Наверное только час назад я осознала что для меня депрессия...Это когда ты замыкаешься в себе и весь мир кажется тебе серым...даже нет...чёрным....не живым... Я всю ночь не спала и даже не хотелось...разбудила бабушку на работу... Пошла в магазин и так просто побродить по улице...7 часов утра...люди - зомби... Она озлобленно смотрят на тебя...ты идёшь тихо , спокойно, медленно... а они несутся, сбивая тебя с ног, и не оборачиваясь пролетают как снежинки... вы ведь никогда не смотрели на снежинки, не разглядывали их,когда они огромным количеством падали с неба... вот так и эти люди,они не видят ничего....только дорогу по которой идут...да и то , я думаю, смутно.... ты идёшь, внутри нет ничего, даже биения сердца не слышишь... многие люди говорили,что оно у тебя огромное...такое яркое,что может затмить солнце свои светом любви и счастья... но сейчас это холодный кусочек замёрзшей ледышки...его не растопить никому... ты и сама то не знаешь,чего хочешь,а люди тебе ничем не помогут... Я видела старика...я часто вижу его на улице и в магазин...он всё время смотрит каждому в глаза... заглядывает как в чужое окно...так он смотрит в глаза,как в окно души... Он ничего не просит и ни с кем не разговаривает... я часто слышала разговоры проходящих мимо людей: "Опять этот алкаш тут стоит!" "У него что дома нет, что он тут окалачиваеться!?" Мне сегодня так хотелось подойти к нему и просто спросить,есть ли у него мечта... и просто поговорить с ним...но он ушёл...как тень... вот была и сейчас её нет... Когда я ждала Татьяну Николаевну,чтоб подарить ей подарок...Я смотрела на механические двери у магазина... как это просто открываться и закрываться....казалось бы...что в этом сложного...а представьте,если вас всё время будут так дёргать...открой,закрой...наверное поэтому им легко...у них нет чувств...они бездушные...и им нечего бояться...ни не одобряющих взглядов,ни злых языков.. ни несчастной любви...ничего.... может со мной что-то не так? Я не сплю ночами...почти ничего не ем...не люблю осознавать реальность....летаю где-тов своих облаках-мечтах... и они мне кажутся реальными...обращаю внимание на то,что мои правдоподобные сны сбываются... верю в магию и приведений... я наверное просто глупая и наивная....но я такая и поменять что-то.... а есть ли смысл что-то менять? Есть ли смысл любить кого-то... отдавать кому-то свою любовь,нежность и ласку... мне кажется,что никто этого не ценит,но может мне просто кажется....есть ли смысл любить Харьков? людей...есть ли смысл в мечте переехать туда..ведь это не тот город...город моей мечты останется только в моём сердце...в памяти...но не на той широте и долготе,где он находиться...есть ли смысл заводить друзей,если на каждом шагу...в каждом слове подстава....и опять ругань ссоры.... и если честно...то жить не хочется...ведь я знаю,что будет дальше....серость... я знаю,..ведь всё запрограммировано...я выучусь буду работать...превращусь ещё в одного клона человечества... выйду замуж..рожу детей...может и одного...он будет трепать мне нервы,как я своей мамочке... у него буду проблемы... он выучиться... устроиться на работу, жениться...родит мне внуков....они будут трепать мне и ему нервы.... и всё так дальше по цепочке... или я не выучусь...сопьюсь и стану бомжем...потом умру в грязном подъезде от туберкулёза, язвы...или рака.... И что? Это жизнь? Нет...это всё существование...ведь так?! А я...я эгоистка....и я хочу другого...я хочу путешествовать по городам...узнавать всё от людей...хочу,чтоб люди не врали..тогда и мне не придётся.... хочу чтоб отменили деньги...но тогда начнётся хаос...никто не захочет работать...и мы все умрём.... вот такое вот у меня состояние.... и я называю это депрессией....а самое страшное,что я не хочу,чтоб она проходила...мне тупо лень что-то сделать,чтоб это всё прекратилось...потому что я не вижу в этом смысла......
[640x400]