В последне дни много занимаюсь даже не рабочими моментами, а бегаю по делам. После успешно завершонного днгя еще и длинного шопинг тура - настроение хорошее. Сегодня я была не настолько мертва как вчера ))) Но все же буквально из постели меня вытащил Макс. И это пост должен был быть о чувствах и запахах если бы на самом деле столько жизни не окружало нас. Сначала я была в шоке когда узнала что Макс просит маму о продаже квартиры, чтоб его долбанутой жонушке комфортее жилось. Я орала на него и вставляла мозги, может он и задумется наедине, но при мне защищал жену и это понятно... Ситуация заключается в том, что семьи враждуют и невестка со свекровью не общаются вчастности. Но это не из-за семейных войн. это личная неприязнь. Они снимают квартиру за 500 уе и она хочет чтоб он "не терял шанс и пользовлся своим имуществом" А родители значит на старости лет окажутся где-то в захолустье, вместо шикарной трехкомнатки в центре. Она хочет чтоб свекровь принесла ей новую квартирку на блюдечке, к-ая после развода будет делится на двоих супруг, это при том что она нос от неё воротит. Она ничего не сделала чтоб хоть раз поговорить с ней, зато ко мне его мама суперски относится. Так что, разве это так сложно? Её же родители видите ли квартиру продать не могут, потому что у них двухкомнатка на окраине, а еще есть квартира бабушки и дедушки, к-ым уже за восемдесят и возраст, простите, говорит сам а себя. Вот она и хочет поскорей заполучить его имущество, а он как будто ничего не соображает и что не удивительно полностью под каблуком... Это все при том чтоона не работает. подработка на дому и дома почти не готовит... Интересно хоть убирает для разнообразия?
Все время пока мы сегодня гуляли она ему названивала и рассказывала как он меняется когда висит с своими дворовыми друзьями и подругами. Сиит дома и пилит, а он походу должен мохом покрываться рядом с ней... Вобщем это пока любовь, а дальше... Скажем зная все эти траблы, завидовать нечему, да и обручалка его асоциаций именно со свадебныи кольцом для меня не несет, ну и сейчас скажу к чему я...
А потом после него все стали звонить и мя хотеть, но я одна а всех много. Позвонил Вася, он совсем не умеет со мной общаться, именно из-за него разговор получается жосткий, хоть я всеми силами пытаюсь разрядить обстановку, но иногда мне надоедает, кому это в конце концов надо? Вот и получаюсь я злая, неприступная и холодная. Когда он позвонил я как раз смотрела "Танцуют все", 2 часа шоу это даж для моей страсти слишком. Я понимаю что это должен быть не просто порыв, а систематические пусть не стоь частые тренировки. Моя мечта добится таких результатов, но для этого надо хотя бы начать... Да и мотивация эта галимая, к-ая не выходит из головы... И вот собственно о мотивации. Зашла вконтакте на страничку Его брата. там уже есть все наши многочисленные общие знакомые, а его нет... Упрямый. А я любопытничаю и ищу нвостей, эх любопытной Варваре, хотя это только самая малость дальше будет хуже и совсем в неожиданный для меня момент... Поэтому я постоянно тренирую себя внутренним голосом и говорю "Ника, ты должна быть готова ко всему, ты должна спокойна воспринимать все, холодно и спокойно, потому что это уже не сокровенное и родное. это мертвое, прошлое" Просто отторгаются ткани, а в трупном запахе никогда ничего приятного не было, это данность. Так вот на страничке брата я нашла вот эту фоточку... Я даю 99% того чьи это руки. Ну вот теперь я знаю какие колечки ни выбрали на свадьбу. Примерно такое же хочу и я, толстые или чрезмерно тонкие я не люблю. Это тонковато но примерно то. Не люблю так же с узорами или с камнями, класика. Вкус у него хороший. Ну что тут скажеш? Кидая на обсуждение чью-то фотку ты непремено услышишь от друзей что она страшная и корова даже если это ен так. Критиковать маникюр или толщину пальцев было бы глупо, хотя маленький удовлетворяющий + я себе поставила. пальцы у меня все же тоньше... Но это все не имеет значение. Имеет значение только внутренний рост. Первые маленькие победы. Это когда такое же колечко я увижу на его пальце и мне не будет столь больно... Хотя я в это не верю. Я знаю это ужасное ощущение в области сердца, когда внутри словно оборвался трос и лифт внутри тебя летит с стремительной скоростью, внутри все холодеет и что-то больно ударяется о стенки желука, как будто он подходит и бьет с ноги в живот. о лучше бы он подошол и ударил с ноги, я точно знаю, что валяясь в луже крови я б улыбалась, а после я точно стала бы птицей... Я знаю точно! Но в жизни столь огромных жертв не надо, в жизни должно быть место подвигу, такому маенькому, твоему подвигу устоять когда накроет 9 вал. Все предыдущие 8 лишь репетиция. Я знаю что я могу добится в танцах успеха. Я не знаю как побороть то что мне мешает. Я не знаю надо ли мне этим заниматься, я не хочу быть копией, ведь он любил меня и не мог отпустиь именно за то что это я, за мои маленткие неуловимые заморочки. Ну что я продолжаю путь к победе, сразу оговорюсь что победа с ним не связана, он не цель он лишь средство, одна ступень, мои костыли, а тогда когда его не стало мне нужно было искать новые поручни или пытаться ступать на болящее место без помощи сурогатов...
[600x450]