странное внутреннее чувство беспокойства, предвкушения, ожидания - когда всё как-то будет, и всё это может быть так по-разному, и ты почти ничего не контролируешь, ничем не управляешь.
Я так давно хотела ехать. Периодически - даже неважно, куда, просто ехать. Еду. И не куда-то, а в самое родное место. Нет пустоты - я знаю, что меня там ждут. Не люди, конечно, но ждут, и это ожидание ТАМ - дороже самых теплых дружеских объятий. Я точно знаю. почему я туда еду. Пока не могу ответить, "зачем". Видимо, что-то я там ищу и пока ещё не нашла или нашла не до конца. Раз так - не хотела бы находить до конца, мне очень нравится там, мне там очень тепло.
Через пару дней меня ждёт невероятно вкусный како в ИДЕАЛЬНОЙ ЧАШКЕ, серые атланты с теплыми взглядами, стаи гранитных львов, гостеприимные музейные квартиры... как это возможно? Как могут быть родными места, в которых ты и бывал-то пару раз всего? Как они могут быть роднее даже, чем твоя квартира. в которой ты проводишь каждый день своей жизни?
Начинаю заранее скучать. Уезжать всегда тяжело. Самые тяжелые минуты - это перед отъездом. Они невыносимы своей долготой, своей невозвратностью. Если уж сердце когда-то и рвется - так в эти минуты, а то и часы, а иногда - и в дни. Уезжать нужно быстро, моментально, без долгих прощаний и без времени на подумать. Когда начинаешь думать - слёзы на глазах и ты готов остаться, даже не ради себя. Ты-то едешь, ты-то знаешь, куда, зачем и что будет с тобой происходить. А они - остаются. В твоей жизни - события бурлят, а ОНИ - ждут. И за них так больно, так страшно. Наверно, когда вот так страшно - это любовь.
Случится то, к чему я так стремилась - будет ФРЕДЕРИК. И я боюсь. Я не знаю, чего мне ожидать. каково это будет для меня - ещё раз увидеть, ещё раз услышать. ещё раз почувствовать. Зачем лишний раз рвать себе сердце на части и выворачивать душу? С этим - невыносимо, но без этого ещё невыносимее. Непонятнее, пустее, глупее, что ли. А в контексте моего прощания, дурочка?..

Писать стихи в дУше - это какая-то невероятность и нелепость, я себя остановила =) Хотя столько лезло, столько, столько... строчки, строчки.... Струи по макушке - и строчки, строчки, слова, слова... наверное, есть же что-то большее в этих словах?
Ничего, у меня будут 9 дней для стихов. Хочу. чтоб для стихов.

Прости меня, я снова уезжаю. Просто прости, не злись, оно не стоит того. Хотя нет, злись. Очень злись, в депрессию впади. разругайся со всеми, на меня даже можешь потом ругаться, громко и долго, а можешь вообще обиженно молчать - я хоть знать буду, что тебе не всё равно.

Извините, мой друг, я, похоже, вчера исписалась
И за чертом каким-то полезла в чужие страницы...
И они эту девочку, ту, что вчера улыбалась,
Ошарашили так, что, признаться, намокли ресницы...
Так бывает не часто. У девочки грубое сердце.
И, возможно, неправильный взгляд на течение жизни.
Недопитый мате и снаружи закрытая дверца,
И послушная девочка стала немного капризной…
Недопрожитый день никогда не научит плохому,
Не отвесит конфет и уж точно уйдет без подарков.
Я его никогда и ни в чем не назначу знакомым,
Не отправлю конверт, не наклею красивую марку…
Две строки в никуда. Потеряла. Порву и замажу.
У жестоко больного, как правило, все виноваты.
Я кричу в темноту. И пишу. И бросаюсь туда же.
И слова на бумаге как свежие листики мяты…
Я опять потерялась. Мой город не виден на карте.
Не спасает ни крепкий мате, ни сиреневый свитер.
Ну и пусть. Я стерплю. Я привыкла. И в голом плацкарте
Помолюсь за тебя, за дожди, за любовь и за Питер.
(с)