В колонках играет - Angelo Badalamenti - Sycamore tree
Настроение сейчас - хорошее, мужик, но недостаёт сил, чтобы сделать решительный шаг

да-да... помню как-то гуру втирал. втирал о чём-то. конечно же он втирал об эмпирическом и теоритическом мышлениях. и можете ли вы поверить, я на практике столкнулся с тем, о чём рассказывал нам Гуружапов.

"это было жоско но теперь это неважно.
думаю своё дело сделала..."

ок. гуру говорил о том, что попадая в абсолютно новую ситуацию, в которой мы ранее никогда не были, мы начинаем пытаться использовать свой эмпирический опыт для взаимодействия с окружающей средой. Однако, если мы раньше никогда не были в такой ситуации, то и эмпирического опыта такого рода у нас нет. Т.о. мы не можем спроецировать его на ситуацию "здесь и сейчас". Т.е. не имеем орудия к действию. Для того чтобы действовать мы начинаем теоритизировать. Используя теоритическое мышления мы можем ставить цели, задачи и гипотезы, а также использовать ту или иную методологию в соответствии с нашей гипотезой, целью и задачей.

ок. я надеюсь вы всё поняли, солнышки.
итак недавно я попадаю в ситуацию. в абсолютно новую для меня. конечно не абсолютно абсолютно. но условия ли постоянно меняются или что, я не могу сказать. но я попал в новую среду. в которой раньше не бывал или бывал не так глубоко. ок?

чёрт как спутанно пишу. я понял вот что: если ты попадаешь в ситуацию и не можешь выполнить в ней никаких ситуаций, но надо бежать.

бллин. вы так ничего не поймёте. допустим я в трипе. впервые в жизни я в трипе. условия постоянно меняются. раньше я никогда не был в трипе. мне страшно и я хочу выбраться. итак. я выдвигаю гипотезу: если съебаться с опен-эйра, мне станет легче. цель: сбеться с оупен-эйра. задачи: 1.Захватить с собой воды. 2. Отмазаться от друзей или уговорить их съебаться вместе со мной. 3. Осторожно, не привлекая внимания слиться в лес.
Я начинаю выполнять задачи и походу выполнения ещё только первой задачи, допустим я знакомлюсь с девочкой и мы начинаем с ней угарать. Вот так. И теперь я не вижу смысла в том, чтобы сваливать в леса. Мне теперь и с ней хорошо. Мы ходим и стебёмся над всеми. Я строю новую гипотезу, цель, задачи и снова они все рушаться, когда она приводит меня в свою компанию. Опять новые параметры. Я ухожу от них и возвращаюсь к своим друзьям, с которыми я чувствую себя как дома. Снова новые параметры. Условия постоянно меняются. И Я НЕ ИМЕЮ ИНСТРУМЕНТОВ ДЛЯ ПОСТРОЕНИЯ ТЕОРИИ. НИ ОДНА ИЗ ГИПОТЕЗ НЕ ПОДТВЕРДИЛАСЬ И НЕ ОПРОВЕРГЛАСЬ, ПОТОМУ ЧТО ПОТЕРЯЛА АКТУАЛЬНОСТЬ. ВАЖНА АКТУАЛЬНОСТЬ. А МЫ ПРО НЕЁ ЗАБЫЛИ ТРУЛЯ-ЛЯ-ЛЯ! ГУРУ ТЫ МОЙ ГУРУ!

