Само собой, никакой темы у моего месседжа нет и быть не может. Хорошая это идея - просто поочерёдно излагать мысли, которые приходят в голову. Просто мысли, просто слова. Просто много-много слов подряд.
Наверно, это похоже на графоманство. Ну что ж, если так - то пусть будет так. В конце концов, на то я и филолог.
Хотя в своей филологичности я уже очень глубоко сомневаюсь. Был даже день, когда я точно знала, что мне надо сделать: пойти в деканат и забрать оттуда аккуратную и совсем тоненькую папку. Если б хватило мне тогда на это решимости - сколько бы всего изменилось в тот момент. Сколько бы изменилось в моём сознании, а какими глазами - совсем другими - посмотрели бы на меня привычные. давно знакомые люди.
Наверно, хорошо, что не решилась тогда. Потому что сейчас уже сомневаюсь. И, по-моему, здесь не работает правило "лучше сделать и пожалеть". "Несовершённого не исправишь" - да, конечно. Но. может, лучше и не исправлять? Точнее, лучше не совершать, чтобы нечего было исправлять?..
Ну а как же тогда мечта ? *тут рисуется очаровательное облачко* Не верить? Бросить? Забыть? Не делать, чтобы не жалеть? Не пробовать, чтобы никогда не узнать? Не рисковать, чтобы не бояться быть не понятой и не принятой назад?
"В Москву, в Москву"? Да не люблю я Москву. Гнетёт она меня. Нехорошо мне там. Тогда почему же в списке приоритетов Москва окольными путями вылазит вперёд?.. Да, не Москва. Да, называется по-другому. Но география объекта не меняется. Это всё равно на сутки дальше от Человека-из-сказки. *тут всплывает ещё одно облачко* Уже была сказана фраза: "Я не смогу уехать. Здесь есть люди, которые мне очень дороги и которых я не смогу оставить". Сказано. Следующий этап - сделано?
Проверим уровень... собственно подлости? Стремления к счастью?.. Как это назвать?

Заметила, что я, кажется, изменилась. Да, очень. Последние месяца три - выходит, что этот Новый год - очень меня поменяли. Переоценка ценностей? Нет. Перемна идеалов? Нет. Новое мышление? Нет.
Просто... да просто притворяться перестала. Хватит. Не хочу больше быть сильной и вечно весёлой. Хватит с меня. Пора бы немного побыть собой. Слезливой. Обидчивой. Ранимой. Нервной. Дёрганой. предельно наивной. Идеалисткой и даже - о ужас! - романтиком. Пусть так. Зато мне так - просто. Ничего не прячу. Душа, чёрт возьми, нараспашку. Да, господин Лихачёв. Именно так. И мне так - ХОРОШО. И значит, это - ХОРОШО.
Что давно хочется сказать, но не хватит смелости и не верится в актуальность? Кружка упала. Просто. Но в это сложно поверить.

Много ли изменилось? Да, пожалуй, много. Кажется, круг общения. Кажется, стиль общения. Кажется. темы для общения.
Минус сколько-то килограммов - и 42-40 размер одежды. Опять платья. потому что не в них - это не я. Родной всего год назад комбинезон - по-прежнему родной, но уже - только процентов 80 меня. Хотела написать, что 70, но не смогла так сильно отказать в себе родной вещичке. Правда. теперь уже на два размера меньше, чем была.

Как будто больше не пишу стихов. Нет, пишу иногда. Если возьму себя в руки и перестану лениться. Пришла весна. Это чувствуется, потому что разучилась писать дома и вечером. Строчки приходят в голову, когда день и солнечно. А в солнечных очках намного лучше ходить ночью - так больше видишь. Точнее, видишь только основное. Ничего лишнего. Самое нужное, а шелуха - в сторону.

Песни поменялись. Уже даже не барды... много, много всего... солянка сборная. Музыкальная окрошечка. Только б не на квасу! =)

День театра на носу. Точнее, наступил. Как бы хотелось - до боли в горле, до дрожи в коленках - сказать, что "профессиональный мой праздник". Хочу поверить, что вдруг когда-нибудь я да смогу так сказать. Мне это надо? Ответ - да. В этом я не сомневаюсь ни на секунду. Сомневаюсь в способах, но об этом уже писала =)

А ведь год... всего год. Целый год. Год, ребятки, ГОД!!! Совсем скоро - уже через каких-то три дня. Могла ли я всего год назад представить, как это всё будет?.. Могла ли я представить себе такое СЕГОДНЯ? Меня спросили: "а тебе вообще хочется ещё этот "год цветов" отмечать?" ДА. Наверно, это - единственное, что я знаю наверняка. Непременно хочу.
Люблю этот год. Всем сердцем люблю.

Что ещё из последнего?.. Не люблю маленьких мальчиков и сжигать свечки.