Я не мог сказать тебе всего, что чувствую, я почти открылся тебе, и видимо оказался не таким уж интересным… Я все ровно благодарю бога, за то, что он свел и познакомил нас, каждый раз, когда я вспоминаю взмах твоих ресниц, запах твоих волос, вкус твоих нежных губ, по моему телу пробегают мурашки. С тобой рядом, я чувствовал себя мужчиной, но не настолько нужным, насколько я бы хотел этого… Пишу эти слова, под музыку которая нас очаровала, соединила (как мне казалось).
Да могу смело признаться, что ты меня добилась, и возможно (как я думаю), потеряла интерес, у меня часто такое бывало…
Но не с тобой. Я до сих пор не могу понять, на сколько же я открылся тебе, на сколько близко ты добралась до моего сердца… Я просто принес его тебе в своих руках, как Данко, дабы осветить тебе путь в этом скучном, полном лжи мире…
За все время которое я был с тобой близок, я ни когда тебе не лгал, не изменял, и не испытывал мысли, слышишь ни какой мысли, которая могла спровоцировать меня на комплемент какой-то другой девушке… Я был весь твой….
Ну, ответь мне откуда? Откуда столько самолюбия и гордости?… Я принимал от тебя все, от самой нелепой фразы в мой адрес (и потом «ну понимаешь Я так случайно ляпнула» ) которая мне не нравилась, до просто очень глупого поступка (для человека)… Я не старался понравиться тебе, не старался завоевать твое сердце, Я пытался сделать всё, что только возможно, для этого… И не потому, что хотел почувствовать себя собственником….- А затем, чтобы услышать взаимность и ощутить себя желанным…
Но как? Как не говорить тебе приятные слова, как не любить тебя, я хочу, хочу говорить тебе на сколько ты мне дорога, какая ты красивая, необычайно красивая девушка, которая рядом, рядом со мной... И которую я так сильно люблю. Для меня это было очень, очень важно!.
Но тебе это не нравилось, ты говорила о том, что ты Обычная, а мне так было плохо. Слышишь! Мне было ужасно плохо, так, что я готов был заплакать, смотря тебе в глаза, пустить слезу от отсутствия взаимности с твоей стороны…
Но видимо для этого, я сильно мужиковатый… Да?
Я не потерял самооценку в твоем присутствии… Я готов был стать для тебя, кем угодно…
Но ты не оценила этого… Своим поступком ты показала что я могу быть еще сильней, по этому поводу ниже:
После того, как последняя острая фраза, выпущенная из твоих сладких уст пронзила моё и так довольно сильно кровоточащие сердце (ты знаешь это было сделано без всякого уважения к моим чувствам)... Я развернулся и пошел в сторону дома, в надежде того, что ты меня остановишь (ты могла приложить немного усилия и окликнуть меня, но видимо была ослеплена чувством бессмысленной гордости на столько что забыла моё имя…)
Меня зовут Максим!...
Но знай я на тот момент какую сильную боль ты мне можешь причинить я бы все равно влез в этот огонь… Т.к. я Овен, а Овны живут дольше чем другие знаки зодиака (эта фраза родилась с тобой и для тебя, для того чтобы ты улыбалась)…
Да сильней…! Я стал тогда, когда ты ответила:
- Я, подумаю о том хочу ли, я быть с тобой …
Я понял, что все мои старания, все чувства которые я к тебе испытывал, оказались такими бесполезными (меня просто кинули на отношения)…
И вообще, в тот момент я осознал, кто я такой, я осознал, что я начинаю жизнь с чистого листа, т.к. все мои старания не были никем замечены, (конечно же, кроме меня) …
Я был настолько ослеплен чувствами к тебе, что совсем забыл, кто я есть, я почти забросил работу, я ушел от своих друзей и близких я полностью погрузился в тебя (но ты это не оценила, хотя я оценил это на 10 балов, т.к. для меня это было очень даже слишком)…

