Это цитата сообщения Daffna_Eluchil Оригинальное сообщение

НаШ РаСсКаЗ!!!!!!!!


АВТОРЫ:
Волшебная_девочка, _Плохая_Девочка_, Love_Killed_Me, Control_yourself, Mango_Mango, Anastasions, Щепка_с_Олимпа, Кати, и ещё несколько девчонок с форума EG, но я не знаю обитают ли они здесь[/B]




[показать]



Остаться в живых.
Часть I.

Поехал как-то Швайнштайгер в Россию... Ну и напоролся на дачников... И решил Бастиан вдохнуть русской природы, да пошёл в наш лес... Там с ним случилось много приключений.
Идёт он по лесу, и вдруг накинулся на него гигантский клещ... А ведь и так страшно, в Германии то таких лесов нет... Так вот клещ. Завопил Швайнштайгер по-свинячьи... И начал он этого клеща палкой бить. А клещ большооой, как конь... Но ни Жо, ни Вагнер из-за дерева не выходили... В борьбе с насекомым Бастиан повалился на землю и заорал ещё громче. Он увидел, как на дереве сидит ГУСЬ Хиддинк и ведёт с дерева прямой эфир по парным танцам среди футболистов. И пока футболисты танцевали, за бедным Швайнштайгером гонялись толи кони, толи клещи Вагнер и Жо с большими битами и лупили его...
Вдруг над ухом у немца раздался крик: "Вы в прямом эфире!!! Смотрите, новый участник!!!" это орал Гусев. "Мы вас приветствуем на нашем гипер-телепроекте "ДУРДОМ № 13"!!!!! Где участвуют 11 футболистов, один тренер и один ОГРОМНЫЙ КЛЕЩ! Не переключайтесь! Футболисты будут строить любовь и новый стадион, а наше шоу будет вести Газзаев и КЛЕШения Собчак. Представляем участников!!!! Никому ещё не известно, кто же это будет!!! Это может быть любой футболист!!!!!!! Но перенесёмся к ведущим!!!!!"
Газзаев стоял на подмостках, сделанных из поваленного дерева, в шикарном галстуке, рядом стояла Ксения в роскошном розовом платье.
— Итак!!!! - не успокаивался Газзаев, - Сейчас мы, наконец, узнаем участников шоу!!! Но это будет после того, как великолепная Ксения вскроет конверт!!! Ксения?
— Ой... Я так волнуюсь, прям руки трясутся, видите? Ну, я открываю?
— Нет!!! - донёсся крик из толпы. Вдруг в этом письме ядохимикаты, и тогда мы все умрём, и тогда народ останется без нового стадиона.
Но Ксения не стала слушать и открыла конверт, а там на самом деле были ядохимикаты, но, поскольку говно в воде не тонет, Ксении ничего не было, кроме того, что добавилось немного дебилизма, но это было не заметно.
— Итак... встречаем наших участников!
Намбер ван - Криштиану Роналдо!
— Намбер туууу - Динияр Билялетдинов
— Намбер, простите, срии, Робин ван Перси!!!!!
— Намбер фоооооо - Дима Сычев
— Намбер файф - Рикардо Кака!!! Ксения, перестаньте смеяться!!
— Ой, простите, Валерий, лошади не ржать не могут))
— Намбер сикс - Александр Кержаков!!
- Ой, я дальше цифры забыла. Но там написан Жо, Овчинников, Лебеденко, Бэкхем...
— Ну и, наконец, одиннадцатый номер!!!!!! Кто же это? Наверно он уже выбыл из игры... Его сожрал клещ... Но ладно, выберем другого делегата от Германии - и это будет.........
— …….Гитлер
— Ай-яй-яй!!! - завизжала Собчак, - Он же умер!!! Или нет, нет, он жив!!!! Я сегодня с ним об-щя-лась, дадада!!!!
— Ксения, вы что то перепутали, - вмешался Валерий Георгиевич, - нам предстоит спиритический сеанс!!!
— Нет, лучше тантрический секс.
— Вы что, мы же в прямом эфире!!!!!!
— А пох, кого тут удивишь...
— А сейчас во главе с Гитлером сюда входят наши участники!!! – Итак, ребята, вот вам задание на сегодня, вы должны построить до двенадцати ночи точную копию вавилонской башни.
От участников понеслись ругательства на разных языках.
Бог проклял их за это и отослал в АД.
Так появился новый телевизионный проект "Остаться в живых" Кто же такие другие??? смогут ли наши горе-участники разгадать тайну острова? Об этом специально для вас трансляции с Виктором Гусевым.
— Итак, здравствуйте, это новости на Первом канале с Виктором Гусевым. Участники ликвидировали ужасный адовый пожар посредством мочеиспускания, вызванного своим страхом. За это к ним сегодня приедет на встречу президент, который наградит их орденами "жуков-пожарников".
Приехал к ним президент, наградил орденами "жуков-пожарников", всем руки пожал, но вдруг пламя немного начало разгораться, и президент поспешно смотался.
Но это был не пожар, а просто Жо нарисовал картину "Ярко-красный кружочек", который сразу же завоевал овации всех участников проекта "Остаться в живых" в аде! Сие шедевро было повешено на доску почёта рядом с фотографией Гуса Хиддинка, посылавшего уже который год сигналы в ад с просьбой быстрейшей отставки с поста тренера сборной России.
Но тут футболОсты услышали странный шёпот, однако после того, как он и напрягли серое вещество, поняли, что это не чей-то шепот, а... это был звук футбольного мяча, катаемого по камню. Мяч где то нарыл Криштиан. Все оживились. Первым к мячу направился Билялетдинов и попытался шутя отобрать его из ног Криша... Однако немного не рассчитал силу и ударил португальца по ногам, тот с криком "Ааай, испачкал мне гольфы, гадёныш" дал Биле подзатыльник. "Моя причёска!!!" - теперь возмущался рашан футболист. "Девочки, не ссорьтесь" - на чистом русском прервал их Бэкхем.
Пока Динияр и Криш были отвлечены спором с Бэкхемом, к мячу подбежал Кака, потом Сычев, потом Жо... И так получилось, что они что-то не поладили и Жо случайно, не рассчитав силу удара, послал мяч далеко в море... Но тут до Кержа дошло, что в аду моря нет, и мяч вернулся обратно в игру, однако долго не прожил, так как был раздавлен мощным ударом того же Кержа... Заскучали футболисты и начали искать, чем бы таким заняться, чтоб не помереть со скуки. Смотрят... А вокруг куча высоких пальм, а на них бананы! Тут до всех дошло, что они не ели уже целую вечность и скоро готовы будут съесть друг друга.
Поэтому было решено немедленно лезть за бананами.
Первой жертвой был выбран Жо, для компании с ним послали Лебеденко, причём конкретно так послали... Так вот, полез Жо за бананами на кокосовую пальму, уже почти достал, но тут в него случайно врезалась пролетавшая мимо бутса Овчинникова, который гнался за Какой, матеря его на чистом итальянском, чтоб тот понял.
Упал бедный Жо, так и оставив своих собратьев по несчастью голодными, но тут донёсся свыше голос Гусева: "Идите на чёрный дым". Ну, недолго думая, (долго не умеют) футболисты собрались и пошли. Ребята стали в колону и пошли вперёд, напевая гимн России. Им было ужасно страшно.
Но тут в глубине леса они увидели свет и побежали скорей на него. Это было племя Амазонок.
Красивые негритосочки в бикини увидели футболистов и сразу стали суетиться и шепотом между собой делить, кто кому достанется...
Наибольший ажиотаж вызывали Криштиану Роналду, Динияр Билялетдинов и, как ни странно, Жо... Завидев страстные взгляды негритянок, к Кришу пришла мысль о весьма неплохом времяпрепровождении. На самом деле мысль шла к Бэкхему, забывшему про худую жену, но Криш стоял ближе. Тут толпа прекрасных обитательниц ада расступилась и вперёд вышел... Вождь племени Зидан. Он сказал, что все твари должны разбиться по парам и уединиться в шалашах для всяческих утех.
Амазонки расхватали всех футболистов и разбежались к себе в опочивальни. На полянке остался только один человек из толпы, Гитлер. Его никто не хотел, мало того, что он был старый и страшный и безумно любил мазохистский секс, от него ещё и воняло кладбищем и землёй. Тогда вождь решил, что раз его никто не любит, надыбать себе какую-нибудь привлекательную старушечку. Ну и отправился по аду на поиски, предварительно потревожив какую то амазонку и её горячего чернокожего парня Жо. Идёт-идёт Гитлер... Вдруг смотрит - избушка на курьих ножках.
Посмотрел Гитлер на избушку, постучался, вышла из него девушка, позвала "покойничка" живого молочка отведать. Зашли они в дом, смотрит Гитлер - на стене висят принадлежности для садамазо... Довольный стал, дверь за собой закрыл, и полез на печку.
