Бывает ли боль сладкой...
Боль, что мы знаем о ней? Есть физическая, есть душевная. С физической все более или менее понятно, но не понятно зачем люди сами себе причиняют душевную боль?
Минутная слабость и вот вашу душу поцарапали, стоит вам чуть-чуть еще расслабиться и ваше сердце растерзали. Зачем мы позволяем это делать? зачем после того, как страсти улеглись мы снова ковыряем свои болячки?
Потому, что мне это нравиться. Мой разум - это зло. И это зло осознанно бередит и ковыряет раны, чтобы боль пронзала все тело с новой силой. Чтобы все что есть живое внутри выгорело, вымерло, было уничтожено. Чтоб ничего живого в нутри не осталось. Куда спокойней потом будет, когда никто и ничто больше не сможет терзать мою душу и моё сердце.
Но как потом жить? С пустотой? На этом пепелище? На этом кладбище собственных чувств?
Моя душа плачет от того, что я с ней делаю. Терзания, боль, тоска они впиваются, вгрызаются в моё сердце расстаскивая по куску. Разрывая на мелкие частички.
А что потом? Что будет после того как я все уничтожу? Печаль. Печаль... Она окутает все мертвое, покроет своим мягким, вязким, покойным крылом и ты забудешься в этой печали. Тебе в ней хорошо и уютно. Ни каких чувств, ни каких эмоций, ничего... И никто не сможет тебя вытащить из её объятий. Это болото. Моё болото. На погосте собственных чувств, на пепелище собственной души. Вот только призраки иногда появляются. Спрашивают: за что? почему? Но ты можешь закрыться поглубже в свою печаль и они пропадут...
А что потом?
День изо дня Я ступаю по острию.
Нет, это не больно. Тонкая кромка никого не порежет.
Это сложно. Её надо увидить. Мне боязно. Я вижу места, где оступились шедшие рядом, но они этого уже не увидят.
Так не просто ступать за шагом шаг и не упасть, видеть, где эта резкая грань, где это остриё, которое тоньше бритвы.
Ведь только с этого острия я вижу всё. Только на нём я свободен.
По бокам пропости. В них заблуждения, предвзятость, фанатизм, глупость, ложные убеждения, обман, ложь. Неболтшой шажок в любую крайность и нога ошупает пустоту..
Идти по лезвию..
Оно никого не порежет, но иногда бывает почти больно......
как же все надоело.....Задолбали все и вообще жизнь задолбала. Я не могу понять чего хочу. Почему мне кажется что если я перережу себе вены и сдохну медленной смертью в луже собственной крови, все будет пофиг.......Почему столько боли?!
Боль как пустота. Когда сердце постепенно разрушается по кусочкам и пустота его сьедает.пусто везьде...в голове ,внутри.Опустевшее сердце обретает вес валуна,висит в пустоте и тянет вниз.Душе тесно в теле которое ее явно тяготит с самого рождения.Мозг в непонятном состоянии лишаеться мыслей и отказывается реагировать вообще на что-либо...Меня заколебала эта ебаная игра по имени ЖИЗНЬ
Жизнь-игра. Жизнь у каждого человека своя.значит и игру мы играем свою, собственную.но каждая игра несомненно приходит к своему логическому или не очень концу.мы играем и все ближе и ближе к финалу. А ЧТО ТАКОЕ ФИНАЛ?СМЕРЬ?