И с этого момента!...
Я стал готовить себя к тому, чтобы постараться переубедить тебя в твоих амбициях…
Но ты не хотела меня слушать, ты думала только о себе, и мои откровенные слова, о том, что я чувствую к тебе, как будто вообще тебя не касались, ты была слепа! Слепа совей нравственностью, ты запуталась в своих понятиях о любви, ненависти, отношениях. Ты, небрежно попутала все нити, превратив их в колючую проволоку, через которую я пытался прорваться, но только поцарапал своё сердце…
Мне очень интересно, чего ты добилась, потеряв меня, я так не хотел тебя терять…
Ведь для меня ты была девочкой №1 (для тебя, и только для тебя, мною была сказана эта фраза )…,но даже её ты сочла шаблонной…



Как Я душевно умирал:


1. Сначала тебе не нравилось, что у нас все так гладко складывается (Я подумал странно, почему ты об этом думаешь?)
2. Потом, ты навязала мне глупую идею, о том, что романтика, это очень (очень, очень, очень) плохо и бессмысленно… - я с трудом но прекратил (хотя моя душа плакала)...
3. Тебе было мало, и ты сказала, что комплименты в твой адрес лишние – и я перестал говорить тебе комплименты… (не поверишь, на сколько, для меня это было важно!)
4. Но и этого оказалось мало, меня нужно было в чем-то обвинить, и меня обвинили в том что я ни хрена не стараюсь завоевать чье-то пустое сердце… (в тот момент мне хотелось раствориться в воздухе и больше ни когда, никогда не видеть тебя).
5. Я перестал быть романтиком, очень редко говорил комплименты, и ты начала говорить мне что я вижу в тебе только плохое…
6. Потом ты полностью перестала считаться с моим мнением, ты настолько была ослеплена своим эгоизмом, что я не мог находиться с тобою рядом, как бы мне того не хотелось…

Вывод:
Я склонил колено перед твоим образом но лишь одно, ты ранила мое сердце, но я вылечу эту рану, мне жаль, что ты врятли изменишься… и поэтому я не могу находиться рядом с тобой… Время которое я провел рядом с тобой было прекрасно, я не жалею ни об одной минуте (это действительно были чувства и это было счастье, счастье держать твою руку в своей руке и видеть как ты улыбаешься) первый раз в жизни почувствовал, девушку так близко, почувствовал ее запах, и восхищался её красотой…
Просто мне очень интересен ответ на вопрос???
Для чего ты это сделала? Чего ты этим добилась?
Своей глупостью и гордостью и нелепостью своих действий отвернула меня от себя…
Что ты чувствуешь я не знаю, так сильно, как ты я не лажал никогда.
Я ни когда не упускал из жизни людей, чьи мысли мне знакомы и понятны, в чем наши взгляды совпадали, и с которыми мне было настолько тепло и приятно, как ни с кем другим…
Я никогда не отвергал верных мне людей…
Ты сама хотела этого краха, вот он и пришел, ты его ждала, что он принес тебе, чего ты добилась, что нового нашла… ты все потеряла, верность, дружбу, отношение, ты растоптала веру в себя, и я захлопнул веки.

И всё таки не всё сказал.

А помнишь тот день, 14 февраля, я признался тебе в любви, но не услышал ничего в ответ… Я дрожал от того, на сколько это было важно для меня… Я стоял, словно в оцепенении глядя в твои безупречные глаза и чувствовал блеск… Я отдал день ради этого отложил всё и всех… самым важным для меня, была ты…
Ни какие серьезности, планы, и посторонние не могли забраться на твое место… ты единственная о ком я думал и кого хотел видеть. Я просто дышал тобой…
Ты не любила меня (и я это чувствовал), тебе было хорошо со мной…
А МНЕ РЕАЛЬНО ХОТЕЛОСЬ ВЗАИМНОСТИ…
Ты сама прогнала меня, а я дождался момента, что бы уйти.
Сколько хорошего было за это время, за это чертово, короткое время!!!!
Я готовил для тебя (ты была первой девушкой, для которой я готовил).
Сколько всего хорошего мы пережили за всего лишь месяц?????
Ходили в театр (что тоже было у меня в первые и ради тебя), я устроил для тебя вечер, и эти чудные встречи у меня дома, и эти долгие расставания… У тебя было всё, о чем мечтает человек женского пола, я все что мог делал для тебя…
Очень жаль, что тебе оказалось этого мало, зима меня порабощала, на работе становилось все хуже, я не мог работать, не мог думать. Ты, наши (да и были ли они нашими) непонятные отношения заполнили все в моей голове… каждый раз я испытывал тяжелейшую боль, слыша тишину на словом выпавшую душу (я люблю тебя и это звучало на 100% искренне, так искренне я никому не говорил эти слова, но в ответ была лишь тишина, тишина которая меня губила).
Зачем, зачем ты все разрушила? Это нужно было тебе? Ну для чего? Что ты доказала этим?… Ты воспряла в моих глазах, каменной, бездушной оболочкой силы саморазрушения…
Но для чего? Я не нравился тебе, или ты просто не хотела видеть рядом с собой такого человека как я…
Мне интересно, что двигало тобой в тот момент, что отвергало тебя от меня?
Ты все время говорила, что я не понимал тебя, а ты? ТЫ?! Старалась меня понять?
Живи как знаешь…
Может и есть на земле человек, который любил тебя больше чем я… Мне остается только завидовать его способностям…