А тем временем, после первых утех, решил Зидан поменять всех парочек. Билялетдинову досталась страшненькая и УЖАСНО грязная деваха. Он тут же заорал: "Это же нечестно. Я пожалуюсь папе, он всех вас накажет!!!" Но Биля и Сыч были лучшими друзьями, поэтому Дима по быстрому отдал свою девушку Другу. Она тоже была неказистая, но больше ничего не оставалось делать - давали то, что было! Биля и деваха вошли уже было в палатку, но палатка опрокинулась от натиска другой негритоски, которая выбежала из с соседней палатки и снесла эту. Она вопила: "Я ненавижу красный цвет!!!" Разумеется, это была дэвушка Криша, который уже успел похвастаться ей своими великолепными красными плавками. Криш обиделся, что они ей не понравились, вылез из палатки и пошёл отбивать девушку у Перси. Ну, он быстро сориентировался, понял, где находится Перси, так как противный голландский язык отличить от других мог даже он. Ну, заходит он к ним...
И увидел, что Перси стоит возле палки, вбитой в землю, танцует, раздевается и дико улыбается. А возле этой палки-шеста тупо лежит негритоска и смотрит, ни фига не понимая.
Удивленный Криш: "Перси, я тут, понимаешь, тебя уже хотел было в список друзей для похода к стилисту внести, а ты вот, блин, тут такое вытворяешь..."
Дальше у Криша закончились слова, потому что Перси отошел от шеста и медленно стал приближаться к Кришу, посматривая на красные трусишки. Криш понял, что тот хочет просто их снять и забрать, думая что это привлечет неопытную скучную негритянку. Криш резким ударом втемяшил Перси по лицу и сломал себе ноготь. И с криком от боли выбежал наружу палатки и побежал в лес. Там он наткнулся на избушку, в которой отжигал Гитлер. Но Криш об этом ничего не знал, и на свое горе открыл дверь, а там Гитлер с Бабой Ягой уже сняли со стен средства пытки и пытают друг друга, не щадя. Криш увидел это постоял минут пять, подумал присоединиться ли к ним или дальше бежать, но все-таки решил убежать потому что Гитлер тааак на него посмотрел, что тот решил быстро ретироваться! Пока он стоял и думал, Перси уже оправился от удара и помчался на поиски португальца. И был он уже близко. И Криш его видел. Ну он бежит-бежит, вдруг смотрит - река из лавы протекает. А моста нет. Что делать? Решил он бежать вдоль реки. И увидел невероятное - Аленький цветочек....
А Жо в это время нашел себе нового друга, динозаврика Йохана. Он его оседлал и полетел над преисподней.
Летит, летит, и видит, как вдоль реки бежит Криш, а в руках у него красивый цветок. Тогда Жо решил попросить этот цветик у Криша, чтоб подарить его Амазонке, которая наконец сделала его мужчиной...
И вдруг дракончик Йохан что-то натворил... Он пописал... И капли упали на землю. Всё загорелось. Криш перепутал аленький цветочек с цветиком-семицветиком, начал им размахивать и орать то, что орала девочка Женя в русском мультике. Просто он забыл, что это не тот цветок. Но из пламени он спасся. Благодаря красным плавкам. Оказалось, в аду они обрели магическую силу!!! Криш мог летать!!! Приземлился он на другой стороне речки. А за великолепные трусы ухватился подоспевший Перси. Но не успели они набить друг другу морды, или самое важное... Жо подошёл к Кришу и, стесняясь, попросил у него цветочек.
— Ты хочешь, чтобы я его тебе подарил? - спросил Криш.
— Даааааааааа
— ААААААААААА х*й я тебе его отдам. Размечтался негропиоид.....
— Ну пожалуйста...
— Неееееееееееееееееет!!! Он мне самому нужен, я его подарю маме или бабушке.
Жо обиделся и со всей дури дал Кришу по яйцам. Тот загнулся от боли и выронил цветок на землю. Жо поднял его и быстрей побежал к своей Амазонке. В это время Перси снял с плачущего от боли Криша трусы и убежал...
Значит, остался Криш лежать на земле и корчиться от боли. Голый.
А в это время Билялетдинов с помощью Димы пытался поставить палатку. Но все усилия оказались безуспешны - в конце палатка постоянно падала. А две их девахи стояли и ржали вместо того, чтобы помочь. Мальчишки обиделись на них и пошли погулять...
И увидели радостно скачущего в обновке Перси.
— О! - округлились глаза у Динияра. - Ты их где надыбал? Я сам о них мечтаю!!!
— Щас!!! - показал ему язык Персик, - они заработаны потом и кровью!!!
Сыч и Биля переглянулись и начали надвигаться на Перси, грозясь отнять у него это самые несчастные трусы. Их новый владелец испугался. Но он ничего не знал о волшебном свойстве плавок... Поэтому, подпрыгнув, Перси взлетел в воздух, да и помчался!!! Грохнулся только когда у него в этих самых плавках кончилось топливо... И бабахнулся на полянку. А там сидел... Кака.
— О! - обрадовался Робин, - ты как сюда попал?
— Я собирал грибы и заблудился.
— А чо за грибы то собрал?
— Кажется поганки
— Отлично, это мои самые любимые грибы, - сказал Персик и отобрал их.
Он развел огонь и быстро поджарил грибочки. И они решили слегка пообедать поганками в моховом соусе. Но через несколько минут после того, как они попробовали этот деликатес... Они оба свалились на землю.
— Врача мне... - стонал Кака.
Перси уже оглушительно рыгал. И в одном из потугов он опять взлетел... Топливо набралось... Но ему не хотелось улетать одному. Он схватил за какую то выступающую часть Рикарду и они полетели вместе...
Рикарду истошно орал, и вдруг его услышал Овчина. Последний просто прогуливался, и вдруг в воздухе возникли два чувачка, летящие с плавками в руках. Овчина, не долго думая, залепил в них своей бутсой...
В это время Бил и Сыч а вместе с ними ещё 40 амазонок играли в бутылочку. Но вскоре их губы раздулись от поцелуев в двойном размере, тогда они решили что пора прекращать. Но девчата не отдавали бутылку и не отпускали футболистов...
Тут подошел Зидан, всех разогнал, и тут же истошно завопил, всех поливая матом на чистом французском, потому что он растерял почти всех футболистов. Недосчитались Перси, Каки, Криша и Била с Сычём. Видно, последних двоих утащили взбешенные амазонки. Овчина доложил Зинадину что видел Каку с Перси, которые летели со странным красным предметом в руках. А про Криша никто не слышал. И Зидан организовал спасательную экспедицию.
Шли они, увидели речку, а на другом берегу - голого Криштиана, но никто не мог достать его оттуда. Потому что красные плавки были у Перси и Кака, которые где-то летали, и только Овчина знал, куда примерно они направились...
Их даж видно было, они просто кружили над речкой.
— Эй!!! Спускайтесь!!! - позвал их Зидан.
— Не могём!!! - отозвался Перси. - Вот топливо закончится!!!
— А что за топливо? - спросил любознательный Жо, который вставил аленький цветочек себе в ЖО и красовался перед всеми.
Персе стало стыдно, что за топливо он использует. Но тут Овчина кинул в них своей бутсой. Они бабахнулись прям рядом с Кришем, который вот уже очухался и пошёл на красный цвет. Перси уже успел надеть эти плавки на себя, и Криш собирался их с него снять
— Мои плавки... Плавки мои... Господи, что они с вами сделали?! - шёл Криш и плакал.
Увидев такое зрелище, Перси сжалился над бедным португальцем и отдал несчастные плавки, однако сам при этом остался голым... Реакция негритянок была мгновенной. Но Овчина не мог ударить женщин, поэтому поручил разобраться с этим делом прибежавшему Сычёву, а Била всё ещё не было, потому что, вдоволь нацеловавшись, он решил пойти прогуляться по лесу в поисках новых ощущений, но тут он увидел такое…
Он увидел Бабу Ягу, прогуливающуюся под ручку с Гитлером. Любопытный Диня отправился за ними...
Шёл он за ними, шёл. Те завернули за кусты, Диня за ними, тут пробегает мимо Сычёв, а за ним бежит табун негритянок (тех, которых Овчина хотел побить, но предложил это сделать Сычу). Ну так как Билялетдинов и Сычёв были лучшими друзьями, Динияр счёл своим долгом помочь другу. Он выскочил из-за дерева и привлёк к себе внимание девочек. Негритоски надвигались... Но тут с высоты небес раздался голос Криша, который уже реабилитировался и летал на трусах.
— Зидан объявляет всеобщий сбор у палаток! - заявил он, подхватил Дина в одну руку, Сыча в другую, и они полетели к месту встречи.

















Часть II.

Значит, собрал всех Зидан в кучу, и говорит:
— Нужна нам еда, только че-то последнее время у нас её не так много. Вы должны ее найти. В "Вы" входят: Сычев, Криш, Биля и Жо.
