Наверно сегодня к вечеру погода испортится. Так часто бывает. Особенно осенью. Особенно к моему дню рождения. Но сейчас ясно. Золотые листья и холодный прозрачный ветер. Не может быть так, чтобы сегодняшний день был точно такой же, как все остальные. Было бы просто жаль. Я счастлива. Я неизменно счастлива. Когда я дома. Когда я с тобой. Когда тихо и ночь обнимает. Сегодня я буду готовить, хотя нет на это настроения. Но ты будешь от этого счастлив. И значит, буду счастлива я. Мне всегда легче, когда у тебя хорошее настроение. Я люблю нести домой тяжелые полные сумки с продуктами. Тогда холодильник становится полный, к чаю можно выбрать одно или другое. И тогда появляется ощущение уюта. Ощущение дома. Мне всегда хочется быть счастливой, но почему то так не получается. Я не умею судить людей. Не умею судить о людях. Часто прячусь. Но всегда неизменно хочу счастья. Не стоит возвращаться к старым темам. Это наболевшее, а значит, оно не стоит внимания. Мне нравится клетчатое покрывало на нашей кровати. Оно разных оттенков оранжевого, а этот цвет мне напоминает солнце и лето. Мне нравится сидеть на полу. Хотелось бы сидеть вместе с тобой, только почему-то не получается. Нет причин. Не скажу же я просто, мол, давай сидеть на полу, я и так иногда слишком странно выгляжу. Хочется чаще писать, но на это нет времени. Хочется чаще ходить в театр, но на это нет денег. Хочется быть счастливой. Но на это… тоже чего то нет. Я боюсь пугаться. И честно всем телом вздрагиваю каждый раз, когда ты в шутку выскакиваешь из-за угла или резко вскрикиваешь. Я вообще боюсь всего резкого. Я буду готовить. А потом когда ты придешь, ты будешь уставший. Я накормлю тебя, и мне и тебе станет лучше. Я до сих пор не ела. Не интересно есть без тебя. А потом мы ляжем спать и совсем скоро наступит завтра. Которое тоже не должно быть, как все остальные дни. Ну вот. Погода портиться. Я так и знала. Ведь это сегодня. И сейчас осень. И не так давно был мой день рожденья.