешься в обычное русло - понимаешь, что это не твое - серое, пошлое, убогое, тот мир - где при любых условиях крайним останешься ты, где тебе не задумываясь скажут в глаза мерзость. Ладно бы, чужие, а то...
И послав все к черту кидаешься в омут с головой, уходишь, а поздними вечерами шаришь по клавиатуре непослушными от тумана в голове руками.
Уходишь в себя... да что там! Будто редко! Да всегда так! Было, есть и будет: я не умею делиться и не умею объяснять своих чувств. И от этого только хуже... день ото дня, без просвета...
Дайте напиться больной душе, чтобы ослабели веревки, стягивающие сердце и язык...
Гуляй! Как будто завтра меня уже будут хоронить. В таком случае я хочу улыбаться в гробу. В последний раз и навсегда... красиво, правда?
Черт...
А фиг вам! Рано. Я так думаю, представь себе... думаю, только пока... но наверно на долго. Есть для кого, есть смысл, цель, есть человек, удаляясь от которого испытываю жгучую боль.
А ведь задело... проело, как кислотой, поранило и не заживает. И чем кажется лучше внешне - тем хуже внутри. Надорвала, взяла на себя слишком большой груз. Когда? Да не так уж давно... 7-8 месяцев назад. Эгоистка!!!!!!!!!!!!!!!!
Предательница!... как же я туда поеду, боже мой, куда я теперь денусь? что мне делать? Тошно...
внутри переливается, всеми красками, как будто следуя от края до края радуги - сначала хочется просто прыгнуть с крыши, а потом начинаешь по очереди вспоминать всех, кому хотел бы собственноручно забить гвозди в крышку гроба и думаешь - нет уж, я первой не буду, не в этой очереди...
"Все что ни делается - все к лучшему." Правда чтоль? Тогда пора выходить на улицы с тротилом за поясом и поставить всех сразу на одну ступень очереди - легко просто и понятно. Без привилегий. Ведь для меня их тоже не существует. Так в чем же тогда моя ошибка? Или просто снова дурацкая теория? ...
[600x400]