Ну, че, делать нечего, побрели они хавчик искать... Идут они обречённые, не знают что делать! Смотрят - пальмы с бананами, но они вспомнили горький опыт и решили больше не пробовать! Идут они, идут, и вдруг… Жо увидел своего потерянного в суматохе друга - дракончика Йохана, но тот в Жо друга не признал...
Боялся он аленького цветочка, который так и торчал у Жо из ЖОПЫ. Дракончик спикировал на своего бывшего друга сверху и каак дыхнул пламенем!!! В это время "смелые" друзья ЖО: Биля, Криш и Сыч с дикими визгами разбежались кто куда!!!
Ну а что Жо? с Жо ничего не случилось... Чернокожие не горят... У него всего лишь обуглилась великолепная шевелюра. Теперь он был лысым. Ну Криш, Бил и Сыч, великие специалисты по причёскам, предложили Жо оптимальный вариант - сходить к стилисту и сделать гламурненькую причесочку. Ну и, разумеется, вместо поисков еды направились футболисты в аццкий салон красоты. Криш, Бил и Сыч тоже решили за компанию поменять имидж. Но, вот проблема, они не знали, где находится его салон...
Итак, Кришу не привыкать менять имидж.
— Может, мне еще раз сделать себе мелирование? - спросил Криш у Били и Сыча.
— Фиии... - протянул кто-то из них (видать вспомнил то время, когда Кришу было 19)
— Тогда... Тогда, может просто подстричься?
— Куда еще короче? - задал вопрос Биля.
— Тогда. Тогда я не знаю.
— И правильно, ничего с собой не делай, - сказал Сыч. - Жемма тебя и так любит.
—Какая Жемма? - взбесился Биля. - Всё, ты уже изменил ей с той негритоской!!!
— Я на неё обиделся. Ей не понравились мои летающие красные плавки.
— Э... А где они сейчас? - Сыч заметил, что на Крише их нет.
— ЧЁЁЁЁРТ!!!!!!!!! - заорал Криш. - ОПЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!! ПЕЕЕЕЕРСИ!!!!!!!!! УБЬЮЮЮ!!!!!!!!!!!
Перси пролетал над ними и махал рукой.
Жо молчаливо стоял в сторонке и наблюдал за дискуссией друзей.
Тем временем, Перси приземлился... неудачно (хорошо, что хоть себе ниче не сломал, хотя ему не привыкать!) А неудача его заключалась в том, что приземлился он не на кого-нибудь, а на Жо.
— Фу, извращенцы, - воскликнул ПРАВИЛЬНЫЙ Биля.
— И против кого я в РПЛ играю, - заметил Сыч.
Тем временем, на улице темнело, пора бы было уже перебираться в какой-нить бар, или прочее подобное заведение.
Тут Криш (как мальчик НЕПРАВИЛЬНЫЙ) предложил пойти... в стриптиз бар "Адовое пекло". Они прошли ещё немного и как раз наткнулись именно на это заведения. На входе стоял секъюрити Вельзивул, он посмотрел на парней и сказал
— Это вы наши новые стиптизёры?
Криш было обрадовался, но вспомнил, что есть Жемма (видать, и с этой ролью он не плохо бы справился), Сыч и Жо нервно посмотрели по сторонам. Биля почему-то немного засмущался, покраснел и отвернулся. А Перси протянул: - Жеееена... - видать ему хотелось, но супружеский долг не позволял.
Тем временем Рон куда-то исчез. Нет-нет, ничего такого, захотелось парню спиртного, и он отлучился в бар, где работали молодые официантки.
Всем остальным его ждать надоело, и они отправились во внутрь стриптиз бара... Там то все и началось....
Прям у самого входа их встретила пьяная Пэрис Хилтон, да, эта сучка попала в ад на исправительный срок за все свои грехи, злодеяния и извращения. Мальчики просто офигели, стояли, и, не моргая и не отводя глаз, смотрели на неё.
— Приветик, пусики! - сказала она.
— Привет!! А ты случайно тут не с Бритни Спирс, а то я её нереальный фанат. Я все её песни знаю наизусть, и движения из танцев! - не умолкая, говорил Сыч.
— Вообще-то, нет. Эта сучка сидит дома со своим выродком и пытается развестись с Кевином.
Все пялились на Хилтон, там временем подошёл Криш с пятью бутылками спиртного, но его видать никто не заметил, потому что все продолжали пялиться на Хилтон и хотели с нее что-нить снять на память себе, хотя снимать было уже нечего...
Когда Криш тоже приметил Пэрис, он от удивления и неожиданности увиденного уронил все свои бутылки с пивом. На этот грохот прибежал Вельзивул и, увидев лужу пива под Кришем, начал орать на них матом и выгонять из бара за хулиганство. Мальчикам ничего другого не оставалось, как уйти. Но Пэрис крикнула им в след:
— Завтра я буду ждать вас в двенадцать ночи на грибной поляне. Там состоится слёт всех знаменитостей, у которых уже забронированы места в аду!!!
— ООООО просто супер!! А там Бритни будет???- не успокаивался Дима.
— Бритни... А она ничего, - протянул неуспокаивающийся Криш, но потом вспомнил, что она разжирела и перестала следить за собой, и тут же исправился, - Тьфу, я про Жемму.
— Жемма - Бритни, Бритни - Жемма, - съязвил Биля (ему хотелась кого-нить из них, видать Маша поднадоела порядком)
Хилтон скрылась в толпе, наши парни оправились от ее вида.
— Ну что, идем? - проговорил Сыч.
— Ага, - сказал Перси, - По рукам?
Естественно наши герои не упустили возможность круто потусоваться!
В общем, приходят они на следующую ночь на грибную поляну, а там... Они простояли целый час, но никто так и не появился.
Тогда Криш решил хотя бы пожрать вволю, раз потусить не удалось. Он набрал грибов (наркотических), Овчина наварил супчику по фирменному рецепту и все наелись супом до отвала и легли спать прямо на поляне.
Посреди ночи Сычеву стали являться черти. Они путались побрить ему подмышки, но он не давался и своими криками перебудил всех вокруг.
Жо, проснувшись, увидел рядом русалку и даже ущипнул ее за хвост, она игриво оттолкнула его и что-то прошептала.
Биля проснулся от щипка за зад, повернулся и увидел Жо...
— Оооо... Какая ты красивая русалочка… - сказал ЖО.
— Ты чёёё, еб*нулся что ли, какая я тебе нах русалка?- стал орать Бил.
— Красивая...
— Да иди ты в жо…
— Подожди, у меня как раз там в этом месте для тебя есть подарок.
Жо тихонько развернулся и достал из своей задницы цветик-семицветик или аленький цветочек (все всё равно запутались и не помнят что это было изначально).
Но грибы подействовали и на крепкий организм Били.
Он увидел не Жо с цветиком-семицветиком, а Бышовца с плеточкой.
— У нас специально для тебя новая методика тренировок, - злобно сказал тренер...
— Нет, я буду хорошим мальчиком, только не бей меня.
— Ну ладно, тогда поднимай свой накаченный зад и наворачивай круги вокруг грибной поляны! - орал на него галюциногенный тренер.
— Ладно, злой дядька, я так и сделаю. Но знай, мой друг набьёт тебе морду.
Жо очень удивился, когда русалка вдруг стала бегать по полю, поэтому собрался уже пойти за ней, как увидел Сыча, истязаемого чертями.
— Не тронь мои подмышки, это святое! Я даже бутсы отдам и Газзаеву сбрею усы темной ночью! - вопил Димон.
Но черти только подходили ближе со своей бритвой.
Посреди ночи Овчина (на него грибы не подействовали) услышал чьи-то вопли, проснулся и увидел орущего Сыча - тот опять увидел во сне Фредди Крюгера. Как хороший друг, он решил помочь Димону, но тот вскочил и попытался скрыться в кустах, вопя что-то про свою бутсу и чьи-то усы....
В это время ЖО, бегающий за своей "русалкой", увидел Сыча и подумал, что русалок стало две, и не знал за кем бежать...
Но тут Жо стало просто весело от вида бегающих по аццкой земле русалок, и он отвлёкся на другой глюк - медведа в очччень возбуждающих красных плавках. Африканцы - народ жаркий, через две минуты Роналдо уже наматывал круги по поляне от Жо. Вскоре он нагнал Билю, и они разговорились, совершая эту ночную пробежку. Криш на чистом русском рассказывал Биле про свою нелёгкую судьбу секс-символа, Биля понимающе кивал. Тут откуда как из-под земли перед ними вдруг появился... А появился всемогущий Луиш Филиппе Сколари, и стал орать на Криша, что мол тот не тем чем нужно занимается... бегать от РОССИЙСКИХ футболистов это конечно хорошо, это типа тренировки, бла бла бла, (вы понимаете). Но Кришу так понравилось бегать от российско-бразильских футболистов, что он послал Сколари... Cколари обозлился и закричал: "Не видать тебе места в Португальской сборной!" Но, видать высшие силы существуют поэтому у Сколари зазвонил телефон. Это был главный по португальской сборной, и он, в свою очередь, начал орать на Сколари, что если там не будет Криша, Сколари придется обратно уехать в Бразилию. Тут на эту фразу подскочил Жо и начал подмазываться (видать в сборную захотелось).
