Сегодня ездила в аэропорт Домодедово.ТАк приятно было сидеть на заднем сиденье такси и наблюдать самый великолепнейщий пейзаж,который я видела за всю свою жизнь.Я не думала,что пока едешь по каширскому шоссе,можно встретить такую незабываемую красотищу.Тоненькие берёзки с шикарной шевелюрой.Ярко зелёная травка,красивейшие поля засеянные кукурузой.Всё радовало глаз так,что я даже подумала,что если бы я ехала бы сейчас в аэропорт для того,что бы улететь навсегда из России,то по дороге  основательно рассмотрев  всю эту красоту  я бы точно уже  не с таким  рвением хотела бы уехать.Хотя я не патриот и не очень люблю свою родину,но в такие моменты понимаешь как тяжело расставаться со всем этим безобразием,что творится в этой стране и с этой волшебной природой.

Ещё думала о том,что может ждать меня за следуйщим поворотом,о неизвезности,которую я просто ненавижу.Но обожаю каждую шутку судьбы.А она отвечает мне взаимностью и подкидывает мне всякую полезную мелочёвку для опыта и лишних раздумий.Ещё мне иногда кажется,что этот мир выделывает со мной слишком мало глупостей,именно глупостей.Хотелось бы побольше.А раз мне хочется,значит когда то я это получу.Ведь мои желания исполняются,рано или поздно.Но я пока не вершитель мсвоей скромной и маленькой жизни,но это в моём возрасте и нормально.

И о Серёжке.А что о нём сказать?Я не ценю когда люди в полной мере не обдумав своё решение говорят "я тебя люблю".Да ещё и требуют полной взаимности.Да я влюблена,но ему об этом иногда даже знать совершенно необязательно.Тем более,что я пока не в чём не уверена.Пару месяцев и я окончательно пойму было ли это наваждением или злые проделки судьбы,которые я с легкостью превращаю в незыблимое.Просто я такой человек,я получаю,что хотела.И вервое время люблю свою новую и дорогую "игрушку",которая как мне кажется для меня в данный момент самое дорогое,что есть на белом свете,и для меня обычно не имеет значение.Долго ли я этого человека добивалась или пару минут,потому что это была изначально взаимная симпатия.Для меня он всё равно в первое время всегда дорог,а потом уже с каждым своя история,но обычно конечно же надоедает,перестают радовать встеречи и всё такое.А иногда я понимаю,что может быть дальше всё и сотанется серьёзно и сбегаю.Под любым предлогом:Я встретила другого.Ты мне надоел.Я больше так не могу.Я достойна большего.*Вот.Да и такое тоже бывает.Причём чего я боюсь я сама чаще всего не понимаю,толи не свободы,которой мне так и хочется в первое время.Толи осознания того,что мне придётся мириться с недостатками и достоинствами этого человека,а я этого делать не умею.Но я сбегаю,как бы забавно это не звучало.Мдя.