Говорят, семь лет – критический возраст для брака. Многие пары начинают ссориться, а то и разводиться. У нас как раз семь, и ссоры действительно возникают на пустом месте. Не дай бог, муж захочет со мной развестись (я-то не хочу, но как будто специально всё для этого делаю). В общем, длинный пост о муже.

Одну из своих ценностей я уяснила. Психологический комфорт. При внешней дисгармоничности профессии и неустроенном быте мне должно быть хорошо дома, на работе, в людях.
Мне практически всегда хорошо с мужем. С ним я ощущаю себя как в гнезде. Когда мы куда-то идем вместе – на концерт, к примеру – это ощущение гнезда, защиты остается. Наверно, так себя чувствует запеленатый младенец.
Сейчас, после семи лет совместной жизни, я понимаю, как мне повезло. Мой муж не мешает мне жить, более того – помогает. Он не теснит и не давит своим присутствием, и я уже спокойно переношу его отсутствие. Хотя расставались мы редко. Разве что когда он уходил в поход и уезжал к родным.
В самый первый его отъезд я просто сходила с ума. Он приехал чуть раньше, и я услышала, как человек зашел в редакцию, в кабинет верстальщика, заговорил, засмеялся, а потом направился ко мне. Сердце подпрыгнуло, и через секунду мы уже обнимались, а он смеялся и говорил: я с дороги… мокрый… грязный… пусти… Кажется, мы уехали вместе – не помню. Помню огромную, переполнявшую меня радость.
Наш брак решился несколько странно, но я благодарю судьбу, что все сложилось именно так. Это мой человек, и он сделал меня куда более счастливой и свободной, чем я была раньше.
Надо сказать, я себя никогда не любила. Может, никогда – слишком сильное слово. Но много-много безрадостно-тягостных лет. Видимо, потому, что практически все мои любови были безответны. То, что я получала в ответ, называлось нелюбовь, и это стало частью меня. Глядя на супружеские пары, я всегда задавалась вопросом: как за столько лет они не надоели друг другу? Мысль о половинках к тому времени превратилась в тоску по несбыточному. Я не ощущала НИКОГО своей половинкой. Наверно, чтобы укротить мою категоричность, судьба познакомила меня с моим будущим мужем. Никаких чувств не возникло вообще. Это – чисто внешне – был человек не в моем вкусе. И все это не имеет никакого значения. Потому что жизнь терпелива. Она раскроет твои глаза, полные высоких худых шатенов. И ты согласишься, что главное не форма, а содержание. И скажешь, наконец, спасибо.

Почему, собственно, я это пишу. Мы ездили в Москву всей семьей. На обратном пути я читала зарисовки Мураками, в частности, «Ледерхозен». Где черным по белому написано, что у каждого поступка есть мотив. Но осознать мотив и объяснить поступок самому себе можно года через три) Окружающим кажется, что ты действуешь импульсивно и немотивированно. Признаться, мне и самой так казалось, пока эмоции не выкристаллизовались в формулу.
Значит ли это, что из поездки я вернулась с набором формул в блокноте? И да, и нет. Формулам предшествовали целые сутки кочевой жизни. И вот что я окончательно поняла:

1. Самое невыносимое для меня ограничение – это ограничение свободы.
2. Каждый получает что хочет.

Тут надо пояснить. Не то, что ему кажется, он хочет, а то, в чем он сам себе не удосуживается или не хочет признаться. То, что может представить его в невыгодном свете и пр. То, что является ключевым в его системе ценностей. То, что является его сутью.
Мой муж, мой ребёнок, мои немногочисленные друзья и ученики, моя работа – то, к чему я шла-шла и наконец пришла. И мне плевать, как это выглядит с чьей-то точки зрения.
[700x525]