Пошёл тренер сборной Португалии дальше, но тут увидел на своём пути ЕГО. Это был человек, чеканивший нечто сферическое, похожее на кокос. ОН выделывал такие финты, что Сколари засмотрелся и забыл, куда шёл. Этим самым человеком оказался простой русский парень Саша Кержаков... Вскоре они уже обсуждали вступление Кержа в сборную Португалии, но было одно, довольно каверзное условие. А состояло оно в том, что... Кержаков должен был сделать пластическую операцию под Криша. Так как главный по португальской сборной уволит тренера сборной Португалии, если тот не вернёт Криша обратно в сборник.
А тем временем все футболисты вдруг подумали, что пора бы подкрепиться… Собрались вместе и начали решать, кто умеет готовить...
Подискутировав, они решили, что лучшие кулинарные данные у Овчинникова. Тогда Овчинников сказал, что совсем недавно в лесу видел динозаврское гнездо с огромными яйцами и их надо принести для готовки.
На этот сложный и страшный поход согласились Бил и Сыч. Ещё они хотели взять с собой Криша, но у того сломался ноготь и он впал в сильную депрессию.
Поэтому им пришлось взять с собой Перси, который по-прежнему не расставался с ультрамодными красными труселями. Наступил вечер. Стало темнеть. Но трусы имели удивительное свойство - светиться в темноте, поэтому Робин шёл впереди, освещая дорогу. Так шли они, шли, и, наконец, пришли...
Увидели они огромную гору. А на горе куча огромных яиц. А на яйцах злобный дракон. Ну Сыч пригорюнился, что ещё на гору пилить и пилить... Но у нас же был Робин!!! А с ним - волшебные трусы!!!!
Залезли они на бедного Персика, и тот взмыл над землёй в самое поднебесье, а точнее поднялся на два метра, и ему пришлось сбрасывать балласт - Сычёва, так как тот малясь поправился, сидя на поганках. Летят они летят, поднялись до самой горы, предстали во всей красе перед драконом и тут им дракон и говорит: "Вы чё, обкуренные? С той стороны горы эскалатор есть." Не выдержал Перси такой досады и заплакал... Это передалось вместе с плавками Криштиана...
В это самое время голова Сычева показалась возле гнезда с яйцами. Сычик взял два яйца и резко погнал к эскалатору, пока его друзья мирно беседовали с драконом...
Но вдруг появилась дракониха, которую очень заинтересовал вопрос о том, кто является стилистом Сычева... На яйца она даже не обращала внимания, Сычев был для нее куда более интересен… И дорога к эскалатору была перекрыта....
Но вдруг из недр горы вылез знакомый нам маленький дракончик, Йохан. Жо с ним мило побеседовал и Йохан обещал уговорить родителей отдать футболистам часть яиц. Но не за так... А за то, чтобы Сыч исполнил главное желание драхонихи, поплавал с ней в джакузи и сделал эротический массаж.
Ну, Жо втихую сказал это Перси и Дину, те, конечно же, согласились, жрать-то хотелось... Сычу разумеется ничё не сказали. Перси договорился, что Димка придёт сюда завтра с утра. Ну, они насобирали яиц кто сколько мог, и пошли вниз с горы. Да так легко идти на радостях было, что даж эскалатором не воспользовались. Ну, Перси... Перси в своём репертуаре. Разумеется, с этой горы он свалился. Только плавки его спасли, зацепившись за дерево.
— О НЕТ!!! Ты их разодрал!!! - завопил Криш. - Негодник, как тебе не стыдно.- Плавки... мои бедные плавки!!! Я их тааак любил...
Перси засмущался, слез с дерева и подошел к Кришу...
— Что ты тут делаешь, ты же остался в лагере?- спросил Персик у Криша.
— У меня закончилась депрессия, и перестал болеть ноготь. А ещё ты вновь украл у меня трусы, пока я спал. Поэтому я решил догнать тебя и отмутузить. А для помощи взял Жо.
— Ухх, шалунишка, ну отмутузь меня, да, сделай это, чемпион...- Робин не на шутку разошёлся. Все в непонятках уставились на него.
— Куда моя попал... - думал Жо
— Мда...- только и смогли сказать Бил и Сыч
— Эээ... Робин... Я, конечно, любил свои плавки... Но, как бы помягче сказать... Я не такая... - ответил Криш.
— Сволочь, как ты думаешь. Я не оставлю тебя здесь без трусов на холоде. Я всё продумал и заставил Жо по дороге сюда сделать тебе трусы из листьев. Так что давай, снимай мои и одевай вот эти, суперские, фельдиперсовые, бамбуковые трусишки. Тебе будет в них удобно и приятно... Поверь мне, я их сам по пути сюда опробовал.
Ну, бедному Перси ничего не оставалось, как напялить эти новые трусы. Он повертелся и спросил:
— Ну, как я? Красавец?
— Да1!!! - ответил Сычев. - Клёвые труселя. Интересно ,а если я тоже попрошу Жо сделать мне такие, он согласится?
— Нет, поверь мне, брателла, тебе такие не пойдут. - ответил Бил. - Мы давно дружим, и я тебе хочу сказать, что ты полноват для такого костюмчика.
— Хочешь сказать, что я жирдяй???
— Нет, я такого не говорил....
— Да ладно, хватит спорить, вы тут все ЖИРНЫЕ УРОДЫ!!! - встрял в разговор Криш, - один я идеал сексуальной красоты и привлекательности.
Но Сыч вообще считал себя еще тем красавчиком, особенно сексуальной ему казалась своя небритость:
— А пошел ты к Жо, селедка консервированная! Я тут вообще самый красавчик, даже красивей Синди Кроуфорд...
Криш вздумал возмущаться, но Биля с Сычом схватили его под ручки и отнесли к Жо.
Тот скучал по своим сладеньким русалкам... Сегодня Жо был полностью трезвым, даже отошёл от наркотических грибков. Увидев Криша, он обрадовался, хоть с кем-то пообщается. Ведь его лучший друг дракончик Йохан был занят.
— Я вчера таааких девок видел! - начал он рассказывать Кришу.
Тот оживился.
— Где???
— Да тут вот ночью бегали... На этой самой полянке.
— А куда побежали то???
— Ну не знаю, в лес, кажется.
— Так на хер мы тут с этими уродцами тусуемся, пойдём найдём тех твоих чикс и потрёмся с ними???
«Ооой, нафиг я ему это рассказал...» - промелькнуло в голове у Жо, - теперь мои девки его выберут...
И задумал бразилец недоброе.
Завёл он Криша далекооо в лес, в самую густую чащу. Правда и сам с ним остался. Вот незадача!!!!!! Стали они думать, как выбраться.
— Слушай, Жо... - сказал Криштиан, - А давай ты влезешь на дерево и посмотришь дорогу?
— А ты сам не можешь?
— Нет. Знаешь, я тут недавно получил психологическую и болевую травму... СЛОМАЛ НОГОТЬ!!! Боже, как вспомню, аж слёзы наворачиваются. Я такой несчастный, смотри, смотри у меня гольфы порвались, прыщик на лбу вылез, заусеница на пальце, вся жопа в сучках, трусы в затяжках.... Боже жизнь ГОВНО!!! Пойти утопиться, что ли?!?!
Жо даже посочувствовал бедному португальцу. Но Жо is Жо...
— Иди, утопись!!!!!!!
— Правда? - и тебе не будет меня не хватать?
— Иди уже, топись! - Жо начинал терять терпение. - Мне баб больше достанется!!!!!!!
На эту жертву Рон был идти не способен.
— Не... Я передумал...
— Что значит передумал??? Ты мне пообещал!!!
— Я не обещал...
— Я тя сам щя пойду утоплю, давай быстро беги к озеру.
— Но тут нет озера!!!
— Отвернись.
— Почему???
— Озеро буду тебе делать.
К несчастью он решил сделать озеро под кустом, а там прятался Кака, который очень хотел отправиться путешествовать с нашими героями, но его не взяли. Вчера он тоже был на поляне с грибочками, и его слабый организм еще не отошел от них.
Лежит Кака, значит, под кустом, как вдруг на него обрушивается целый водопад. "Ну все, мировой потоп", - с тоской подумал бедняга... Кака начал захлёбываться и кричать, и так и не успел сделать кака под кустик. Вылез он с трудом из кустиков. Зрение ещё не до конца восстановилось. Увидел что-то чёрное, с шевелюрой наверху. Решил что это волшебное дерево, волшебная ёлочка. И решил Кака с ней познакомиться.
— Эй, ель, - произнёс он заплетающимся языком, - ты такая хорошая, ель. И красивая...
Жо был в отпаде. Ему стало лестно.
— Даа? Спасибо... - засмущался он.
— Ты тоже ничего... Шалунишка.
