Настроение сейчас - задумчиво-меланхоличное, мокрое

"Как случилось, что, кроме тебя, больше мне ничего не нужно?" (с) Юта

Сегодня пришлось задуматься о совпадениях и судьбе. Ну какова вероятность, что из всего множества людей, проживающих ТАМ, выйдете Вы? И именно тогда, когда этому придаётся двусмысленность и особое значение? И, главное, зачем?
Говорят, ни одна мечта не даётся человеку без сил на её осуществление. Неужели врут??
Кстати, верю в билетики: счастливые, встречные, на два и на три. На три - не очень, а в остальные сильно. Снова.
Наберу-ка красных кленовых листьев. Подарю осень и красноту-красоту.

Как замечательно и светло, когда у тебя есть друзья. Как приятно знать, что это - и правда друг, а не просто так. Как странно и тепло приходить в гости к человеку и существовать там автономно от него, но при этом быть с ним на волне.

Наконец-то начались дожди. Люблю дожди, причем именно такие, как сейчас. Они не хлещут и не поливают. Они льют. Они самодостаточны и спокойны, и поэтому не мешают.
"Что такое осень? Это небо. Плачущее небо под ногами".

Что важно - я УЧУСЬ! Невероятно, но факт. Беру себя на понт. Не стараюсь, но делаю. Пока хочется, но редко нравится: мои ожидания редко оправдываются. Хотя всё отчётливее - мне это не надо. Я уже решила для себя всё, хотя сложносложносложно и жальжальжаль.

Да, я гениальна. Без преувеличения и высокомерия, хотя слово мне не нравится. Оно с оттенком даже не иронии, а сарказма. Только вот я почему-то не привыкла стыдиться воих знаний и умений. Какие есть - все мои.

Кстати, больше не завидую совсем. Куда-то это от меня ушло. Иногда сожалею, но мне светло.

Очень хочу в Петербург, в дождь и сырость, в серость и водность, в промозглость и туманную сопливость. Это всё хотя бы наполняет, а то я совсем пуста. У Фоера - хотелось опустеть, а мне хочется достигнуть состояния переполненного камня, потому что во мне пусто. Я не изу ответов, я ищу слова. Ответы я составлю сама. Я не ищу чувств, я ищу искренности и силы. Я не ищу правду, я ищу информацию.

Я не люблю быть чужой, но больше не боюсь и не стесняюсь этого. Мне сложно быть лишней, но теперь я не чувствую себя крошечной и способной спрятаться за плинтус от страха и неудобства.

Только стихи почему-то не пишу... ленюсь, наверно.

"Скажите, если вы поняли мою душу, то почему не спасли?"

ПС: без пяти дней. "Ждать тебя остается 51 год, 4 дня и каких-то там 9 месяцев. Где-то шаги твои тише или сышней. Я уже не надеюсь. что эта болезнь пройдёт".
Не проходи. И не смейся, а то больно.