Итак, с 27.8.7 я на больничном. Странно получилась эта болезнь. В 1 прекрасный день я пришла на работу и внезапно голос начал садиться, и я заговорила шепотом. Ощущение не из лучших.. я была просто беспомощным котенком, ничего не могла сказать. В принципе, похожее уже было, но не так неожиданно. Однако делать было уже нечего . то вынужденное молчание предоставила мне возможность очередной раз задуматься о поведении со своей начальницей. А именно: когда я пришла на следующий день на работу то почувствовала недомогание ( температуру, слабость), это заметила не только я , но и приходящие к нам люди. . Так вот , она при всех моих явных признаках болезни, сделала так, что мое рабочее место оказалось на сквозняке! Увы, но эти бабские подлянки до сих пор не укладываются в моей голове! возможно, я еще слишком молода, и не успела вкусить всю сладость подлости и причинения боли и введения в нервное состояние окружающих. Что, но, я обычно быстро учусь ( хотя, к сожалению мои учителя по жизни, которые мне попадаются , не всегда готовы научить меня лучшему, и , к сожалению, подают мне не из лучших примеры.) , и этот раз не был исключением.
Еще с утра раздумывала, ехать ли в поликлинику или же обойтись без мини отпуска.
Вообще-то , у на с не принято брать больничный, и зимой 2 наших сотрудниц приходили на работой и с температурой за 38. Но, перспектива оставаться 1 на 1 еще 1 день с нашим вампиром не впечатляла. Да еще и в конце рабочего дня, часов в 16.50 я была уже свободна и сделала всю работу, и, по-человечески, она могла б и отпустить мя домой, видя , что с каждой минутой мне все хуже и хуже.. Я ее спросила, могу ли я уйти пораньше. На ее вопрос, что я подразумеваю под словом пораньше, я ответила, что 17.30 ( возможно, если б она и сама мне предложила уйти, я б и не поступила подло), в ответ я услышала язвительное «ничего себе пораньше», однако «госпожа « смилостивилась и отпустила. Видимо, предвидев вероятность совершения мной подставы, в случае введения меня в нервное состояние, она сама предложила мне уйти в 17.25…..да уж.
Но, было уже поздно, я вошла в нервное состояние и в моей голове была только 1 мысль, как бы сильнее и глубже задеть этого человека.
Да, сейчас, порядком успокоившись и прочитав очередную успокаивающую книгу, призадумавшись о вечном, я осознаю, что не стоит выплескивать негатив, а лучше его трансформировать энергию в позитив.
Не удержусь и все же отступлю от основного текста и позволю себе высказаться на тему книг. Я , гуляя по улицам златоглавой столицы не могу себе отказать в посещении книжных магазинов. Однако, именно в магазинах, я покупаю не так много литературы( доминантная часть покупок в магазинах приходится на учебники, ибо они должны быть новейшими), а основная часть мной любимой литературы приходится на книжные развалы либо палатки распродаж. Так же моим излюбленной местом покупки является подвал , на Проспекте мира. Так как я являюсь студенткой, работаю в гос структуре, и должность моя не из высоких, я не имею возможности да и желания покупать дорогущие книги , которые, есть вероятность, мне не понравятся и я их не буду читать. А в этом книжном цены занижены да подбор литературы интересен.. спросите , как я выбираю книги…да никак. Все зависит то того, что во мне преобладает , да и просто, на что «глаз упает», куда рука потянется. И , знаете ли, это , на мой взгляд, лучший из способов. Так вот, недавно я тут купила книгу под названием «психология жизни и смерти». Возможно, кому- то это покажется эта тема не очень- то и привлекательной, однако, знаете ли, советую читать такие книги! А еще лучше читать в момент злости и объясню почему. Просто когда я начала читать, то с каждой страницей все больше и больше успокаивалась. Читая про то , как умирали люди , и какие они испытывали страдания от того , что «что- то не успели сказать, что-то не успели сделать, и просили прощение за совершенное не то, и сказанное не так», я поняла ( а точнее – вспомнили) , что нам отпущено не так уж и много времени чтоб терять его на такие мелочи, как ссоры, обиды, пакости, деньги, карьеру….ребята, ЭТО ЖЕ ТАКАЯ ЕРУНДА! ЭТО ГРЯЗЬ И БОЛОТО, КОТОРЫЕ ПЫТАЮТСЯ НАС ЗАГРЯЗНИТЬ И УТЯНУТЬ! ЭТИ ВСЕ ВЕЩИ И ДРУГОЙ НЕГАТИВ ПРОСТО ОТВЛЕКАЮТ НАШЕ ВНИМАНИЕ, ВРЕМЯ , ДА И НАС ОТ САМОГО ГЛАВНЫХ ЦЕННОСТЙ И ПРЕДНАЗНАЧЕНИЙ! Извините за эмоциональность, крик души. К сожалению, я и сама об этом временами забываю , и начинаю подражая окружающим, вести себя не так как Христос учил, не так как внутри меня душа просит. И результат- я сама себя укоряю, так же жалею о сказанном и сделанном , и прошу прощения перед этими людьми и перед самой собой.
