Это цитата сообщения lj_schreik Оригинальное сообщение

Без заголовка

Зашел тут ко мне внезапно сосед. И первым делом мы с ним - что?
Неправильно. Мы подрались на носках.
На шерстяных носках: у него - белые с синим воротником каёмочком, у меня - синие с красным каёмочком. Носки совершенно одинаковые по фасону, но, блин, разного цвета, что и породило сей кровопролитный конфликт. Скажем так - это была война Алой и Белой розы с поправкой на суровую действительность. Плотно запаковав один носок в другой мы бегали друг за другом по всему дому, оря что-то вроде: "Предатель белого цвета!" или "Я ужас, летящий на крыльях носка!" а так же "Синие всегда побеждают!" плюс "Голубые? Ха-ха, ничтожество!" вкупе с "Ну все, тебе пришел конец, беловоротничковый смерд!" и еще иногда "Носочный снаряд поражает его в голову!" вдобавок к "Носок как бы сам дает ему пинка!" и вдохновенное "Аплодуруйте!... Идиотируйте победителю!" на фоне "Аа! Меня убили в печень!" одновременно с "Это был удар ниже пояса в нижние полушария!"
Мы не общались уже где-то полтора месяца в силу загруженности.
В самом деле, о чем можно поговорить с человеком, кроме как о противостоянии носочно-чулочных изделий? Кому как не проверенному соседу можно с маниакальным хохотом фигачить по башке свежевыстиранным носком? Кто как не сосед будет тяжеловесно скакать по вашей квартире, напялив дуршлаг на голову и изображать из себя синтез Коня и Медного Всадника? И дудеть при этом в свернутую трубкой газету...
В принципе, я при этом изображал паровоз на весельном ходу, но паровоз же круче кентавра, э?

http://schreik.livejournal.com/660255.html