Сегодня я немножко в шоке. Точнее, даже не немножко, я очень в шоке! Я решила, что сегодня я не буду философствовать и говорить на отвлеченные темы, просто расскажу то, что у меня на душе. Может, это примитивно, скучно и даже глупо, зато правда.

Я уже много раз писала, какая любовь сложная штука. И я не перестаю в этом убеждаться с каждым днем. Произошла тут о мной одна совершенно идиотская ситуация, из ряда вон выходящая. Ну или мне хочется думать, что это не станет традицией.
Сейчас я пребываю в прекрасном состоянии влюбленности, бабочки порхают, тички поют, солнышко светит и в этой составляющей все прекрасно.
Проблема в том. что мы, как в нелепом бразильском сериале, не можем быть вместе. Я никогда не верила в то, что расстояние может быть помехой для любви. Я, как ринято у истинных романтиков, всегда упорно твердила, что любовь всегда любовь и преград для нее не существует. Оказалось, существует. И не одна. Для нас этой преградой стало расстояние.
У него профессия связана с частыми переездами, и это расстояние не только увеличивается в геометрической прогрессии, но еще и всё время меняется. Я хотела бы, очень хотела всё бросить и следовать за ним, пару раз я так и поступала, но постоянно так продолжаться не может хотя бы потому что моё материальное положение не позволяет.
А вторым препятствием стало постоянное столкновение характеров, вечные ссоры споры, обиды и оскорбления, на которые я всегда закрывала глаза и хочу продолжать не замечать ничего плохого.
Но в определенный момент мне показалось (а может, это так и есть), что ни к чему эта больная любовь не приведет, и я решила, что мы расходимся. Тихо, незаметно, просто уйдем, забудем друг друга... Ну или вырвем те листы нашей жизни, которые измарала история наших с ним бестолковых отношений. Как будто ничего не было, а если что-то и было, то это не имело ровным счетом никакого значния.
Он плакал.
Я знала, что я виновата, очень, но какой-то идиот внутри меня (обычно этого глупого советчика зовут внутренним голосов) стальным басом твердил как попугай: " Так надо, так надо, такнадотакнадотакнадотакнадо....." Со временем эти слова поселились во мне. Как-то разом всё стало очень всё равно. Все стало "такнадо", и жила я, наверное, только потому что "так надо". Надо было учиться, смеяться, общаться, радоваться - и я так и делала, потому что "так надо".
И он жил так же.
Я знала, что стоит мне только один раз набрать его номер, и он меня больше никогда не отпустит. Стоило только позвать, и он бы сократил все расстояния до одного миллиметра.
Но я этого не сделала.
Я с каким-то маниакальным удовольствием и дикой болью смотрела как будто бы со стороны, как нам плохо.

Что нужно женщине для счастья?
- Лишь знать, что без нее умрут.

Даже если после того, как она это узнает она сама умрет.

А потом мы все это как-то пережили... Хотя нет не пережили... Мы загнали чувства глубоко-глубоко и закидали камнями, чтобы чувства никогда уже не вылезли. Мы общались как друзья. Издевались друг над другом, каждый день болтали по-дружески, а, закончив разговор, хотелось выть от боли. Но мы умело играли в дружбу, знали всю правду, но никогда о ней не говорили.
И я понимаю, что играть больше не могу и не хочу. Наш с ним общий друг не перестает говорить, что мы идиоты и что мы отрицаем очевидное. Аксиомы нельзя отрицать, но, видимо, мы нигилисты.
Я понимаю, что больше врать нет ни сил, ни смысла, но не знаю, как вернуться.
А ещё я не знаю, есть ли смысл возвращаться...
[400x600]