Что-то я очень отошла от основного текста. Так вот, я вышла с работы в 17.30 и прямиком отправилась в поликлинику. По пути я забежала в магазин, купила тортик ( Надею, никому не надо объяснять , что наши врачи любители сладенького и бумажных купюр) и с надеждой, что я не опоздала(время- 17.55) , влетела в здание поликлиники. Благо она работала до 20.00 и в запасе у меня были еще 2 часа  . смешно сейчас, а вот тогда- не очень. Я была готова дать взятку кому угодно, лишь бы дали больничный (состояние ухудшалось), да и больничный этот был первым в моей жизни. Так вот, влетела на последних силах на 8 ой этаж( терапевты). Хорошо , что передо мной был только 1 человек, иначе я б там извелась от ожидания. Вхожу в кабинет- знакомые лица! Я вспомнила, что была уже у этой женщины полгода назад. Мы мило поговорили, посмеялись, она мне выписала больничный на неделю! И вот я, довольная , но усталая, спускаюсь по лестнице, вытаскиваю из кармана и звоню маме. Я с радостью в шипящем голосе (такое тоже бывает) , оповестила, что на неделю – я отдыхаю, восстанавливаю силы. И вот , я вышла на улицу, иду по улице 1905 года (трагическое место нашего города)и звоню начальнице…она не подходит…я пишу смс. .и тут она звонит сама,…и тут с печалью в голосе , я ей сообщаю, что не смогу завтра выйти на работу, да и ближайшую неделю меня не увидят. Блин, как же я не люблю эту людскую привычку – врать, даже не то что б врать, а …что – то вроде кривить душой и не договаривать. Вот этот пример- ну почему я должна скрывать свои эмоции под маской СОЖаления, хотя в реале я ощущала радость! Реал радость! Да блин, ну не нравится мне ваше, мадам начальник, поведение, да мя не устраивает ваше отношение к нижестоящим как к своим рабам, мне не нравится ваше вечное плохое настроение и разочарование в мире и жизни! А , блин рада , что родилась и живу, и, да , у мя всегда хорошее настроение, и да, представьте себе, я всегда пытаюсь видеть солнце, даже если на небе все занесло тучами! И безусловно я рада тому, что , благодаря больничному, я смогу выспаться и не видеть ваше хмурое и недовольное лицо! Ну почему я должна играть в эти социальные игры и притворяться , что очень сожалею, что оставляю ее на 1 день совершенно 1 ( хотя в нормальное время нас 4)…. Да ни хрена! В то момент, не буду скрывать я БЫЛА РАДА!ДА-ДА , Я ЗЛОРАДСТВОВАЛА! Именно это слово! она на протяжении 8 месяцев относится к нам так, что заслужила остаться 1. Блин, я великолепно понимаю, что эти мысли- неправильны, и что раз я их сейчас и пишу, то это означает, что я ее не простила в глубине , и тем самым я доставляю себе лишь боль в очередной раз. Я осознаю прекрасно, что во мне говорит обида, за то , что когда- то я с этим человеком хорошо общалась, а потом, когда она стала начальницей, что она изменилась( или открыла себя настоящей) и оказалась совершенно другой, а я по неопытности ( это моя 1ая работа) и не подозревала о возможности такого развития событий. Наивная я однако ж, все о что- то верю, в хорошее, в добрых людей на работе, в искреннюю и чистую любовь…
Когда-то , на моем последнем звонке, мой папа, присутствовавший там, стоя в стороне, сказал бабушке моей: « Настя и Катя такие еще дети, а вот их одноклассницы уже такие потрепанные . потасканные бабы». Вечный ребенок, верящий в чистую искреннюю любовь «на всю жизнь», без предательств .. Тут я встречалась недавно с 1 девушкой. Ей 24, но у нее очень своеобразный образ жизни, несмотря на то, что многие в ее возрасте уже задумываются о своем будущем, то она себя этим не отягощает. Она совершенно не похожа на человека , который потенциально может стать мои другом. Более могу сказать она – противоположность. Однако в общении с ней, я я пытаюсь видеть мир ее глазами, а где-то ( как мне это надоело!) я в очередной раз выступаю в поли мамы и наставляю а путь истинный ее. Но, дело не в этом. Просто у нас с ней в очередной раз зашел разговор о моей личной жизни ( и почему это всех