Я стоял в очереди за хлебом, когда жизнь повернулась ко мне сидячим местом, и стала упорно им размахивать у меня перед носом.
Я попробовал её образумить, но куда там... Называется размечтался дурак, так ещё и в слух. Насмешил всю поднебесную разом. Началось всё с элементарного : " Наступили на ногу шпилькой". Само собой что взвыл я на всю россию. Думаю наш правитель Всия Бардак, В.В, аж подскочил от такого душевного возмушения. Но дальше, как всегда, было только хуже.
Забрав батоновую провизию коей уже было возможным забивать гвозди, я направился на автобусную остоновку. До квартиры, где я жил со своими однокурсниками,нужно было пиликат ещё три остановки на "мужском" транспорте, то есть на троллейбусе. Я как самый умный и честный гражданин россии, заплатил за проезд и попёрся через турникет...
Ну почему эту заразу заело именно на мне? Короче прищемило меня как следует. Подвывая как раненый в жопу кот, я протопал в самый конец троллейбуса. Кое как протискиваясь между добрых, и нежных соотечественников, я повис на поручне, и стал ждать когда транспорт хоть чучуть освободится. А вот это я размечтался... На следующей остановке, в троллейбус втиснулась "Тургеньевская девушка" бальзаковского возраста. Гобаритами эта сударыня напоминала подлодку Курск, но только в коротком розовом платьице и с сетчатыми колготами на целюлитных стропилах. Видеть сие мне было омерзительно, и я с трудом сдержал свой желудок от чётких высказываний в адрес этой "милой" ошибки небесной концелярии.А дама тем временем всё плотнее прижималась ко мне своим восьмым размером, и я всё чётче ощущал запах туалетной воды по кумарным названием- "Опиум". На первом же повороте вся эта радость поплыла на меня, и я понял что сие есть необратимая и весомая угроза моему несчастному организму. По мере приближения её борта я собрал все силы, и заорал что есть мочи.
-Помогите! Меня сейчас тарпедируют!!!!!!
Народ в непонятках расступился, а эти двести кило радости с фырканьем стало пробивать себе дорогу на середину троллейбуса. Мне почему-то стало искренне жаль людей стоявших в проходе. Сам я тем временем уже доехал до своей остановки и успешно дисантировался на твёрдую почву.
Подойдя к подъезду, я заметил что местные сторожилы-бабушки с интересом рассматривают мой пакет и начинают судорожно шушукаться. Я водрузил пакет под мышку, и пытаясь сохранить невозмутимое вырожение лица, шагнул... в свеже вырытую канаву, любезно оставленную нашими работниками ДЭЗа после прокладки новых труб. Ахнувшись в эту ловушку для мамонта, я жалостливо трепыхнул ногами в воздухе и держа пакет над головой, чётко поцеловался с куском старой трубы. Какой поцелуй! Мой удивлённый мозг будет помнить его ещё лет пять.
Выбравшись из этого подарка судьбы, я отряхнул джинсы и проверил цело ли пиво... Всё оказалось в порядке, а вот хлеб слегка поламался.