Сменила название дневника... Да неужели я им займусь? Вот скажите мне, почему я не получаю от него удовольствия? Может всё дело в моём непостоянстве. Вот сижу, читаю дневник одного очень интересного человека, думаю, вот почему я так не пишу красиво? А ведь если начну писать так, это буду уже не я. Он, конечно, парень прикольный, но становиться им не хочется.
Может быть всё дело в ожиданиях. Друзей я себе не завела тут... Хотя хотелось бы, но как выяснилось, для этого нужно что-то, чего в моём дневе нет и не будет. Оригинальность? Отсутствие шизофрении? Не столь безумный взгляд на мир? Последнее выражается в том, что слишком многое мне кажется скучным, вот я сюда и не пишу.
Это даже не борьба с одиночеством. О том, что такое одиночество на самом деле знают немногие. Потому что традиционно считается, что одинокий человек ни с кем не общается и сидит в сторонке. Настоящее одиночество, это когда ты каждый день видишь одних и тех же людей, разговариваешь с ними, улыбаешься им, делаешь подарки на праздники. И при этом понимаешь каждое мгновение проведённое с ними, что они никогда не пиозволят себе назвать тебя своим. Ты одинок среди них и рядом с ними.
Причина? Хороший вопрос. Может я на голову больная? А знаете, о, мои отсутствующие ПЧ, что самое страшное в этом всём? Что в интернете такого не происходит.
По идее все друг друга уважают. И ценят по личностным качествам. И людям плевать, какой у тебя цвет волос и размер одежды. Им плевать нос у тебя крючом или курносый, есть ли у тебя прыщи или перхоть... Просто восхищает умение жить. А лучше всего умеют жить те, кто осознал, что такое одиночество и смог пойти с ним дальше.
Но только это уже не люди, потому что у людей достаточных для этого сил просто нет. Это уже что-то запредельное. Но я отвлекаюсь.
По идее друзья в интернете есть, а вот на Лиру меня читают только те, кто меня знает не по нему.
А здесь... Блин, здесь все боятся подойти и сказать что думают на самом деле. Правды нет, и не будет. Исключения - это такие люди как я и то не всегда. Поэтому они ничего не пишут. И следовательно их не читают. Даже думаю, что слава богу. Потому что все эти люди скорее всего тяготеют к шизофрении, а не к паранойе.
Я точно знаю только то, что я личность не скучная. Знаю. И меня к сожалению не переубедить. Единственная моя отрицательная черта, не дающая этому проявляться: Я перестраховавыюсь. И следовательно всё лучшее во мне отправляю куда подальше.
Я хочу, чтобы были друзья. Это такое желание, которое не убить ничем, даже осознованием одиночества. Может быть достаточно один раз сказать честно всю правду в лицо и прекратить мучения? А я это выдержу? Это может быть либо слишком плохо, либо слишком хорошо, и того и другого я не выдержу, но что ещё хуже, это может быть никак. И мучения не прекратятся.
Пишу с уважением ко всем читателям. Пишу, потому что хочу жить как нормальный человек не думая о вакууме снаружи и золоте внутри. И потому что не хочу разрываться каждый день на молекулы оттого, что знаю точно, что кажый мой шаг в жизни это разрывание листа стали толщиной в три метра.