так беспокоит?!), и я ей описала мини требования к том человеку , она сначала улыбнулась, а потом спросила , правда ли я придерживаюсь такого мнения, не шучу ли я. Услышав , что я е шучу, улыбка с ее лица ушла, и она в очередной раз ( она не первая и не последняя , кто это делает )вынесла мне приговор : « тебе надо вернутся в 17 век, ты не в тот век родилась, детка. Таких рыцарей с подвигами не бывает в наше время. Всем мужикам нужен лишь быстрый и жесткий секс. Миленькая, не хочется тебя разочаровывать, но , либо ты имеешь мужика( выгоду), либо он имеет тебя и со временем просто кинет. Так что, малыш , выбирай. А та любовь , о которой ты говоришь- только в книгах и бывает». А мне стало так горестно, …такого не может быть! Это все не правда. А в тот момент чувства просто подкатили к горлу, а из глаз покатились слезы. Так не может быть! А как же способы самой сделать свою жизнь! А как же заклинания и проекция будущего! Ведь это же действует! Я пробовала! Только вот осталось научиться правильно изъяснять свои пожелания, правильно произносить. Но Нати не прекращала : « Настюньчик, солнышко, не расстраивайся, и , прошу, не плач , не выношу слез девушки» . Фишка еще в том, что Нкати- представительница не традиционной ориентации , но на меня она вид не имеет ( мы с ней об этом договорились еще в начале нашего общения, слишком много испытаний и соблазнов по смене ориентации я пошла) . Ната продолжала : « Ну, откуда такая наивность? Если б ты была лесб, я б тя могла успокоить, о, ты сама не хочешь. Ты не переживай, ты у меня умная ведь, выберешься, справишься, переживешь и осознаешь»

Так я продолжу. Доехав до дома и войдя в квартиру, я добралась к компу и написала сообщение. Потом было утро, я поехала к бабушке, и следующие 6 дней прошли как 1 . Мое курортно расписание : 1 ) подъем в 10, 2) с 10-12 завтрак(пока в душ схожу, приготовление еды) 3) с 12-17 – чтение книги/ просмотр двд 4) 17-18 – ужин 5 ) 18-22 просмотр телека
НЕ впечатляет конечно, но очень действенно  в принципе, я выздоровела, но мне не хотелось на работу.. И вот, приехала я 2.8 к врачу , чисто теоретически я должна была быть выписана, но она поняла, что я не горю желанием и продлила мне до 7.8.
Сегодня вечер 5.7. и решила все эти мои переживания размышления выложить сюда, в интернет, на всеобщее обозрение. и мне ни на каплю не стыдно ни за свои мысли, ни за свои убеждения.
Я верила и верю в хорошее……. Возможно, что человек, который во мне видит нечто большее , чем просто знакомую или подругу находится рядом, а я как часто описано в мелодрамах, просто не замечаю его. Всматриваясь в горизонт и ища на восходе каждого нового дня моей жизни , нечто сияющее и необычное в виде рыцаря в блестящих доспехах , на белом коне ; вставая после каждой обиды, бьющей по коленям и оставляющей ссадины и раны а теле и в душе ; делая шаги к тому заветному бесконечному горизонту и мечте, я и не замечаю , что он уже находится рядом и именно благодаря его постоянной поддержке , в самых сложных ситуациях, когда руки не имеют сил и падают, а ноги предательски кровоточат, именно его невидимые руки перевязывают мне ноги и поднимают меня, подают воду и утоляют мою жажду по КРИСТАЛЬНО ЧИСТОЙ воде, питающей и придающей силы душе. Да , он рядом и очень хочет со мной встретиться, чувствует и думает обо мне. Именно благодаря тому, что судьбе суждено нас свести и наши дороги пересекутся, мне не дали совершить многие глупости – такие как самоубийство, впадение в отчаяние, распутство . Моя вторая половина рядом и ооочень скоро окончательно проявит себя и материализуется во плоти со мною рядом. Я в этом более чем уверена, ибо это должно случится в течении 72 дней с момента опубликования данного текста и никто этому не помешает. Определенные люди этому посодействуют и ситуация нас сведет, и друзья мои лишь поздравят меня и, прочитав весь мой текст пойму, поддержат и поверят. Вот увидите. ( В колонках играет – К. Никольский «Музыкант»)