[284x300]
Вчера вот подумала что с некоторыми людьми испытываю сложности в общении. Я например привыкла забивать на все дела и окунаться с головой в общение – это касается ближайшего круга, да и многих знакомых тоже или когда просто нечего делать, остальные же ставят на 1 место дела, может это и правильно. Но дело в том что новые люди не всегда могут оценит это правильно, большинство из них считают что это личные симпатии граничащие с умалишенной влюбленностью, на самом же деле я просто не люблю дела, а люблю общение!!! Наверное больше всего на свете. Что такое лучший друг? Это человек с к-ым легко, к-ого можно разбудить в 3 ночи и он обязательно приедет, с ним можно быть собой, в него вобщем-то можно даже влюбится и не стеснятся повторять это каждые 5 минут, ему можно надоедать звонками и точно быть уверенной что он поймет все правильно. А со многими другими все наоборот. Мне стремно звонить лишний раз – уже выработался рефлекс собаки Павлова, памятуя горький опыт, хотя в нынешних отношениях это глупо. Т.к. не в пример предыдущим мне нечего терять, и меня ничего не волнует, а главное не за что держатся, поэтому за любое кривое слово я могу спокойно встать и уйти, не испытывая больше ни обид, ни унижения, ни горечи – просто потому что я независима, но я наверное слишком открытый человек и стараюсь верить в искренность людей, в порывы дружбы, к-ая в принципе невозможна в некоторых случаях, хотя кто его знает, и всегда даю шанс и последнее слово, но при этом не доверяю до конца и не создаю иллюзий, ведь когда называешь человека близким другом, а потом он уходит – это еще хуже расставания влюбленных. Почему-то не хочется говорить напрямую, почему я перестала переживать по-поводу того что он может принять это за желание отношений и снова возгордится? Почему-то не хочется оправдываться. Почему-то нет страшных секретов моего бумажного дневничка, к-ый не дай Бог чтоб кто-то прочел… Пишу и здесь что думаю может потому что здесь я общаюсь с собой, а не адресую послания кому-то как раньше? Может наконец я достигла того настоящего состояния, к-ое так хотелось чтоб доказать себе и окружающим что все давно прошло?!? Кажется это случилось действительно давно, сама не помню когда! ))))
P/s После сегодняшнего сна вдруг вспомнила о тех предыдущих, к-ые были где-то с пол года назад, я тогда списывала это все на игры подсознания. Сейчас немного в шоке – потому что именно в данный период все с точностью так и происходит……. Когда-то давно еще год, 1.5 назад я очень хотела одного, просто до фанатизма и естественно как и положено любому страстному желанию не получала, хотя постоянные намеки говорили мне что я получу то что хочу, но не так как предполагаю, сейчас можно сказать что это произошло, хотя я не ждала этого, и не знаю конечная эта станция или нет, но я не хочу туда заглядывать, планировать, я вообще категорически не хочу этого в той форме в к-ой оно было тогда, а чудесных перевоплощений мне никто не общал. Вот и вызвалась быть просто помощницей, помогу чем смогу, а там может с кем-то и сложится, и вообще я же завязала со все ми этими делами, но почему только все именно так? Это случайность? Совпадение? Или?.......
А еще... кажется я таки проспорила...% на 50 так точно(просто я усомнилась по поводу текста, а не голоса ну ладно будем считать что таки проспорила) Ну сегодня и гадкое утро было!!! Хорошо что он не согласился на 1 вариант - ночь секса... Я просто была уверена что выиграю, ну и что я тебе теперь должна, а? )))