В разговоре с мамой сегодня вдруг поняла для себя одну важную вещь. Никогда бы не подумала, что так бывает, а оно вот ведь как.

Еще до начала пандемии и всей той жопы, в которой мы оказались да и весь мир, я сказала маме, что скоро начнет перестраиваться мир и он уже не будет прежним. Я тогда это остро почувствовала, но не понимала, что конкретно произойдет. Чтобы хоть как-то успокоить тревогу внутри я подсела на астрологию, мы же всегда боимся неизвестности, а так хоть по движению планет можно понять в какую сторону меняется энергия. 

А потом началась пандемия, и как только мир захотел выдохнуть от потрясений, началась война. Даже в самых страшных снах я не могла себе представить, что для того, чтобы мир перестроился должны были начаться все эти события. Хотя мне снились страшные сны, я мечтаю, чтобы то, что я в них увидела — никогда не сбылось, но время этих снов пока не настало. 

Мы пережили много потерь и выжил тот, кто сумел адаптироваться к новой реальности и отпустить старую. Во всем этом апокалипсисе я искала внутреннюю опору в себе и все никак не могла нащупать ту силу и поддержку, которой обладала раньше. 

И только сейчас я поняла почему. В 14 лет я вдруг обрела себя, по-настоящему. Я услышала свой внутренний голос, свои мысли, научилась понимать что мое, а что нет. Я нащупала свои интересы и связала с ними свои увлечения. Я много читала, писала в дневник, читала чужие дневники, слушала музыку, переводила тексты. Я много думала и записывала свои мысли, все подряд! Мне было важно записать о себе все. Я гуляла одна, созерцала. Я училась принимать себя во всем полностью, училась поддержки и любви. 

А потом я стала взрослеть, и чем больше я входила во взрослую жизнь, тем глубже запихивала себя в панцирь. Я понимаю для чего, так я пыталась уберечь свое ранимое «я» от внешнего мира и его жестокости. Всего лишь год мне удалось побыть наедине с собой, познакомиться и разглядеть себя впервые за всю жизнь. А потом жизнь начала хлестать меня по щекам, не давая время на отдых и сон. Я так долго бежала от себя по жизни, что просто-напросто забыла кто я такая. 

И вот для того, чтобы найти внутреннюю опору в себе, мне пришлось для начала найти себя. Я долго искала, два года, но убегала от себя я еще дольше. А потом, в попытках найти себя, иммигрировала под все, что казалось мне моим. И только этот год показал мне вещи, которых я не понимала раньше. Я сама выстроила вокруг себя ту видимость мира, в котором я хотела бы жить, но внутренне я так в него и не окунулась. Я создала панцирь, внутри которого ничего не было, потому что это то, чему меня научила взрослая жизнь. Я привыкла жить такой жизнью и за своей привычкой не заметила, что я перестала понимать кто я такая и почему хочу жить этой жизнью. Имя опору в себе, я сначала нашла себя, вдруг, тихо, мое «я» показалось из моего же панциря и шепнуло на ухо все то, что я когда-то забыла. Как это сладко, погружаться в книжку с головой так, что хочется бросить и забыть про все на свете, лишь бы дочитать до конца, хотя нет, пусть эта повесть никогда не кончается! 

Как это сладко, сажаясь вечером за комп, размышлять о том, какой напиток составит мне пару сегодня, ведь меня ждет долгое и очень увлекательное время препровождении в мир моих грез и фантазий. 

Как здорово было снова начать писать, начиная с обрывков мыслей, заканчивая длинными размышлениями и важностью в каждом слове. Как было важно для меня самой опять вернуться в свой дневник, не потому что я когда-то это делала, а потому что появились тексты, который должны быть там. Ведь осенью все начинают хандрить и возвращаться в свои дневники, ну привет! 

Как же было чертовски важным вдруг собрать все свои интересы и увлечения в голове, проникнуться ими, и начать заниматься своими временем, лишь бы все успеть, лишь бы побыть наедине с собой. Все это и делает меня мною. Не зеленые глаза, ни длина волос. Внешность вообще не важна, она может мне и не принадлежать. Меня делает собой то, чтоу меня внутри, то, что не осязаешь, но то, что наполняет.