Настроение сейчас - Пустое.

Нет, сегодня определённо не так, как обычно.
Может, просто слишком жарко? Или кислорода меньше? Или, возможно, солнце стало больше?
Этого точно сказать не могу.
Москва-Москва. Что же с тобой сделало это лето?
Приехав из дождливой Белоруссии, я не узнала свой город. Пустой, душный, туманный, жёлтый, какой-то даже ядовитый. Как будто повсюду огонь и дым застилает солнце, хотя не видно даже облаков. Трава выжжена настолько, что похожа на сено в конце сентября на полях. Общественный транспорт до того нагрет, что ежечасно что-то где-то ломается, кто-то куда-то опаздывает (хотя в принципе торопящихся людей увидеть не удалось - действительно, город вымер). Люди похожи на сонных мух, которые вот-вот сдохнут от жары и жажды, все мокрые, какие-то постаревшие, усталые лица, на которые даже смотреть больно.
Лето, ЧТО ты сделало с моей Москвой, с всегда живой, движущейся, яркой и энергичной Москвой? То, что я вижу - меня убивает.
Нет, это определённо не всё. Что-то ещё заставляет вздрагивать ежеминутно от непонятного, давно забытого ощущения...спокойствия.
Что же произошло? Какие винтики повернулись в моей душе, в моём сердце, в моей голове? Как будто всё, что занимало моё сознание буквально пару дней назад, испарилось, стало таким далёким, таким ненужным... Это всё жара, я уверена.
Нет дождя, нет ветра, я забыла, что такое зима, что такое осень вместо лета.
Почему-то у меня такое смутное ощущение, что у тебя сейчас примерно тоже самое. Думаешь, мы окончательно готовы к этому? Думаешь, игра не стоила свечь? Всё оборвалось, как будто кукловод обрезал все ниточки у своей марионетки. С одной стороны, конечно, хорошее чувство, правильное. А с другой...мне уже страшно. Что же будет дальше?
Пока пишу, как будто оживаю. Все воспоминания нахлынули волной, как это случается со мной чересчур часто, и всё же. Ради чего я живу сейчас? Ради чего плачу, чего хочу добиться? Ведь я всё прекрасно понимаю, только тебе никогда не говорю. Но думаю, ты догадываешься, кем я дышу и какими мечтами продолжаю утешать себя, что ещё не всё потеряно.
Маленький отблеск надежды на то, что ты не ушёл. Переживаю, как впервые, как переживают дети каждый их день в первом классе - с волнением и постоянным непониманием, а что же будет дальше?
Знаешь, в чём моя ошибка? Я хочу приручить дикого зверя, я хочу знать досконально того, кто до конца не знает себя сам, я хочу быть единственной для того, к которому на колени падают десятками, я хочу вернуть то, что прошло, окончательно оставшись в прошлом, я мечтаю о том, кто не хочет, чтобы о нём мечтали.
Все чувства заснули (временно ли?), как будто ты спел им колыбельную. Надолго ли это? Сколько раз мне ещё умирать, чтобы ты жил? Надеюсь, что сотни тысяч...

Моя девочка. Мой свет. Моя улыбка. Моё истинное спокойствие.
Ну как я без тебя проживу почти месяц? Мне будет не хватать твоих здравых, обдуманных слов, твоих осуждений и мимолётных капризов, твоего смеха и шуток, твоего личика (особенно а-ля "жора" ахах), твоего голоса, твоих объятий и поцелуев без причины. Мне уже без всего этого плохо. А как быстро пролетел этот месяц!...
Знаешь, мне стало казаться, что ты смогла заменить ЕГО. Это не точно, но чем ещё можно объяснить такой холод внутри?

Бессмысленно пялюсь в экран. Ничего не хочется. Ничего нет. Может, такой мне надо было давно стать? Нежалующейся, позитивной, закрытой дурочкой.
Проживу ли я так истинные моменты счастья?
Скрестив за спиной пальцы и зажмурив крепко глаза, шепчу: "Ну вернись же, ну, пожалуйста, вернись..."

[600x400]