Пью пиво и ем какую-то странную солёную рыбу, найденную в холодильнике. И параллельно с этим ненавижу. Вот вопрос только кого? Не себя, это точно. И не её – она не виновата в том, что нравится мне. И даже ни ее парня, он ведь тоже не виноват в том, что она любит его, а не меня. Да и не могу я её ненавидеть... Обидно, что вот так встретишь свой идеал человека, когда уже думаешь, что это невозможно, а оно вон как получается. Я сам не знаю, чего от нее хочу. Не встречаться – это факт. Да, она симпатичная и всё такое, но – не могу почему-то. Дружбы с ней мне тоже мало. Хочется просто быть с ней рядом, не как парень, не как друг, а как… сам не знаю кто. Меня неудержимо тянет к ней словно она часть меня. Я не могу объяснить это. Не знаю, кем я хочу для неё быть. Просто хочу быть…
Нет, всё-таки не зря я воспитывал в себе сильный характер. Теперь мне намного проще смиряться с чем-то плохим. Да, конечно, по горячим следам у меня были какие-то сумасшедшие эмоции, но теперь я понимаю, что был не прав. Какой-то неприятный осадок остался, но теперь мне уже забить на всё это. Я думал всё будет намного хуже, но жизнь по-прежнему прекрасна. Просто на эмоциях я способен совершить такие глупости, что потом самому стыдно становится. Ещё я заметил за собой такую особенность, что с наступлением темноты я способен абсолютно на всё. Я могу сделать что угодно, и сказать любому человеку такое, что я никогда бы не сказал днём. Иногда я просыпаюсь утром и с ужасом понимаю, что наделал вечером. Такие ощущения, что в меня просто кто-то вселяется с наступлением темноты, и я не верю, что это сделал или сказал я. При условии, что я был абсолютно трезвым