Это цитата сообщения lj_schreik Оригинальное сообщение

Говорит радио Маньяк...

Как приятно общаться с артистичными людьми.
Вот, например, сижу сегодня за шкафом, шнурую ботинки, и слышу вопль души, сопровождаемый звуком выдираемых волос:
- Ну и сколько я должен на это смотреть? Сколько эта карусель будет продолжаться? Все ему уже сделали, все посчитали, а он упирается! Чего он от меня хочет, козел?! А... ну вот, аборт.

Захожу в кабинет без стука и едва успеваю присесть - в вершке над головой пролетает телефонная трубка. Автор броска пинает батарею и визжит нечеловечьим голосом:
- Замудохали! Все! Хватит с меня! Хрен вам! Я не проститутка! Ничего не буду делать, пока начальство не приедет и не скажет! Хрен вам! И фигу!

Захожу уже в свой кабинет, и меня встречает скульптура "Техногенный подвиг Геракла". А. стоит посреди помещения, вытаращив глаза и вздыбив волосы, и грызет провод с корнем выдранной мыши, щедро брызгая слюнями, чавкая и давясь неизвестно чем. Потом выплевывает загрызенное и вопит:
- Я сегодня точно кого-нибудь убью! - после чего топает ногами и машет руками, переходит на лезгинку и тут же успокаивается. Мышь в шоке и в слюнях.

Я в гостях у админов:
- Простите! Вопрос тупой, но все же. Тройник есть?
- Какой такой коньяк? - подозрительно спрашивают в ответ.

Я там же:
- Вот! Нет у вас жратвы! Умру, буду вонять и всячески разлагаться! Имидж компании не простит вам потерю ценного сотрудника!
- А мы тебя в серверном шкафчике запрем, - бодро отвечает В. - Никто не догадается.
- Между прочим, дома знают, куда я пошел, - нервно говорю я.
- А мы скажем, что ты опять ушел на выставку сельхозтехники и с тех пор не вернулся.
- Украл трактор ламборджини и на нем уехал вдаль, - добавляют из угла.

В столовой:
Лена: Ааа! Это мои блинчики с творогом! На, нна! (бьет Васю по лбу ложкой)
Рома: Ах ты проглот! Тебя убить проще, чем прокормить! (это он мне)
Я: Ты оскорбил меня в лучших чувствах и я у тебя все национализирую! (тыкаю вилкой в чужой суп, ловлю там картошку, потом отбираю суп совсем)

На улице:
Вовочка (патетично): Да! Конечно, ты можешь идти по лужам. Вот если бы у меня были такие ботинки... а то у меня уже носки потопли.
Я (с достоинством): умрите, жалкие лохи.

Из откровений настройщиков:
- Этот ваш модем меня так затрахал, что я от него скоро пять мегабайт рожу!

Там же:
- Оторвал приложению расширение.

Они же:
- Йес! Да! Да! Даааа! Осталось воткнуть юсб себе в глаз.

Из подслушанного:
- Долго и упорно совал в банкомат, пока не застряло.

Про меня (записал в книгу комплиментов):
- Вот он, призрак голодной смерти, летает и воет: "Когдааа обееед?" издавая желудочные стоны.

Утро, бодрая И. радостно делится хорошим настроением:
- Весна! Все тает, снег исчезает, уже в такую рань ярко светит солнце! Птицы поют как-то по-особенному! Кстати, я три раза чуть в говно не наступила.

В магазине (покупки к рабочему полднику):
- Значит так... Купить хлеб с опарышами...
- И желтенькую шняжку...
- И мертвую кремированную курицу!

С. делится страшным:
- Ползаю я под столом, ищу, куда провод делся, и тут меня сзади хватают за ремень и хорошо поставленым голосом спрашивают: "А ты знаешь, чем кончил Содом?"
(тут я не удержался и громко сказал "раком!")

Женечка, катаясь в офсном кресле:
- Вот как клево по линолеуму ездить! Ковер и ламинат - дерьмо! ААА!
Кресло переворачивается, Женечка циклопически рушится на бренню землю, сверху на него падают отчеты за февраль. Гроб с музыкой.

Зоология:
- У меня кактус неизвестно с кем заколосился, но в итоге дал приплод в размере трех зеленых яиц.
- Саша, это не кактус. Учти, если он ночью слезет с подоконника и кое-что с тобой сделает, то у тебя тоже будут зеленые яйца.
- О великий космос! Это знак свыше! Пойду натрусь зеленкой.

Устами начальства:
- Нанюхался вчера кефирчику, до сих пор кисломолочные бактерии перед глазами роятся.

О трудоголии:
- Сначала она остается сверхурочно, а потом однажды в восемь утра выйдет к нам из кабинета навстречу в пижаме, в колпаке, с зубной щеткой, и спросит: "че приперлись, я теперь здесь живу!"

Уборщица:
- Я там вам поставила мусорную корзину, чтобы вы не гадили руками на пол.

Я, в пространство:
- А вот если меня сейчас почесать, то я буду стучать ногой в пол и заикаться от блаженства.

С., скорбно:
- Вот чихнешь - и миллионы твоих родных бактерий в воздухе! И каждую могут сглазить!

Юристы:
- Вышел новый закон. Старые тут же скончались от инфаркта содержания.

Жалобы завхозу:
- Мне не нравится это кресло, оно мне в спину своим скелетом утыкается.
- А что? Можно сказать, ортопедическое кресло, - завхоз невозмутим.
- Ортопедическое? Аа, я поняла, вы с ортопедом сговорились о поставках пациентов!

Я, после обеда:
- Все, я нажрался, умиротворен и готов любить всех и каждого. Причем, чем больше времени пройдет с обеда, тем грубее и садистичнее я буду это делать.

Из коридора:
- Сейчас приведу себя в порядок, оставлю тут лишние волосы, ресницы, капельки слюней и немножко эпидермиса.

И, наконец, завершается рабочий день:
- Ухожу! Нести людям свет, добро и ядерный удар в размере трех мегатонн!

update: о, еще нашел в записках:
"Надел его наушники, хотел послушать музыку, а через них мне высосало мозги"

http://schreik.livejournal.com/701703.html