- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

- Зеркало, зеркало, скажи, кто красивее всех?
- Отойди, я же не вижу.
(Прислала Настя)

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык... Глобус, МарьИванна...

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать какой идиот делал это домашнее задание!

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?

Официант:
- Я вам приносил меню?
Клиент:
- Если да, то я его уже съел.

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Слышу в магазине:
- Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек...
Думаете, магазин из "Гарри Поттера"?
Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад.

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру,
работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь.
Другое дело, если у вас чердак раскалывается...

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

- Земля! Я вижу землю!!!
- Заткнись, мы только что отплыли...

Режиссер:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А ее и никто и не загримировывал!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему,
полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Народная мудрость.
Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.

Девушка знакомится с парнем.
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться
у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

Акция от Мiсrоsоft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть,
перебив всех на предыдущем.

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые
живут на углах.

На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

- Доктор! Все говорят, что я - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда
чувствует себя фигово...

Идут на 1е сентября мама, папа и Вовочка.
Мама говорит:
-Ну вот, Вовочка, наконец-то ты идешь в школу!
А мальчик со злостью отвечает:
- 10 лет! За что?!
(Прислала Юля)

Маугли: Каа, а я могу вон до тех кокосов достать! А ты можешь?
Каа: Нет, Маугли, не могу.
Маугли: А я могу до тех четырёх достать! А ты можешь?
Каа: Нет, не могу.
Маугли: А я могу достать до тех пяти кокосов!
Каа: Маугли, ты кого хочешь достанешь!!!
(Прислала Наташа)

Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаём.
- А с чего вы взяли, что я чукча?
- Потому что это ба-та-ре-я!
(Прислал vvbest)

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю -
100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вова!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Вова приходит домой и говорит:
- Мам, меня сегодня Светлана Васильевна спросила, нет ли у меня братьев или сестёр.
- И что ты ответил?
- Я сказал, что нет.
- А она что?
- Она сказала: Слава Богу!
(Прислала Надя)

- У меня такой трусливый пес. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать...
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоем там не помещаемся!

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
[640x244]