Хорошо. Это я так на вскидку. Недавно влюбился. И почему то очень сильно. И снова здорова. О.К. Я никогда в жизни не влюблялся ТАК СИЛЬНО. ИЛИ я никогда в жизни не влюблялся ТАК. не важно, в сущности однохуйственно. Итак я вновь таки попадаю в ситуацию, в которой я не знаю как действовать и не имею личного эмпирического опыта. Тогда я начинаю использовать чужой эмпирический опыт. Я проецирую все знания о любви полученные из вне на себя и начинаю выполнять то, чего ждёт от меня общество. Но прикол весь в том, что я социопат, да и девочка в которую я влюблён отнюдь не принимает условий диктуемых социумом. Т.е. мы чаще всего стараемся течь против течения. Немного такой ещё подростковости осталось в нас, да и просто слишком потеряные дети. Причины нашей потерянности не важны. Важно то, что мы не принимаем условий диктуемых социумом и тут я начинаю пытаться использовать социальный опыт взаимодействия в условиях сильной влюблённости. И всё что я делаю рассыпается в пух и прах, потому что я не умею этого делать, потому что я делаю это нелепо, потому что я сам не понимаю зачем это делать... Тогда я решаю отбросить социокультурный опыт. Всё! Мой последний выход - теоритическое мышление. И я начинаю теоретизировать, но это всё равно что играть в жмурки с закрытыми глазами.

Хорошо. Тогда я вновь обращаюсь к своему личному опыту. Я пытаюсь провести аналогию с экспириенсом в других ситуациях, но возможно хоть немного схожих. И я понимаю, что я могу попробовать решить проблему двумя способоами: 1. Съесть с ней кислоты 2. Послать её нахуй.
Итак я пытаюсь съесть с ней кислоты, но бумка слабая. Всё проваливается. Надо съесть потом, но тут преграда, мой личный экспириенс подсказывает мне, что ранее в своей жизни помимо того, что я много проблем решал в кислоте, я также много проблем находил в кислоте. Ладно. Не забывайте пожалуйста, что всё это время я пытаюсь строить теории. Но моих мозгов не хватает даже для того, чтобы привязать к гайке бинт и зашвырнуть куда подальше. Т.е. я постоянно иду и попадаю в ловушки, некоторые ловушки строю сам, в некоторые попадаю по нескольку раз. Зона. И вот когда уже не остаётся никаких сил теоритизировать и никакого опыта, который бы я мог использовать, я прибегаю к последнему и самому проверенному способу, который всю жизнь действовал во всех ситуациях наиболее успешно: ПОСЛАТЬ ВСЁ НАХУЙ.

Несколько дней я думаю об этом. Обдумываю. Но условия то постоянно меняются... Главное вот в чём - практически неизменчева внешняя среда, меняется в основном внутренняя. Вот щас я с ней безумно счастлив, а через 5 минут как ушёл от неё, хочу забыть про неё навсегда и никогда больше не вспоминать. И я начинаю дёргаться и сокращаться, как последний придурок.
Актуальность: Пиздец как актуально
Гипотеза: Если я с ней расстанусь, я перестану через какое-то время её любить и мне станет легче и я опять буду жить своей пацанской нормальной жизнью, которую года три назад выменял на постоянных самок.
Цель: Перестать любить.
Задачи: 1. Расстаться.
2. Переморочаться.
3. Забыть.


И я начинаю выполнять первую задачу и не могу, потому что не хочу. Потому что я строю сразу же полностью противоположные параметры. Я постоянно колеблюсь. Первая волна мяса накатывает когда я в полном головном мясе прошу её бросить меня, но она наверно не воспринимает это серьёзно. Вторая мясная волна накатывает вчера и я набираю на телефоне смску (потому что у меня нет мужества ни то, что сказать в глаза, а даже сказать по телефону) типа того, что я хочу расстаться. Я набираю эту смску, но не отправляю. Не могу. Нет сил. И я этого не хочу. Тут надо себя побороть. Тогда я начинаю напиваться. И когда я уже почувствовал себя пьяным, я достал телефон из кармана, зажмурил глаза и нажал "Отправить" и тут же стал жать отмену, но хуй там плавал, всё отправилось...

Минут через 15 я позвонил ей и сказал, что я занался. Ещё через 5 минут я думал о том, что я зря я ей позвонил, что я не мужик, что надо расстаться. Ещё через пять минут опять почувствовал, что расставаться не зачем и так долго-долго до самого того момента пока не уснул...

И вот я встал сегодня утром и думаю, что же делать вашу мать? Может поехать в инстик у Гуружапова спросить?