— Эй, девочки, я вам не мешаю, может оставить вас тут, на берегу вашего озера, - начал издеваться Криш. - Погуляете, луна, романтика, шуры-муры?
Но на Криша никто даже внимания не обратил.
— Как тебя зовут, ель?
— Жо, - стыдливо ответил футболист.
— Ооо, Жоо, какое аристократическое имя...
Но грибы стали потихоньку выветриваться из головы Кака, да и зрение восстанавливалось...
Но тут зрение к Кака вернулось до конца.
— Ёбстер-мобстер!!! Это вы??? Чуваки!!! Оооо, как я рад, что вы меня нашли. А то я даже сам себя не мог найти.
— Ааа, ну вообще мы тебя не искали, мы искали озеро, чтоб меня утопить.
— А зачем тебя топить? - не понял Как.
— Да нуу, жизнь дерьмо, весь драный, грязный хожу...
— Так давай сходим в баньку!!! Там нас привлекательные ведьмочки попарят!!!!!
— Точно!! - подхватил Жо, - Мне ж Йохан рассказывал!!!
— А как мы туда дойдем-то? - спросил практичный Кака.
Криш уже не мог думать ни о чем, кроме баньки и симпатичных ведьмочек, и просто ломанул в лес. Товарищи поспешили за ним...
Через какое-то время, в кромешной темноте они увидели легкий свет и пар. Им сразу стало ясно, что они дошли. Пройдя через кусты к свету, они приблизились к кратеру вулкана, в котором сидела драхониха в обнимку с Сычём, он делал ей массаж за яйца, которыми она поделилась с футболистами.
Никто из футболистов не проявил желания "попариться" в "баньке", но и спасать Сыча никто не хотел, у всех с ним были свои счеты. Кака он называл кАкой, Криша оскорбил своим неуважением к кришевой красоте, а Жо он называл... Ну и так все понятно.
Только лучший друг Динияр, как и подобно Другу, бегал вокруг вулкана снизу и волновался.
— Димка, ты жив?
— Ты как там? Не запарился?
— Может тебя подменить?
— Всё хорошо, да?
Жо смотрел, улыбаясь.
— Мне это русский мультик про Вини Пука напоминает!!!
Драхониха в конец напарилась и распарила себе мозги. На неё нашло необъяснимое вожделение. Ей безумно захотелось Сыча. Она начала клеиться, приставать и лезла целоваться. Учитывая то, что дракониха была больше Димы раза в 3, то сопротивление было бесполезно. Её огненная глотка была совсем рядом...
Но тут добрый Жо решил всё-таки отомстить Кришу: взял так тихонько и спихнул в кратер португальца.
— ААААААААА! Ты.. Да ты, негр, тебе только на плантациях работать! - обиженно крикнул Роналдо из кратера, где его уже знакомил со своей драконихой Дима. Надо сказать, что дракониха показалась Рону весьма привлекательной женщиной, так как он любил постарше. Биля уже скинул Диме складной эскалатор, по которому тот уже собрался выбираться. Но тут Криш пригляделся к своей драконихе внимательнее и подумал, что она со своими размерами его переплюнула. И вообще, зачем ему такая, что вечно будет привлекать к себе внимание? Ведь он один такой весь неповторимый, неотразимый и дальше по списку. Взял Рон и ухватился за Сыча. Так дракониха осталась париться одна. Половина футболистов уже была собрана, осталось дело за второй...
И правда, уже были вместе Криш, Кака, Сыч и Биля, Жо... Осталось найти Перси, Овчину, Бэкса, Лебеденко и Кержа.
И вот пятерым найденным показалась лысая голова Зидана. Зизу опять что то задумал...
Ни о чем не подозревающие футболисты продолжили болтовню, они подумали, что это не Зидан, а лягушачья голова)
— Главное - не потеряться снова, а организованно идти на поиске остальных товарищей, - вдохновенно вещал Биля.
— А еще - не есть наркотических грибов, - сказал Кака.
— И найти моих сладеньких русалочек! - вставил свое слово Жо.
— Нет, лучше найти наших амазонок, - заупрямился Криш.
— Не встретиться снова с Гитлером, - мрачно изрек Сыч.
Пошли они искать своих потерянных товарищей. Смотрят, Перси хвастается своими новыми супер-мега трусами перед Бэкхемом.
Так они шли, шли и дошли до поляны, где другая часть футболистов начала готовить яйца. Но только Овчиников начал подносить яйца к огню, как всех футболистов ослепил яркий свет. Он был бел и чист. Из света вышла Дана Борисова, у неё за спиной были крылья.
— Здравствуйте, мальчики, я долго вас искала. Мне было сказано, чтобы я нашла вас и перебазировала в РАЙ!!! Возьмитесь за руки, братья мои, и мы вознесёмся в мир чистоты и наслаждения.



























Часть III.

Дана подходила к каждому, касалась волшебной палочкой, и он исчезал. Когда Дана подходила к Кришу, он начал ей улыбаться во весь рот и спросил:
— Мадам, а вы будете там, куда мы приедем?
— Во-первых, мадемуазель. А во-вторых, не скажу, сам узнаешь, красавчик!!!! - и Дана дотронулась до Криша палочкой. Тот исчез.
Футболисты изумленно оглядывались по сторонам - отовсюду шел свет, рядом стояли две будочки. В одной был туалет, а в другой архангел Михаил проверял паспорта. В туалет сразу набилась куча народу - устали футболисты терпеть и все в себе держать... Каждому, кто подходил к КПП Михаила, выдавали арфу, балахон и крылья. Все одевали их и взлетали вверх, наигрывая на арфе. Только Криш отказывался одевать все это:
— В этом наряде я буду похож на девчонку!
— А мне очень нравится это платье, - сказал Лебеденко, - оно такое нежное и удобное, а ещё у меня под ним нет белья и я себя чувствую маленьким мальчиком.
— Фууууу, не дай Бог, чтоб мои сыновья выросли такими слюнтяями, - сказал Бэкхем. - Я их убью тогда собственноручно.
Лебеденко очень обиделся на Бэкса и пошел искать утешения у Даны. Хоть и не был уверен, что она тоже прилетела в рай...
А к этому времени уже все футболисты успели прибыть к этим двум будкам... Все уже получили все необходимое у Михаила и сходили в туалет... дальше они собрались вокруг Михаила, им оказался Игорь Акинфеев, он стал рассказывать ребятам, зачем их прислали в рай.
— Здравствуйте, ребята, - сказал Игорь - я старожила райских ворот. А также я буду вашим наблюдателем и наставником. Вас прислали сюда из ада, чтоб вы сыграли за Сборную Рая против Сборной седьмого неба.
Футболисты были удивлены до крайности и попросили озвучить списки обеих сборных...
И пока Игорь искал списки, Криш начала возмущаться, что не хочет играть за сборную Рая, ему хочется играть за сборную седьмого неба... Потому что ему очень понравилось название этой сборной. А Сычев сказал, что это невозможно, потому что сборная седьмого неба состоит из игроков Локомотива... И тут началась драка.
Игорь пытался остановить драку, ну у него ничего не получалось, тогда ему пришлось сказать абру-кадабру и все футболисты остановились в движении.
— Мальчики, в состав игроков за Рай попадаете все вы, кроме Гитлера, он будет запасным вратарём, если вдруг со мной что-то случится. За седьмое небо будут играть голенькие амурчики.
Тут возникла Дана Борисова:
— Амурчики? Голенькие?
— Зачем тебе амуры, ведь есть я, - сказал Криш, натягивая балахон, - у меня под этим платьем ничего нет...
— Так ты импотент, что ли? - скривилась Дана. – Жаль, а у меня на тебя были планы...
Тут раздался громкий ржач! Особенно громко смеялся Сычёв!
— Не буду я играть за Сборную Рая, - сказал обиженный Криш.
— А вот он очень даже ничего, - сказала Дана, глядя на Овчину и не замечая кришевой обиды.
— Так, во-первых, я женат, а во-вторых, здесь все-таки рай, - возмутился Босс.
Дана пожала плечами и исчезла, а Криш, сопя, стянул с себя платье и натянул красные трусяки:
— Теперь я снова сексуален? - поинтересовался он у Бэкхема, но тот никак не отреагировал, с ужасом вспоминая Викторию - она хотела "похудеть" муженька до своих размеров...
— Почему меня никто не замечает? - начал возмущаться Криш - Там у себя на земле меня все хотели и не пропускали без автографа и поцелуя, а здесь... Здесь я как все, а не как СЕКС-Бог!!!
— ОООО, а ты что, правда СЕКС-Бог??? - спросил нежный женский голос.
Криш повернулся и увидел Жанну Фриске в нежно-голубом, полупрозрачном платье
— Привет, красавчик! - продолжала улыбаться Жанна.
— О!!! Ну хоть кто-то! - выдохнул Криш. - Детка, ты и правда считаешь меня красавчиком?
— Ну конечно! - улыбнулась Жанна. - Пойдём ко мне в опочивальню, я буду играть тебе на флейте!
