Пишу в здравом уме и трезвой памяти, хотя можно ли считать здравым ум простуженного человека - большой вопрос.
Мы вернулись с моря 21 августа. И я еще ни дня не была здоровой (съездили, оздоровились, называется).

Сначала 18 августа я подвернула ногу. Возвращаясь с закрытия смены на берегу лимана, оступилась в ямку в темноте и растянула связки голеностопа. По Анапе ходила на обезболивающих, еле-еле. Утром вообще не могла на ногу встать, но надо было собирать вещи, ехать, потому сделали тугое бинтование, обезболивание, и я покатила.

Три недели прошло. ТРИ! Нога болит. Уже сходила тут в больничку, рентген показал, что перелома нет, просто растяжение. Назначили физио, хожу, надеясь, что поможет. Но планы свои на август-сентябрь пришлось менять радикально.
Например. В один из теплых выходных дней съездили на дачу, я посадила флоксы и выкопала чеснок, надеясь на след. день заняться клубникой. Но утром я снова не могла встать на правую ногу, все лечение пришлось начинать с начала. Отменила максимум мероприятий и приглашений, потому что ноге нужен покой. Покой условный, все равно везде мотаюсь, чувствую себя скверно - что не могу, как раньше, и подвожу людей. Мысли о старости подступили вплотную.

В поезде 20 августа заболела Оля, внезапно и сильно. Скорей всего, заразилась от ребят, которые ехали с нами. Лечили до 1 сентября - не вылечили, в школу пошла 4 сентября и все покашливает. В школу пошла с удовольствием, но нагрузка огромная, чувствую, это удовольствие ненадолго. Каждый день по 7-8 уроков, кроме субботы. Мы учились 10 лет, и 6 уроков было пределом даже в старших классах. тут 11 лет учатся, и в 7 классе 7-8 уроков, а в старших по 9 бывает. Это ж безумие, еще у детей кружки, музыкалка - тоже нужные вещи. Она мало спит, поздно ложится, днем не спит никогда, и мне тревожно за нее.

У Сергея нынче 34 часа, это почти 2 ставки. Напарник уволился, вот и. Устает сильно, говорит о старости, о пенсии, уйти не может, потому что некому работать. Ага, наша ответственность раньше нас родилась.

Мне кажется, наша жизнь в последние годы - это методичное убивание человека в себе. Человека думающего и чувствующего. Запредельные нагрузки, хаос и постоянное чувство вины - это фон, на котором проходит жизнь. Не вспомню, когда я радовалась, даже море не принесло той радости, которую ждала. Отдохнуть не отдохнули и снимать и монтировать видео не научилась. Зачем ездила, вообще непонятно. Еще и поехала невовремя с точки зрения окружающих (пришлось брать неделю за свой счет, отпуск уже закончился).

И все эти болезни по возвращении - не слишком ли большая плата за 2 недельки на море? Сейчас у меня простуда непонятного происхождения, может, в больничке подцепила вирус. Состояние такое, что хоть ложись и помирай. Вчера через силу сдала тексты в газету, а сегодня просто не встала. Надо было ехать с Олей в Посад, но я не могла. Совсем не могла, и никакие самоуговоры и призывы меня с койки не подняли. Очень жаль, что так вышло, Оля хотела поехать, но одну в Посад в 12 лет я ее не отпущу, конечно.

С ужасом понимаю, что все поездки завязаны на мне, и если со мной что-то случится, ребенок будет сидеть дома. Мы уже пропускаем завтрашний Маткласс - открытый урок. Пропустили бесплатную поездку с классом в Московский планетарий. На 16 сентября тоже поездка намечена, на концерт ансамбля "Веретёнце". Надо встать, говорю я себе. Надо встать. Не знаю, что будет со мной 16-го.

Пытаюсь анализировать причины - конечно, они связаны с работой. Газету тяну, она мне важна не в плане денег - деньги копеечные, а в плане возможности рассказать о хороших людях. Это то немногое, что я могу для них сделать. Рассказать о талантливых детях, о творческих людях городка. Стараюсь не ронять планку и писать небанально. Пока удается.
Правда, стихов нет совсем. Начинаю и не заканчиваю - нет сил.

26 августа читала на Дне города, 29 августа мы проводили вечер "Стиходелов". Дети читают новое, а я ставлю старые пластинки. Мне горько, но больше мне нечего читать, я новых стихов не написала. Думаю, что отдать судьбе-злодейке за стишок. Видимо, всех предыдущих жертв ей мало.

На работе в "ДАРе" все плохо, резко написать программу за лето не удалось, а с этими болезнями, где я вполноги работала, не удалось тем более. Поймала себя на мысли, что мне вообще не хочется начинать учебный год. за 9 лет "Микса" это впервые. Дети и родители пишут, спрашивают о начале занятий. Пока у меня больничный до 15 сентября и полная пустота в голове и душе. С директором тёрки и непонятки, на пользу моему здоровью это не идет, наоборот, добивает. Что толку с меня сейчас требовать, как со здоровой? Я и так к себе требовательна. Если НЕ МОГУ сейчас бежать, чего меня хлестать кнутом? Я только упаду с такого отношения.

Не знаю, с кем поговорить, чтобы разобраться в причинах происходящего, но как-то всё плохо. С мужем тоже плохо, он, как и директор, ничего понимать не хочет, только требует. Поняла на своей шкуре, что никому не нужна больная жена.
Весь этот год я продержалась без болезней (не считая цистита), скакала как коза и вот допрыгалась.
Что-то мне плохо. И на душе, и физически. Простите, что написала всё это. Ищу выход и найти его не могу. По мере сил помогаю Оле выбиться из того болота, куда уже засосало меня. Помогаю своим лучшим ученикам. Готова стать трамплином для них - пусть их выбросит в другую, более счастливую жизнь. Для себя я в нее уже не верю.

На фото - успехи Оли в сентябре Только на выступление мы не смогли из-за меня поехать.

Есть еще диплом со Всероссийской олимпиады по математике, 70 из 100, но он в пдф, не вставляется сюда, поверьте на слово.



1.
[700x393]