Как же больно !!! Схожу с ума от ревности, и при этом назло говорю какую то чушь чтобы позлить. Зачем? Дура!.. Слёзы наворачиваются от осознания того, что он не хочет быть со мной рядом. Я так не хочу уходить. Я так не хочу быть без него и жить без него. Мне так плохо даже от одной этой мысли. Я ложусь спать и втихушку его целую. Хочу хоть чуть чуть напиться им напоследок. Но не могу. Мне его мало. Мало его внимания, мало его общества, мало его прикосновений, мало его взглядов. Мне мало его. Люблю ведь.. Безгранично сильно люблю.. Чувствую его усталость и апатию.. И это подавляет..Это убивает.. Ощущение что с каждым его словом "не хочу... не могу... не вижу смысла" у меня внутри что то умирает, исчезает, отпадает.. Боль адская! нет сил себя держать в руках. Хочется накинуться ему на шею, целовать, умолять, признаваться в любви, окутывать его забокой, лаской... Я так была углублена в зарабатывание денег, что пропустила то ради чего жила, и живу! Боже, как же я хочу называеть его своим мужем, супругом! Как же я хочу ребёнка, нашего с ним ребёнка! Как я хочу устроить семью, с бытом, с уютом, с генеральными уборками по субботам и прогулками по воскресеньям, выгуливать наших собак и пеленать наших детей!! Я так хотела скопить денег хоть на что-то. На машину, на свадьбу, на другую квартиру... И всё не получалось.. Всё было не так.. Люблю его.. Сижу, пишу, страдаю, плачу.. Гипнотизирую его в аське и хочу услышать в ответ "Маленькая, у нас всё будет хорошо. Мы постараемся. Сейчас сложный момент. Проблемы с квартирой, с работой, с деньгами. Мы оба устали. Но любим друг друга и будем вместе" ну или хоть что-то, хоть что-то что не убьёт меня, а позволит вновь оторваться от земли от счастья.. Я так хочу снова и снова слышать как стучит его сердце.. Для меня.. И хочу чтобы он слышал как стучит моё, для него.. И только для него !!!