Но тут вмешался архангел Михаил:
— Так, Жанна, что мы тут делаем? Как ты вообще сюда пробралась? Тебя же выдворили из рая в ад!
— Опять ты меня нашел, ну ладно, еще увидимся на вашей игре, - злобно прошипела Фриске и послала воздушный поцелуй Кришу.
Криш, ни минуту не раздумывая, пошел за Фриске... Но тут позади раздался чей то голос...
Это был архангел Михаил.
— Сын мой, остановись, не искушай себя глупостями.
— Эй, слыш, чувак, вали подальше я сейчас очень злой. Ты только что лишил меня… В общем, она хотела сыграть мне на моей флейте... А ты всё испортил.
— Криш, мальчик мой, не кипятись. Я подарю тебе новые красные плавки от Жан Франко Черкизона - ангельским голосом пел Михаил.
— Да? Ух ты... Всегда мечтал… Лан, чувак, нафиг эту Фриске.
— Вот и славно.
На этой мажорной ноте, Михаил поручил Дане отвести футболистов в раздевалку...
Она завела их в комнату, обложенную белым кафелем, и сказала, чтоб они приняли душ и одели форму - белые платья с номерками на спине, крылышки и нимб.
Все всё поняли и пошли в душ. Остался только Криш, он подошёл близко к Дане, положил её руки себе на зад и нежным голосом сказал:
— Да, детка, я знаю, ты тащишься от меня.
— Нет...
— Тогда зачем ты лапаешь мою упругую попку?
— Но ты сам мне туда руки положил.
— Я знаю, ты хочешь сыграть мне на флейте. Может, сходим в душ вместе???
— Нет. Ты маньяк. Мы же в раю! Просто прислушайся, и проникнись чувством прекрасного!!! Ах, как поют птицы!!! Ах, как пахнут эти великолепные цветы!!!
Криш закатил глаза.
— Какие птицы, милая?
— Вон те вот, которые сидят на вон том вот великолепном дереве!!! Ах, какое оно, это дерево...
- Родная. Что ж ты такая занудная. Та, первая, которая обещала сыграть на флейте, была пообщительнее.
— Ах, как поют птицы на дереве! - гнула своё Дана.
— Так. Какое ещё дерево? - Криш начал подходить к этому дереву и начал его пинать.
А это оказалось Древо Познания Добра и Зла.
И поскольку Криш пришёл с злым умыслом к дереву, то превратило его на сутки в милого пушистого котика.
А тем временем в раздевалку зашли все остальные футболлеры, за ними зашёл Криш... Но это был не совсем он, это был прооперированный Кержаков....
Ы Боже, Криш, неужели ты будешь играть в этом барахле? - поинтересовался Лебеденко.
— Да, а что??? - спросил Кержак.
— Ну, просто обычно ты не ходишь в таком, - добавил Билл.
— Да?? Хм… Надо зайти к небесному стилисту.
Тут со словами "звезда в шоке" входит весь в белоснежно-белом Сергей Зверев
— Кошмаар... Мальчики, как можно так одеваться, это же несексуально. Щас мы вам забацаем гламурненькую форму.
После двадцати минут странного шума, доносившегося из раздевалки, оттуда вышли одиннадцать красавцев в умопомрачительных белых шортиках с золотыми крылышками на попе.
В раздевалку вбегает Дана со слезами в глазах и Кришем-кошкой в руках. Она всё обьясняет мальчикам, что Рон превратился в киску, и только она может его понять. Потом она шепчет "звезде" в белом желание кошака (тот давно хотел сходить к стилисту) и передаёт Криша в руки Зверева.
Зверев взял в руки котёночка, с умилением рассмотрел его и сказал:
— Тут уже ничего не сделаешь. Имидж менялся столько раз, что поменять его невозможно. Вот если он проведёт один день без грехов и злословия, то я, пожалуй, подумаю над его стилем.
— Ты слышал? Слышал? - вещала котёнку Дана. Потом она понесла его к доброй волшебнице Алле Пугачевини, чтоб превратила обратно в человека.
Пока Дана носилась с котом-Роном, футболисты уже готовились выйти на поле. На трибунах было полным-полно народа. Судьёй в этом матче был объявлен...
Златокрылый хранитель серебряного дерева Фукидид.
— Гы, - заржал Перси, - а пока Рона нет я хранитель его плавок!!! Как тебе?
— А они носят какое то волшебной свойство?
— Конечно! - оскорбился Перси, - Во-первых, они летающие. Во-вторых - они светятся в темноте. Ну и, наконец, они оччень красивые, модные, охрененно сексуальные и привлекают женщин.
Как раз в это время в раздевалку ворвался Криш, уже не в облике кота, а почти как человек. На щеках у него все еще остались кошачьи усы...
— Так, это ты тут собрался мои трусишки одеть?! - обрушился он на Перси.
— Нет-нет, конечно нет... Гыыыы... - засмеялся негодяй, заметив кришевы усы.
Криш покосился на него, как на психа, достал зеркало и заорал благим матом (все, не видать ему сегодня смены имиджа). Тут же к нему подбежала Дана, обняла его за голову и заворковала:
— Таким ты мне нравишься еще больше, это так сексуально...
—- Правда?
— Конечно, пупсик.
— Правда-правда?
— Да.
— Правда - правда - правда?
— Да, заткнись уже, - разозлилась Борисова...
— Эй, детка, что ты такая злая. У тебя что, критические дни? - отреагировал Рон.
— Нет, просто ты уже запарил меня спрашивать одно и то же!!!!!!
— Знаешь что, куколка!!! Ещё не одна бабенция не повышала в жизни на меня голос, пойми, это я лидер в отношениях, это я СЕКСИ-БЭК !!! А раз ты, дура нахреначенная, не понимаешь этого, то флаг тебе в жо... руку. Считай, что наши отношения кончены.
Дана со слезами выбежала из раздевалки.
А все футболисты повернулись к Кришу.
— Ну что, так и будешь ходить? - съехидничал Перси, глядя на кошачьи усы.
— НЕТ!!! Задолбали уже!!! Почему я, самый сексуальный парень в раю должен ходить с этим??? Где тут салон красоты?
— Выйдешь из раздевалки, налево, потом как дойдёшь до бриллиантового дерева, иди направо, и придёшь - сказал Биля, который уже успел посетить салон красоты.
У него на голове был начесан чуб, прокрашенный белой краской. Зверев назвал эту стрижку "Скунсячья радость".
Криш побежал к стилисту, все остальные любовались новым имиджем Била. Но тут все замолкли, чтоб прислушаться к странному пению, которое доносилось из душа.
Песня была отнюдь не райская... Это были роко-рэперские напевы, а ещё загадочный певец колотил по всему руками, задавая ритм. Футболисты приблизились.
Диня осторожно заглянул в душ, а там... его Лучший Друг Сычёв отжигает.
Сычев пел в душе. Развернувшись лицом к резиновому утёнку. И танцевал, пытаясь повторить движения Бритни Спирс:
"Был я футболистом,
Теперь же я певец.
Девахи усыкаются,
Кричат мне «молодец»
А я такой крутнявый,
Умею танцевать,
Ношу трусишки «Дольчи»
«Габана», твою мать.
Помела меня хочет
В кроватку затащить,
А мне она не нравится,
Ей грудь бы нарастить.
Вообще она старуха
И дряхлая коза.
Мне Русские девчонки нравились всегда!!!"
— Фига! - у Жо округлились глаза, - Ты ж в раю, а такие песни поёшь! Не стыдно? И вообще, какие русские девчонки? Негритоски и русалки рулеzzzzz!!!!!!!!!!
— Не напоминай мне о русалках! - скривился Кака, который ещё помнил о грибочковом загуле, после которого еле отошёл. - Пойдём лучше тут девок каких-нибудь поищем!!!
— Так тут есть наши, русские? - высунулся из душа Дима.
— Есть, есть, - заверил его Друг.
—Тогда идём!!! - и футболисты вышли из душа.
— Эй, вы что? А сборная седьмого неба? - кричал им вслед Архангел Михаил.
Но Бэкхем показал ему фак.
Бекхем был в раздумьях - в его сердце боролись два чувства - любовь к жене и простой животный инстинкт. Покольку за время, проведенное на шоу, любовь успела поугаснуть, инстинкт победил и Дэвид достал хот-дог из кармана штанов. Босс тоже был неспокоен - что-то его питомцы - футболисты разыгрались.
Остальные оживленно обсуждали девиц своей мечты.
— У нее будет хвост и черная кожа, а волосы - черные, как вороново крыло, - замечтался Жо.
— Чего это ты такой умный стал? - удивился Перси.
А Криш никак не мог решить, кто ему больше нравится - Дана, Жанна или толпы фанаток, готовых ради него на все, и от задумчивости накручивал свои кошачьи усы на палец...
Наконец прогремел надо всеми голос Михаила "Игра начнётся через 10 минут. Всем игрокам приготовиться выйти на поле".