Я уже хорошо, со мной всё нормально, я снова начинаю учиться ходить… Делаю для себя первые открытия… Я медленно и тяжело начинаю жить с чистого листа.
Как и говорил я уйду из мира на 2 месяца, стиснув зубы и пережив все свои чувства залижу вскрытые тобой раны… И снова воспряну из отшельников, но уже в новом облике.. Ты единственная (я только сейчас это по настоящему осознал) единственная для кого я был самим собой и для кого открыл свое сердце… Люди еще долго не увидят моего настоящего лица, и врятли я скоро откроюсь кому- нибудь…
Обычно летом ко мне приходит новая любовь. Но этим летом она уже не придет, т.к. умерла не дожив до весны («снится, что вовсе весна умерла» (г.р. Смысловые галлюцинации))…
Спасибо тебе за каждую минуту времени которую ты была в моей жизни… Каждая минута проведенная с тобой была мне подарком от бога, и я это очень сильно ценил…
Спасибо тебе за то, что показала мне какая бывает жизнь вне режимного времени… Каждое слово которое я говорил в твой адрес являлось правдой и ни чего кроме правды…
Я по прежнему беспокоюсь за твое здоровье (как твой желудок, и спина?). Следи за ними и поддерживай себя в форме, не делай так чтобы мне было стыдно за тебя…
Я, буду вспоминать тебя… Шрамы, на моем сердце еще долго будут рубцеваться…
Я желаю, что бы всё, что ты задумала, сбылось в твоей жизни, все твои мечты, все твои мысли о хорошем, превратились в реальность. За ранее поздравляю тебя с 8-ым марта, 14-ым апреля… в эти дни я хотел быть с тобою рядом, строил планы (Хм… просто был слеп, за это извиняюсь, по другому не мог)… Так хотел придумать для тебя какую – ни будь речь, тебе же уже 20 лет (ну, Поздравляю тебя! - со всем чувством).
Сегодня март 2007 года я решил уйти из твоей жизни, и спасти хоть немного своих чувств к тебе… Где-то глубоко внутри меня осталась та романтика которую ты отвергла, все до единого комплименты, которые я говорил тебе, каждая твоя улыбка осталась в моем сердце … И чтобы это сохранить, я ухожу от тебя…
Учесть научную точку зрения все, что со мной твориться – это лишь последовательность химических реакций в моей голове а я так не хочу в это верить я хотел верить в любовь, как плохо что кто-то в неё не верит…
Мне очень жаль, что не осталось не одной твоей фотки на долгую память (ну там, где мы в месте или просто ты)…
Я думал о том, что мы будим утюжить проспекты, летними теплыми вечерами и твои волосы будут развиваться на ветру, и манить меня своей обворожительностью и чувством взаимной любви (но видимо я не успел на это).
И этот 14 трек, который звучал в самом начале (с каким упоением я это вспоминаю), ты такая…, такая воздушная, да я просто боготворил тебя…
Вспоминая вкус твоих нежных губ, и ритм твоего дыхания… целую тебя моя сладкая девочка, не пытайся меня вернуть, этим сделаешь мне очень больно (ух как же мне тяжело писать эти слова), прощай… и не плачь если твое сердце на это возможно, больше всего на свете я не хотел бы видеть твои слезы…
Прощай моя маленькая нежная фея, я очень, очень, очень, сильно тебя люблю).

[700x525]
[700x525]