[300x426]
Настроение сейчас - его нет

Сегодня поговорила наконец-то с "моим неудавшимся романом"... В смысле, поговорила по-человечески. Не просто обменялись парой фраз, а реально серьезно поговорили. Как когда-то давно. Ведь почти год прошел...
Мне даже не верится... Год... Я знакома с ним всего один год, а такое ощущение, что с тех пор лет пять прошло. Столько событий произошло за тот период, пока мы официально (ну хотя бы в моем сознании, он-то, наверное, никогда этого по-настоящему не понимал и не ощущал) были вместе. И так пусто было, когда его не было в моей жизни... Точнее, н в моей был, а меня в его - не было. Мы существовали автономно, и для меня всё это время было, как вакуум... Не сказать, что я сильно страдала, но без него было как-то одиноко, безсобытийно... А для него всё было как всегда. Он сам так сказал. Я тогда даже не знала, как на это реагировать.
Сейчас общение вроде бы наладилось... стало таким же, как раньше. Опять громкая ругань, слезные сложные примирения. Мне так нравится, когда он виноватым голосом спрашивает "Я дурак, да?", а после этого мило смеется и говорит, что любит меня или что-нибудь невероятно милое в том же духе. А он любит, когда я сначала обиженно молчу в трубку, а потом не выдерживаю и начинаю разговаривать. Мы с ним много чего любим на двоих. А вот любим ли мы друг друга... Это еще большой-большой вопрос.
Говорим, что да. Иногда даже хором говорим, синхронно. Но слова так редко отражают реальные чувства... Тем более что очень часто мы и сами не понимаем, что чувствуем.
В общем, всё идет к тому, чтобы я к нему вернулась. Ну, вернулась - это громко сказано. Я просто должна опять согласиться на совершенно смтранное состояние, когда вроде бы есть кто-то рядом, я слышу каждый день его голос в трубке... но опять вижу его раз в месяц, а то и реже...
А больше всего меня не устраивает недавно посетившая меня мысль о том, что вернуться к нему я хочу не из-за чувств к нему, а из-за его друга... Понимаю, звучит бредово. Но почему-то очень похоже на правду.Его друг - он замечательный. Мне так нравится общаться с ним, мне с ним всегда хорошо и весело... Я не хочу потерять это общение. И, возможно, готова быть с ним только ради Кольки, ради того, чтобы почаще с ним болтать, видеть его хоть изредка... Хочу, чтобы он опять уверял нас в том, что мы - идеальная пара, а он сводник...
И в итоге я сама не знаю, чего я хочу.
Я хочу найти себя и кого-то для себя. и не нахожу.


А еще... еще вернулся Марат. Он снова с нами. С ними. Хочу его увидеть. И ужасно боюсь его увидеть. Боюсь, что он изменился слишком сильно. Боюсь, что посмотрю в его глаза и не увижу в низ ответов на все мои вопросы. Боюсь, что нет уже больше "нашего моста", "нашей улицы", "нашего переулка", "нашего фонтана"... А может, и города нашего уже нет, давно нет, и всё, что есть - это иллюзии, игра воображения, странное неджелание памяти удалить устаревшие файлы? Боюсь быть непонятой и его не понять. Боюсь не узнать его. Хочу увидеть и боюсь.