— Эээ... Эй! я так и пойду с ЭТИМ?? - паниковал Криш.
— Хаха... Конечно, пойдешь, все камеры в раю будут тебя снимать! - не умолкал Перси.
— Мама... Ну за что, а? Я буду хорошим, очень хорошим мальчиком, только уберите ЭТО! - заходился в истерике португалец.
— Ты по определению не можешь быть хорошим мальчиком. Заткнись уже и давай играй иди. - Овчинников был суров как никогда. - И эй, вы!
Этот голос был обращён всё к той же группке полуголых футболистов, обсуждающих "девиц своей мечты"
— А вот мне нужна простая, добрая, заботливая, немеркантильная, с юмором, - вещал Биля, и с этими словами его крылышки на попе махали всё энергичнее, пока не...
Пока за крылышки его не ущипнул Босс и не отправил на поле.
— Эй!!! А трусишки-то твои у меня! - Перси разошёлся не на шутку.
— Отдаай, - заныл Криш, - ну лааадно, я те их одолжу на денёк, если ты поможешь мне избавиться от этих кошмарных усов!!!
— Ну лана... - согласился Перси. - Пойдём. Знаю я один метод.
Метод заключался в том, чтобы отыскать в раю Жанну Фриске и направить ее на путь истинный... Казалось бы, ничего сложного в этом нет, но беда в том, что Фриске была отправлена обратно в ад, неизвестно было, через какой именно портал она попадет туда... Кришу надо было найти этот портал, найти её и переубедить быть хорошей, нежной, скромной и послушной....
Являясь мальчиком ну очень нехорошим, Криш подумал: "Черт, трудновато будет" Но все равно направился на поиски портала в ад. Пока он его искал, он встретил оочень много хороших и не очень людей, например Анджелину Джоли и Бреда Питта, которые усыновили половину детей со всех уголков мира, и решили поискать новых в раю, Луиша Фигу, который приехал поддержать молодого португальца в этом телешоу (кстати, имеющее самые высокие рейтинги на тв), футболистов Реала, которые снимались в очередной рекламе, и Криш хотел к ним присоединиться, как вдруг увидел прямо посреди облачков Бастиана Швайнштайгера
Бастиан наслаждался жизнью в раю, он грел своё свинячье лицо на ярких лучах солнца.
— О, а ты что тут делаешь? - спросил Криш.
— Он оплакивает своего клеща, - встрял Перси, которому не хотелось играть со сборной Седьмого неба и он тоже отправился на поиски Жанны.
— Да, клещ меня покусал... И меня выгнали из Баварии. Хитцефилд сказал, что он возьмёт меня обратно, только если я приму участие в вашем шоу.
— Нее, так не пойдёт. Так просто мы тебя не возьмём. - начал возмущаться Перси.
— Найди мне девушку, красивую и извращённую, ему вот тоже девушку найди, - указал щедрый Рон на Робина.
— А ещё Жо девушка очччччень нужна!!! - подпрыгивал Перси, который заботился о друге.-
— Жо потерпит, - встрял Криш, - а я тут весь их себя, молодой, активный, некуда энергию девать.
— Не потерпит, - послышался издалека женский голос.
Вся толпа обернулась. Метрах в тридцати от них стояли Жо и... Пэрис Хилтон!!!
— О Боже, опять эта стерва, - протянул Бил.
Все остальные опять уставились на нее, и молча завидовали Жо.
Пэрис на день выпустили из ада (интересно, что такого она сделала хорошего?)
- Отлиично, - протянул Криш, подходя к Сладкой парочке. - Ты поможешь мне найти двери в ад, и вместе с этим и Фриске.
Они трое дружно развернулись и ушли. Остальные остались на месте.
— Найти красивых девушек? Это ж не проблема, - ответил Бастиан. Весь рай сегодня идет на футбол, а затем на afterparty! Там и нужно искать, поэтому все должны вернуться на поле, а то матч начнется через 3 минуты.
— Нам срочно надо вернуть Криша!- воскликнул Перси.
— И Жо, - добавил Сыч.
Однако, идти их искать никто не хотел, т. к. всем не терпелось поскорей размяться и завести новые знакомства, поэтому возвращать их пришлось Овчине, которого почему-то забыли включить в состав.
Тем временем была долгая и жестокая дорога в ад вместе с Пэрис. Ну, для кого то жестокая. Кришу удалось ее охомутать, бедный Жо.
— Дорогая, как насчет… Ну... - Криш засмущался.
— Нет, пупсик, подожди, с нами Жо.
— Ну… - промурлыкал Криш.
— Не буду вам мешать, - вмешался Жо.
Тут внезапно перед ними открылась большааая поляна, и в самом ее конце была та самая дверь в АД.
— Пупсик, мы пришли.
Криш обрадовался. Двери ада распахнулись, и они втроем вошли внутрь.
Пэрис висела на шее у Криша. Но не тут то было!!! Двери ада распахнулись... и Криш увидел Жемму!!!
— Ага! И она тут за свои черные делишки! - воскликнул Жо...
Жемма была очень удивлена увиденным. Но Криш мгновенно оттолкнул Пэрис и устремился к ногам Жеммы - просить прощения! Пэрис тут же обиделась, и чтобы Криш заревновал ее, обвила руками шею Жо и начала с ним кокетничать, но Кришу было на нее пофиг, потому что... Если Жемма поймёт, что он мутил с Хилтон, она кастрирует его. А тогда он уже не будет секси, как сейчас!!! Криш быстро дополз до Жо и вытащил у него из жо цветок, дополз вновь до Жеммы и протянул его ей.
— Ладно, встань, - смилостивилась Жемма.
Криш поднялся и во что-то уткнулся. Большооооое и крууууглое...
— Ээээ... Жемма... Это что? Ты залила ЕЩЁ силикона?????
— Как видишь...
— Тебе не много??? Да как ты это носишь??? Это конечно оччень сексуально, но мне этого НЕ ОСИЛИТЬ!!!!! Ты превзошла мои размеры!!!!!!
— Даа??? У меня тоже есть к тебе претензии!!! Ты зачем отдал Перси свои плавки? Не забывай, я всёёё вижу, мой дорогой!!!
Криш смутился.
— Нуу... Я одолжил их на день за то, что он мне поможет найти Фриске и очистить её от дурных замыслов...
— Меня очисти!!! - предложила Жемма, - Я вся твоя!!!!!!
Тем временем на стадионе. Архангел Михаил перед матчем предложил бонус - звонок другу. Первым помчался Перси, который вместе с Жо вернулся, чтоб не мешать семейным разборкам Криша с Жеммой. Перси схватил трубку.
— Алё! Милая, ты? ЧТООО??? Зачем я ходил в стрип-бар? Это не я!!! Это Роналду меня туда завёл!!! - Перси вдруг покраснел, - А вот так... Да, трусы действительно клёвые... Выиграны в честном бою... Ну ладно, вы то как? Как Шакил? Ээээ... Что??? Кидается камнями в машины??? Полиция взяла его на учёт??? Мда, я то знаю что такое роттердамская ментовка... Так, а младшенький как? Обоссал соседскую собаку??? ЕЕЕЕЕ!!!!!! она теперь не будет гадить мне под машину и слюнявить мои кеды!!! То есть... Да. Да. Стыдно. Оооооочень нехорошо. Скажи, что папа недоволен. А ты то как??? *Пауза* Ээээ... Не шутишь??? КАК???? СНОВА??? ТРЕТИЙ???? ОТ КОГО????? ОТ МЕНЯ????? ДА Я УЖЕ ТУТ ТОРЧУ НЕЗНАМО СКОЛЬКО!!!!!!!!!! ТОЧНО ОТ МЕНЯ?????
Перси отошёл от телефона взволнованный. В чём же причина беременности жены? Может... В волшебных плавках?
Собственно, а где плавки-то? Хоть теперь и рваные, но все равно волшебные!!!
Так-так... Перси обернулся по сторонам. Тааак. Тут нет, и тут нет.
Жо стоял смущенно. Перси сразу же догадался.
— Отдай плавки, - завопил Перси.
— Нееет, протянул Жо. Сегодня мы играем, а мне нужно показать себя на пять с плюсом, так как здесь будет тренер нашей сборной. Это не честно получается, вот ты в сборной, Криш в сборной, Биля там же, а я, кто я? - Жо не на шутку распсиховался.
Волшебные плавки начали ходить по рукам.
— Ну, так уж и быть, но перед Кришем будешь сам отчитываться, мне уже попало за то, что я их порвал.
Но Кришу было не до плавок, точно!!! Он был занят своим силиконом, точнее, силиконом Жеммы.
Он уже собрался было обнять Жемму, но не смог по двум причинам.
Первая: обхватить её он не мог из-за объёма груди, она была настолько велика, что обхвата его рук не хватало.
Вторая: Криш услышал сзади знакомый голос: "Иди играй, сынок!"
— Слушай!!! ты уже запарил меня святоша. Сейчас не даешь возможности побыть с девушкой, в тот раз мне всё обломал, когда Жанна хотела сыграть мне на флейте....
— ЧТО!!!!!!!!!!! - начала орать Жемма - какая Жанна, какая флейта. Ах ты подонок!!!!
И она влепила со всей дури ему пощёчину.
Отпощёченный Криш вяло поплёлся к выходу на поле, но всё-таки обернулся на прощание
— Жемма... Жеммочка... Жеммунчик… Ну прости меня, плохого. Ты у меня одна единственная, я больше ни-ни!!
— Хм... Вот выиграете матч, и тогда я подумаю, - смилостивилась Жемма.
— Ну и иди нафиг, я еще кого-нибудь найду, - подумал Криш.
В это время Перси закончил 3-часовой разговор с женой, Жо бросила Пэрис, а Биля с Сычем после очередного похода к стилисту никак не могли поделить зеркало, единственное во всем раю.
— ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА, ЛЕДИ И ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ, МЫ НАЧИНАЕМ СУПЕР МАТЧ! СБОРНАЯ СЕДЬМОГО НЕБА ПРОТИВ СБОРНОЙ РАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! - раздался знакомый голос Гусева. Но футболистам было не до этого...
Потому что все смотрели на то, как Жемма перевела взгляд с Криша на Билю, который в этой время наконец-таки отобрал у Димы зеркальце. Она почему-то решила, что Биля очень похож на Криша, хотя чем, она понять не могла. Она тут же подошла к Биле и что-то ему сказала, но тот ничего не понял, потому что во все глаза смотрел на её силиконовую грудь.
— Оба-на... - только и смог он выдавить. - И нафиг мне моя Маша?
Динияр начал строить Жемме глазки. Но только к ней подошёл, как уткнулся в силикон. "Мда, парней отшивать круто придумано." - подумал Биля. Но Жемма была благосклонна и натянула на титьки кофточку. Они разговорились. Но тут Динияр увидел в группе поддержки сборной седьмого неба... Свою Машу, в очередном безумном костюмчике, состоявшем из белого бикини с крылышками сзади. Маша она ведь не пальцем делана! Она пошла в группу поддержки чемпионов рая по футболу, забросив свой земной баскетбол. Её туда взяли без проблем, ведь, так сказать, "с грешной земли" приходила куча смс-ок с просьбами убрать эту девицу от Динияра. Но и тут она его нашла... Только вот хорошо, что ей "случайно" мячом отшибло память, и кто такой Динияр Билялетдинов она больше не знала. Благо и Динияра Маша больше не интересовала, он не стал отвлекаться от силикона, но пора было выходить на поле и он пообещал Жемме встретиться после игры.
— Переходим к объявлению составов команд - продолжал Виктор Гусев - Итак, команда "Седьмого неба"! Амур 1, Амур 2, Амур 3, Амур 4, Жирный Амур, Косой Амур, Амур 7, Ушастик, Амурчик маленький пипи, Амур 10, Амур секси-бой!!!
А судьей матча будет пингвин Пидрочито.
Состав Рая: Билялетдинов, Сычёв, Роналду, Кержаков, Овчинников, Кака, ван Перси, Бэкхем, Жо, Лебеденко и Зидан из преисподней. Всё таки не смог он оставить на произвол судьбы наших ребят, и его пустили на 90 минут в рай.
Но вот буйный Зинеддин увидел за линией поля знакомую до боли рожу... Именно из=-а неё его сослали в ад. Это был Марко Матерацци.
Зидан начал рыть копытом землю набирать скорость в направлении злейшего врага, его глаза сверкали, из ушей шёл дым, Зизу был готов впечататься лбом в грудь Марко. Но он вспомнил, что он в Раю и обязан быть хорошим мальчиком, иначе дисквалифицируют... Опять. Но тут на помощь пришёл Ангел Акинфеев: он подошел сзади и хорошенько пнул Матерацци. Игорь и Зинеддин были старыми приятелями, не раз пили вместе в "Аццком Пекле".
— Вах!!! - воскликнула Дана. - Как тебе не стыдно!!! Ты же в раю!!!
Но Игорь её не слушал и пошёл в свои ворота. Главный судья дал свисток. Матч начался. Тут же Криш подхватил мяч подмышку и помчался к воротам...
— Ээээй!! Роналду с ума сошёл...- вся команда стояла в недоумении - это традиционный футбол, ты перепутал???????? Ты хотя бы беги тогда уже к воротам противника, они в противоположной от нас стороне...
Но португалец никого не слушал. Он нёсся по полю, перемахивая через облака, попадавшиеся на пути. Сказывалось общение с блондинкой Даной...
За Роном погнался Кака, затем Перси, за ним Сыч... Так вся сборная Рая бегала за сошедшим с ума португальцем, а амурчики стояли в стороне и недоумённо смотрели. Последним с матным криком сорвался с места Зидан. Он тоже погнался за Кришем со словами "Отдай, а то забодаю!!!" Наконец Кришу надоело идиотничать, он кинул мячик Билу. Тот продолжил его дело и тоже погнался как сумасшедший по полю. Было весело, но вдруг у кого-то зазвонил телефон.
Этот кто-то был Перси. Ему звонили из роддома, сказали, что его жена должна вот-вот родить, но Перси им не поверил – очень-то срок был маленьким, но что-то ему подсказывало, что что-то тут не так.
— Эй, ребята, кажется, у меня проблемы - сказал Персик, - нах этот футбол, помогите мне, у меня плохие предчувствия. Нам надо скорей выбираться отсюда.
Все ребята послушали его и решили, что он прав. Они бросили беготню и пошли за Перси. На поле остался только один Криш, который с дикими воплями бегал вокруг футбольного поля, пугая тем самым амуров.
— Что-то тут не то, - послышалось в толпе амуров.
— А где Жо?
— Непонятно.
— Аааа, ну все ясно!!! На Крише нет Чудо-плавок!!! Вот в чем причина, надо найти Жо и снять с него плавки.
Амурчики отправились на поиски Жо. Остальные ловили жизнерадостного Криша, так как нужно было побыстрей сматываться, так как Перси постоянно летели смс-ки, и его уже изрядно колотило.
— Ты не пил, отрок? - спросил его архангел Михаил.
— Нет, бля, я тупо накурился, - ответил Перси архангелу. – Эй, слушай, а как отсюда можно вернуться обратно на землю?
— Зачем тебе, сын мой, на грешную землю?
— Нам нужно спасать Криша, посмотрите, ему срочно нужна госпитализация.
Михаил обратил взор на ненормального, голого футболиста, который, подняв руки вверх, бегал по полю, пугая всех.
— И, кстати, это, возможно, заразно!!! - добавил Перси.
— Заразно???- испугался архангел, - Ловите своего бесстыдника и бегите вон к тем облакам. Оттуда раз в полгода отходит вагон метро, прям на землю. Если поспешите, то успеете, если нет, то вернётесь на землю через полгода…
Перси засуетился и побежал всем это передавать. Сыч и Бил поймали Криша, когда тот пробегал мимо них, взвалили на плечи и потащили. Амурчики отыскали Жо и предали его Каке с Кержом. Компашка устремилась к облакам. Но, добежав до них и остановившись ждать поезда, они обнаружили у себя лишних...
— О, знакомые лица!!! - послышалось отовсюду.
Жанна и Дана решили вместе с футболистами покинуть рай и вернуться к обычной жизни. Они стояли и смотрели на футболистов жалостными глазами, будто умоляя взять их с собой.
Но футболисты решили их оставить здесь, в раю, чтобы ничего не мешало им в их новой земной жизни.
Тут приехал поезд, и футболисты поспешили занять свободные места.
Поезд был набит больше некуда. Но что это нашим футболистам! Где наша не пропадала!
— Так, вжались все друг в друга, *ля!!! - вежливо попросил пассажиров подвинуться Овчинников
Народ поворчал-поворчал, но начал потихоньку освобождать место, понимая, что русским футболистам в раю не место. Правда, Бэкхему с Зиданом место уступили, как ветеранам футбола.
— Эй, ну я же тоже звезда! Дайте и мне место, и мне! - визжал Роналду.
Его быстро заткнули всё также держащие его Биля и Сычёв, двери начали закрываться, как тут Перси, вжавшийся в какую-то старушку, истошно заорал.
— Милок, шо ж такое??? - недоумевала бабуля.
— Ба...бушка... ми..лая... дер...житесь за по..ру..чень, а не за то, что у меня ниже по..яса, - еле выговорил скорчившийся Робин.
— Ой, милок... Да как же это я... Слушай, а ты там очень даже ничего!
— Мдаа... Бабуля то - извращенка, в её то возрасте! - потешались другие футболисты
— Ха… И что же у него там такого выдающегося? Всё равно у меня лучше! Бе-бе-бе!!! - истерил Криш.
"Двери закрываются! Следующая остановка - грешная земля!" - пронеслось по вагону. Поезд тронулся, и только из динамика снова донеслось: "Всегда к вашим услугам, Российские Железные Дороги"...